O silêncio que precede o esporro

Sobre as fogueiras públicas e as UPPs

2010-11-26T07:13:00.000-08:00

Achei ótima a entrada da polícia nas comunidades. Salvo as tramóias e corrupções por trás de alguns grupos específicos (papo para outra conversa) a ação, a longo prazo, só tende a nos beneficiar. Meu imóvel valorizou, o índice de roubo a carros próximo às comunidades cariocas diminuiu significativamente - já que o carro roubado não pode mais ser levado para os desmanches, a faxineira que trabalha em minha rua não precisa mais dormir embaixo da cama por conta do tiroteio em sua comunidade e se isso tivesse acontecido há alguns anos atrás, o Raimundo - porteiro queridíssimo do prédio da minha mãe, não teria sido atingido fatalmente por uma bala perdida ao alimentar o seu cão no quintal.

Agora, ninguém verdadeiramente achou que a bandidagem ia distribuir currículos e tentar uma inserção no mercado de trabalho, certo? Eles só precisaram redirecionar sua energia. Do tráfico ao assalto, sequestro, furto, golpes diversos... Por esse tipo ação, a polícia e nosso eficiente governador já esperavam. Mas, os malandros se invocaram e decidiram que vão "tocar" o terror. Fazer fogueira de carros até alguém se render e pagar o resgate: comunidades livres de UPPs.

Eu não me rendo. Aliás, ninguém deveria. Pára tudo. Pare de filmar, de repercurtir, de fotografar. Bandido não é ator, só tem que aparecer na TV se estiver sendo preso ou procurado, que é para servir de exemplo aos demais. Malandro não tem que negociar: "a polícia deixa o morro ou queimo carros". O que há? A matemática é simples: queimou carro, quem sofre retaliação é você.

Sei que pareço anti-"tudo relacionado a direitos humanos", mas essa ética ficou na esquina da Rua do Bispo com Barão de Itapagipe, há alguns anos, em um assalto desmedido e violento que sofri. Ficou no ônibus que queimaram ontem com o motorista ainda dentro. Ficou na violência, fruto da politicagem, que sempre abriu as portas à comunidade, em troca de votos. Deixa construir uma casinha... E outra. E mais uma. Que há de mal nisso? Ora... Um povo que mora em vielas, em um lugar onde saneamento básico é construção impossível. Luz é gato. Um labirinto sem fim, que não permite isolamento de áreas específicas para ações de policiamento e guarda. Traz todo mundo para o plano! Quem mora no alto é macaco e morro não é casa de ninguém.

Agora que, de Paulo Torres a Cabral Filho (sem esquecer da estimada Rosinha, da dose dupla de Brizola e do fantástico Garotinho), o esterco já foi lançado ao ar, quero ver como vamos resolver. Aparentemente, após a instauração do caos, queremos todos a mesma coisa: sangue. A sociedade, o sangue da malandragem. A malandragem, o nosso. A polícia, de quem passar na frente. Por fim, o sangue de quem será derramado em nome da paz?

Fica a esperança ansiosa de que ao final da crise (e claro, que ela chegue ao fim), medidas justas e sem segundas intenções sejam incutidas por quem nos dirige e deveria assistir. Já que, por hora, a novela continua e o sono vem só de vez em quando.

Boa sorte a todos,

Amanda Freitas.

O silêncio que precede o esporro: Corpo Perfeiro: Atendimento sem pé nem cabeça

2010-10-15T13:15:00.000-07:00

O silêncio que precede o esporro: Corpo Perfeiro: Atendimento sem pé nem cabeça

Corpo Perfeiro: Atendimento sem pé nem cabeça

2010-10-15T10:12:00.000-07:00

Realizei uma compra no último dia 07, no site da Corpo Perfeito, e a previsão de entrega era para o dia 11 (aquele que ficou para trás, no feriadão).

Incomodada por não ter recebido a mercadoria até o dia 14, consultei o rastreamento de entrega do produto no portal. Segundo o site, houve tentativa de entrega sem êxito no local, no dia 11 e no dia 13 de outubro, às 11:11h e 10:27h, respectivamente. Alegaram que a mercadoria retornou para o depósito pois o estabelecimento estava fechado, o que não confere com a realidade, já que trata-se de um edifício comercial grande, com diversas salas e andares, aberto durante esse período, cuja entrada de qualquer pessoa é registrada.

Conforme cadastro e conforme e-mail de confirmação, recebido por mim, o endereço de entrega está correto e este não é o problema, antes que venham a sugerir.

Mandei e-mails, registrei contatos através da ouvidoria do site (que solicitou 5 dias para retorno) e postei uma reclamação no site "Reclame Aqui", que têm funcionado muito bem.

Lamentável a situação.

Hoje, dia 15, ainda não recebi a mercadoria com previsão de entrega para o dia 11/10. Liguei para o call center deles e fui muitíssimo mal atendida pela funcionária Lúcia, sob o protocolo 126218. Além do despreparo para lidar com o público, da nítida falta de treinamento, da escassez de polidez e das inúmeras tentativas de elevar o tom de voz, a atendente tentou provar, durante toda a ligação, por A mais B, que a culpa não era da empresa e sim da transportadora.

Ora, vejam. Eu lá contratei alguma transportadora? Pouco me importa quais serviços são terceirizados ou não. Se você possui um negócio web, é sua responsabilidade plena fazer chegar ao cliente o produto final. Se este mês, meu salário não fosse depositado, teria eu argumentos válidos ao ligar para a Corpo Perfeito, explicando a falta de pagamento? Faça-me o favor... Aliás, favor, não... A obrigação!

Continuo aguardando. Desta vez, impacientemente.

Shoptime não entrega mercadoria

2010-04-21T12:46:00.000-07:00

Estava zapeando pelos canais da minha TV, quando parei para ver um produto que estava sendo anunciado pelo Shoptime.

Uma panela elétrica. Mas, não era uma panela comum. Era enorme, quadrada, com aplicação de Teflon, controlador de temperatura, tampa de vidro, cozinhava no vapor e sem ele. Substituía fogo, forno, fogão. Quem sabe, até a cozinha.

Um facilitador para meus empreendimentos no ramo da culinária. O objeto praticamente nem precisava de mim para orquestrá-lo. Perfeito! Não hesitei, acessei o site e comprei. Recebi a panela pouco tempo depois. Achei ótima, realmente supriu quase todas as minhas expectativas.

Na verdade, com pouco menos de duas semanas de uso o Teflon começou a soltar. Acionei a garantia e fui orientada a enviar a panela pelos Correios para a assistência técnica do Shoptime.

Conforme previsto em contrato, em um prazo máximo de 30 dias, a contar da data de chegada do produto na assistência, eu receberia - no endereço cadastrado, a panela devidamente reparada. Ou se isso não fosse possível, um novo produto, sendo ele o mesmo ou de valor igual ao da panela.

No dia 11/03 recebi um e-mail do Shoptime confirmando o recebimento da panela elétrica. Até hoje, 41 dias após essa confirmação, não recebi qualquer contato. Enviei e-mails cobrando retorno sobre o assunto e recebi mensagens que diziam que a resposta viria em até 01 dia útil.

Nada, nem sinal de fumaça. Já percebi que cumprimento de prazos não é uma habilidade praticada pelo canal.

Hoje, não tenho respostas. Tão pouco, panela.

Claro que tomarei medidas contra o ocorrido, encaminhei um e-mail para a assistência notificando a decisão e disponibilizando o blog como canal de discussão. Mas, é uma pena. O valor da panela é relativamente baixo para o gargalo judicial que vou ajudar a criar no Tribunal de Pequenas Causas.

Fica a lição: Shoptime: nunca mais!

Boa leitura,

Amanda Freitas.

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RESPOSTA SHOPTIME:

Após visitar o blog e ler o texto acima, o Shoptime entrou em contato comigo para agendar o envio da panela. A panela elétrica foi entregue em minha residência, em mãos, no último sábado, dia 15 de maio.

Uma pena que a mercadoria adquirida tenha chegado em minhas mãos após 10 e-mails, 5 telefonemas, 1 solicitação através do "fale conosco" e esta postagem. Mas, o que importa é que chegou.

Continue reclamando seus direitos!

Grande abraço,
Amanda Freitas

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Outras pessoas que também compraram no Shoptime e se arrependeram. Ou pelo constante descumprimento de prazos ou pelo estelionato em si. Confiram:

http://www.diariodeumjuiz.com/?p=1188

http://www.reclameaqui.com.br/84918/shoptime-com/reclamacao-shoptime-nao-atendida/

http://blogs.jovempan.uol.com.br/ouvintejp/tag/shoptime/

http://www.nuncamais.net/cleiacalixto.html

“não entregam, simplesmente não entregam”:
http://www.reputacao.com.br/opiniao-lista.jsp?filter=2&id=5172

http://www.confiometro.com.br/shoptime/reclamacao-de-mal-atendimento-420.html?filtro=todas

“Também figuram entre os dez primeiros em reclamações Shoptime, Polishop, Arremate e Extra.com. Na lista do iVox, a recordista em reclamações é a loja Nikishop, de Araçatuba (SP)”:
http://www.administradores.com.br/informe-se/informativo/sites-orientam-sobre-compras-online/1071/

“Não compre nesta loja, eles não têm respeito pelo consumidor”:
http://parceiro.buscape.com.br/empresa/avaliacao-sobre-shoptime--125.html?tav=2&pag=1

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Para quem pretende acionar judicialmente o Shoptime, segue abaixo denominação jurídica e endereço:

B2W - COMPANHIA GLOBAL DO VAREJO, com sede na Rua Henry Ford, 643 - Presidente Altino – Osasco/SP, inscrita no CNPJ: 00.776.574/0001-56.

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Esses foram os canais utilizados para contato com o shoptime:

orsitec@shoptime.com, shoptime@shoptime.com, atendimento@shoptime.com, vendas@shoptime.com, contato@shoptime.com, infoemail@shoptime.com

Carioca se acha, mesmo

2010-02-12T11:33:00.000-08:00

Ah, André. A gente se acha um pouco sim. Mas, não é sem motivos não. Explico melhor para você entender.

Todo sábado acordo e a primeira complicação do dia é decidir para que praia eu vou. Em uma raio tímido de 12Km, a menos de 20 minutos de casa, posso escolher entre cerca de 8 delas: Ipanema, Leblon, Copacabana, Flamengo, Botafogo, Arpoador, Leme ou Joá.

Tem praia que é boa para nadar. Outras para são ótimas para pegar onda. Jogar frescobol, vôlei,

altinho. Algumas são excelentes para pescar, tomar sol, caminhar, ler. Mas, a maioria é muito boa para tudo isso junto. Muito difícil escolher.

Aqui a gente não gosta muito de rock não. Acontece que as roupas pretas, quentes e a maquiagem exagerada atrapalham um pouco a gente.

Já que falamos sobre música, é bom lembrar que os melhores músicos brasileiros compuseram mais de uma canção para cada uma de nossas belíssimas praias. Aliás, alguns estrangeiros também.

Vinícios de Moraes, por exemplo. Diplomata, dramaturgo, jornalista - como você, poeta e compositor brasileiro. Pouco depois de 62, se uniu ao grande Pixinguinha e da parceria surgiu a

música "Mulher Carioca". Sentou-se à beiramar para tomar uma água de coco acompanhado de Tom Jobim e João Gilberto e, em conjunto com "Os Cariocas", lançaram a inesquecível dupla "Ela é carioca" e "Samba do Carioca".

Por favor, compreenda. Tudo isso nos deixa um tanto envaidecidos e convencidos, mas não se aborreça, a gente não deixa de ser legal por isso.

Voltando ao Rock. Vocês devem estar super entusiasmados. Vai ter show do Guns no Brasil e eles só tocam em duas cidadezinhas, antes de chegar à São Paulo.

Terceirão, massa! A gente não se importa de ficar em quarto, não... Afinal, rock é coisa de adolescente infeliz, raivoso, entediado; e aqui no Rio, adolescente passa a juventude longe do inferno (na praia, claro).

E para você não dizer que a gente vive encostado, no próximo mês pagarei impostos à terra da garoa (viu como sou legal? poderia ter dito enxurada). E depois, quando tiver uma folguinha, volto - com parte deles, para passear pelas belezas do Rio.

A vida poderia ser melhor?

Ótimo texto, André!

Grande abraço e boa leitura,

Amanda Freitas.

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Este texto é uma resposta ao texto "Carioca se acha", publicado pelo paulista e jornalista André Forastieri, hoje, em seu blog: http://blogs.r7.com/andre-forastieri/2010/02/12/carioca-se-acha/.

Será mesmo que na Oi eu posso tudo?

2009-10-24T16:26:00.000-07:00

O comercial da Oi é um verdadeiro sucesso. Toda vez que está passando na TV, paro para assistir. “Na Oi você pode sim”, já viram?

A Agência arrasou na produção visual, a idéia foi fantasticamente bem trabalhada. Todos os conceitos publicitários estão contextualmente bem inseridos - memes, lógica do Papai Noel, intertextualidade, persona. Tudo em 30 segundos. Excelente trabalho.

“O que é” aquela executiva bem sucedida fazendo ioga? Já tentei aquela posição umas cem vezes. Impossível. “Na Oi você pode sim”. Fiquei com essa frase de efeito na cabeça por semanas, mais uma prova de que a peça é excelente.

Faltou apenas um detalhe: alinhar o discurso publicitário à prática de vendas. Quando isso não acontece, o cliente se frustra e cultiva em si uma certa repulsa pela marca. O discurso perde a credibilidade e o produto é enfraquecido pelo boca-a-boca negativo.

Acessei o site da operadora para contratar Internet banda larga e provedor. Estampado no banner da página principal estava: “Na Oi você pode sim: experimentar e só ficar se gostar”. Pois bem, só que se o cliente não quiser pagar multa por rescisão contratual, tem que experimentar o serviço pelo exorbitante prazo de doze meses.

Brinquei com a atendente, perguntando se na Oi eu não podia fazer tudo e fiz menção ao comercial. Ela foi enfaticamente monossilábica: “não”.

Notaram a semelhança?

Confesso que, inicialmente, achei a contratação do serviço um pouco cansativa. Você contrata a banda larga, aguarda cerca de dois dias por um e-mail de confirmação e, após a chegada do e-mail, entra em contato novamente para contratar o provedor Oi. Contudo, sendo a única operadora que me deixa fazer o que quiser, esperar e re-contatar era lucro. No entanto, a atendente explicou que a tal liberdade só se aplicava em produtos e serviços específicos. É... Isso, o Rodrigo Santoro não mencionou.

Abraços e boa leitura,
Amanda Freitas.

"Na Oi você Pode sim" 1

"Na Oi você Pode sim" 2

Jovem economista desaparece no Monte Mulanje

2009-07-29T06:55:00.000-07:00

Jovem economista desaparece no Monte Mulanje

Alguns já estão antenados nas notícias que correm na mídia sobre um brasileiro perdido em continente africano. Esse brasileiro é de uma espécie rara. Está em extinção e é de meu profundo interesse que essa raça não desapareça do planeta.

Sim, raça é a palavra que se adéqua a este homem no momento. Para quem ainda não ouviu falar, o brasileiro se chama Gabriel Buchmann.

Gabriel, aos 28 anos, é graduado em Economia e Relações Internacionais. Ao longo de sua graduação, na PUC-Rio, ganhou duas bolsas para estudar na Europa, (Science-Po francesa e Universidade de Madri). Voltou ao Brasil para completar sua monografia, em reforma agrária e, posteriormente, iniciou mestrado, na mesma faculdade, defendendo a dissertação sobre a relação entre educação, fertilidade e o sistema político do país.

Após o mestrado, Gabriel ingressou no Centro de Políticas Sociais da FGV, no qual trabalhou na avaliação de diversos programas do governo. Essa seria sua preparação para o seu doutorado em Economia da Pobreza, na Universidade da Califórnia.

Como ninguém pode (ou deve) defender uma tese sobre um assunto que não domina ou viveu na prática, Gabriel viajou para entender a pobreza de perto. Durante seu processo de pesquisa e experimentação, foi à Ásia e à África.

Antes disso, Gabriel tratou de conhecer a pobreza brasileira. Passou um tempo na Amazônia, onde subiu o pico da neblina e conviveu nas comunidades pobres locais e trocou o verão da Cidade Maravilhosa pelo Sertão Nordestino, nos dois locais, o jovem fazia questão de se hospedar nas casas mais pobres e conhecer a vida e os problemas dos moradores de cada região.

Gabriel é um homem brilhante, com um coração de ouro. Mas, pode ser que este “homem do bem” não retorne do continente africano para dividir conosco tudo aquilo que viveu e descobriu por lá.

O rapaz está desaparecido desde o dia 24 de julho, no Monte Mulanje, no país Centro-Africano do Malawi, um dos países mais pobres do mundo. Ele possuía vôo marcado para o Rio, na última terça-feira, dia 28 de julho.

Gabriel e sua família precisam de ajuda para manter o assunto na mídia e garantir a continuidade do apoio governamental. Nós sabemos bem como isso funciona, afinal, enquanto o assunto for notícia, o governo estará empenhado na busca do jovem e fará o possível para resgatá-lo.

Você pode ajudar Gabriel, mantendo o assunto atualizado e comentado. Enquanto este jovem determinado não aparecer, precisar continuar sendo notícia:

Encaminhe e-mails sobre o desaparecimento de Gabriel Buchmann para o maior número de pessoas que puder;
Mande cartas, torpedos e e-mails para jornalistas e bloggers do mundo todo. É preciso divulgar o assunto na imprensa e nos meios digitais. Em vários jornais, colunistas colocam seus e-mails ao final da publicação, quanto mais gente escrever para esses jornalistas, pedindo que falem sobre o assunto, mais o assunto será fomentado no meio;
Coloquem o link do blog oficial (http://ajudegabrielbuchmann.blogspot.com/)

ou do twitter (ajudegabriel) de apoio ao Gabriel em seu twitter, facebook, MSN, Orkut ou assinatura de e-mail;

Comentem as notícias que aparecem na mídia! Essas notícias estão em vários portais (uol, globo.com, G1...);

Comentem os blogs que postam o desaparecimento do Gabriel.

Enfim, seja criativo e encontre um jeito de ajudar. O importante é que Gabriel volte com vida para sua família, amigos e seu país. Precisamos de outros homens como este por aqui.

Abraços e boa leitura,
Amanda Freitas.

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Último e-mail do Gabriel:

“...mas o melhor de tudo é que aqui na África to conseguindo por em pratica a viagem que sempre idealizei...hoje ficarei em hostel pela segunda vez desde que pisei no continente, todos os outros dias dormi e comi na casa de locais, gastando uns 2-3 dólares por dia, o que me permitiu a cada dia distribuir meu daily budget entre as pessoas que me hospedaram, alimentaram, etc...to muito feliz com isso, de conseguir estar vivendo grande aventuras e realizando uma viagem de profunda imersão no continente africano, absolutamente não turística, e de forma totalmente sustentável, transferindo 80% dos meus gastos pra africanos pobres... e aqui com quase nada vc faz uma substancial diferença na vida das pessoas...esse amigo meu Congoles, por exemplo, com 12 dólares paguei o aluguel mensal da casa da família dele, esse menino com 40 dólares garanti um ano escolar pra ele numa escola super legal...”

Gabriel na mídia:

Helicóptero começa buscas por brasileiro desaparecido na África

G1.com.br - ‎23/07/2009‎
Um helicóptero começou as buscas pelo economista Gabriel Buchman no monte Mulanje, no Maláui, na África, nesta quinta-feira (23). ...

Helicóptero sobrevoa área onde brasileiro sumiu no Malauí

Estadão - ‎23/07/2009‎
RIO - Um helicóptero começou a sobrevoar nesta quinta-feira, 23, o Monte Mulanje, no Malauí, onde o economista franco-brasileiro Gabriel Buchmann, ...

Tempo melhora e Malauí intensifica buscas por brasileiro desaparecido

bbc brasil - ‎22/07/2009‎
As operações de busca para tentar localizar o brasileiro Gabriel Buchman, desaparecido em uma montanha do Malauí desde a semana passada, ...

Fanfarra Nacional

2009-05-08T05:53:00.000-07:00

Estou devendo um post há tempos.

Sinto muito, que após tanta espera, sua leitura seja uma queixa amarga, regurgitada, presa na garganta desde o tempo em que obtive o mínimo de compreensão política da situação devassa do nosso país.

Sei que falei, anteriormente, sobre o percentual estúpido que pagamos em impostos. Mas, tendo em vista as atuais fanfarras, escancaradas, realizadas com o dinheiro público, vale a pena repetir até que, por osmose, o povo compreenda a situação.

Poucos cidadãos sabem o quanto pagam de impostos, mas a maioria esmagadora acha que é muito, e com razão. Dentre as maiores economias do mundo, segundo o IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário), o Brasil é o terceiro país com maior carga tributária do mundo, ficando atrás somente da França e Itália. O governo recolhe, em média, 42% do salário bruto do brasileiro, ou seja, quase metade do que o brasileiro ganha vai para os cofres públicos como tributos.

Hum... 42% do nosso salário não é exagero, tendo em vista o programa eficaz de saúde, educação, segurança, cultura e meio ambiente do Brasil. Nossos políticos cuidam da necessidade de seus eleitores como se fossem as suas e, considerando que não precisamos gastar nosso dinheiro com planos de saúde e escolas particulares, entregar quase a metade do do salário nas mãos desses laudáveis homens brasileiros passa a ser um benefício. [chacota]

Deputados e senadores acumulam créditos de até R$ 18 mil mensais para comprar passagens aéreas. Além do valor exorbitante, a verba de viagem deveria servir, exclusivamente, para facilitar a atividade parlamentar durante o funcionamento do Legislativo. No entanto, são nos meses em que o Congresso paralisa suas atividades para desfrutar do recesso parlamentar, que deputados e senadores batem o recorde de emissão de bilhetes aéreos. Foi assim nos últimos dois anos. Ou seja, quando nossos políticos menos trabalham em Brasília, mais eles utilizam a cota de passagens, que deveria servir, exclusivamente, para facilitar a atividade parlamentar durante o funcionamento do Legislativo. De onde saem os R$18 mil mensais? Sim, dos nossos bolsos! Então, quando, no final do mês, a conta no banco secar, lembre-se de que tem um charlatão descarado fazendo festa em sua homenagem. Conselho: não conte com um souvenir.

Conforme dados do Sistema Integrado de Administração Financeira do Governo Federal (Siafi), em 2008, a Câmara gastou mais de R$ 13,9 milhões em viagens no mês de janeiro (em pleno recesso legislativo!!). A despesa é muito superior ao que foi utilizado em meses de atividade normal como março e abril, quando o gasto não passou de R$ 6 milhões. No Senado, a situação não foi muito diferente. Em dezembro, por exemplo, quando só houve votações durante a primeira quinzena, o gasto com passagens foi o maior do ano: R$ 3,9 milhões. O valor é quase R$ 1 milhão superior à despesa de novembro, quando mais se usou a cota dentre os meses de funcionamento do Congresso.

Alessandra Alves Pinto (PPS), presidente da Câmara de Vereadores de Matozinhos (BH), foi flagrada pela TV Globo fazendo turismo em Buenos Aires, após o cancelamento de um congresso de vereadores e prefeitos. A viagem foi paga pela Câmara de Vereadores (leia “paga por você”).
O senador Heráclito Fortes (PFL-PI) afirmou, em TV aberta, que considera normal que o parlamentar possa levar esposa e parentes em viagens, pagas com o dinheiro público, porque o presidente da República também o faz.

Na Câmara Federal, o deputado Inocêncio Oliveira (PL-PE), que já foi investigado por manter escravidão branca em suas fazendas e perfurado poços, com dinheiro público, em suas propriedades - teve a fleuma de afirmar que ele não vê nada de mais em fazer turismo familiar com dinheiro público, porque "a família é sagrada”.

A família é sagrada sim, concordo. Inclusive a minha, que considera – com propriedade, que “meter a mão” em dinheiro público é crime e imoral. Só que, infelizmente, no Brasil, a coisa pública é tratada com aviltamento por quem deveria dar exemplo de seriedade. E coisa pública não é privada. Se o dinheiro saísse do bolso de cada político talvez o comportamento dos fanfarrões fosse outro. Mas, como a conta é paga pela Nação, tudo vale: pode levar esposo, esposa, filho, filha, neto, neta, sogro, sogra, genro, nora, cunhado, cunhada, namorado, namorada, amigos, amigas e até o cachorrinho.

“Enquanto a população miserável e desempregada padece no inferno das injustiças, os senhores políticos estão deitados em berços esplêndidos e muito despreocupados com o social, gozam e abusam das benesses públicas e ainda encontram justificativas (às vezes legais!!) para defender seus privilégios”.

Vejam a relação (e tem muito mais) de políticos indecorosos que fazem solenidade com o dinheiro público:

1. Governador do Ceará Cid Gomes presenteou a sogra com viagem paga pelo erário público;

2. Senadora maranhense Roseana Sarney viajou e presenteou família com viagens à custa do nosso suor;

3. Senador do Acre, Tião Viana (PT), emprestou celular oficial para a filha passear no México (e meu pai economizando para falar pouco...);

4. Senador Cearense, Tasso Jereissati (PSDB), fretou jatinhos entre 2005 e 2007, no valor de R$ 469 mil, com dinheiro público;

5. Senador Adelmir Santana (PFL-DF) tem funcionário lotado em seu gabinete, no entanto, prestando serviço no escritório político do atual vice-governador do DF e ex-senador Paulo Octávio;

6. Amélia Pizato está lotada no gabinete do senador Renan Calheiros (PMDB-AL). Ela é sogra de um assessor do senador. E segundo vizinhos, ela não trabalha fora de casa (eu já recebi um e-mail cujo assunto era “fique rico sem sair de casa”. Pensei que fosse um vírus, mas vejo que deveria ter clicado no link... Amélia certamente clicou);

7. Deputado licenciado Alberto Fraga (PFL-DF) mantinha esquema em que a empregada doméstica de sua residência, Izolda da Silva Lima, lotada no gabinete de seu suplente, deputado Osório Adriano (DEM-DF), na função fictícia de "secretária particular", recebia da Câmara R$ 480,00 por mês;

8. Deputado Inocêncio Oliveira (PL-PE) fez viagem a passeio ao exterior com a família, com dinheiro público;

9. Deputado João Paulo (PT-SP) fez viagem ao exterior com a família, paga com dinheiro público;

10. Deputado Fábio Faria (PMN-RN) presenteou com passagens aéreas a Natal, Rio de Janeiro e São Paulo, parentes e artistas, pagas com dinheiro público;

11. Deputados (licenciados) José Múcio (PTB-PE), Reinhold Stephanes (PMDB-PR) e Geddel Vieira Lima (PMDB-BA) continuam usando cotas de viagem da Câmara mesmo depois de licenciados para ministérios;

12. Deputado Michel Temer (PMDB-SP), presidente da Câmara, realizou viagem com família e amigos a Porto Seguro e Europa, com dinheiro público;

13. Deputado Fernando Gabeira (PV-RJ) admite ter patrocinado viagem a parentes e amigos com dinheiro público (confesso, assumindo a ingenuidade política que me toma, que me surpreendi ao ver o Gabeira com a corja da fanfarra);

14. A deputada Luciana Genro (PT-RS), pasmem, presenteou com passagem paga com o dinheiro público o delegado Protógenes Queiroz, mas alega que não cometeu irregularidade;

15. Deputado Mário Negromonte (PP-BA) aparece com 23 passagens par Nova York e São Paulo para ele, mulher e filhas, pagas com dinheiro público;

16. Deputado Fernando Coruja (PPS-SC) emitiu 19 passagens internacionais, 8 para passear com a família em Paris, pagas com dinheiro público;

17. Deputado Henrique Alves (PMDB-RN), emitiu 13 passagens para Miami, Buenos Aires e Nova York. Algumas para a família, pagas com dinheiro público;

18. Deputado José Aníbal (PSDB-SP) foi com a mulher a Paris, e a filha para Nova York, com dinheiro público;

19. Deputado Sarney Filho (PV-MA) esteve com a mulher em Buenos Aires e em Madri, e o filho viajou para Miami, com dinheiro público;

20. Deputado José Carlos Aleluia (DEM-BA) foi a Londres via Paris, com dinheiro público;

21. A farra não tem bandeira partidária, atingindo tanto o deputado Ricardo Berzoini (PT-SP), presidente do PT, quanto o do DEM, Deputado Rodrigo Maia (DEM-RJ);

22. Adriane Galisteu diz que não sabia, mas usou passagens da Câmara oferecidas pelo ex, o deputado Fábio Faria para comparecer a uma festança;

E então, engoliu o sapo? Eu não.

Boa leitura e até a próxima,
Amanda Freitas.

Links:

Vídeo de Luiz Carlos Prates, da RBS TV, portando com louvor a voz da sociedade brasileira:

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=59705&channel=47

Entenda os descontos em seu salário:

http://noticias.uol.com.br/empregos/dicas/descontos.jhtm

Senadores gastam mais de R$ 2 mi de verba indenizatória no 1º trimestre:

http://redir.folha.com.br/redir/online/folha/brasil/rss091/*http:/www1.folha.uol.com.br/folha/brasil/ult96u557934.shtml

Adriane Galisteu: http://www.terra.com.br/istoe/edicoes/2058/artigo131928-1.htm

Gabinetes negociam bilhetes de deputados com agências:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/brasil/ult96u555551.shtml

Mega Disconildo: Loja de instrumentos musicais engana cliente em Caxias

2008-08-17T07:44:00.000-07:00

Quando me deparo com uma situação que me deixa indignada, tento colocar outras pessoas em meu lugar para fazê-las entender exatamente como estou sentindo. O que vou fazer agora é tentar conduzí-los à situação de uma terceira pessoa.

Imaginem-se integrantes seniores de um grupo de samba e chorinho. Mais especificamente, um apaixonado e exímio percursionista, que há tempos procurava um microfone digno do tamborilar de seu reconhecido pandeiro.

Pois bem, imaginem que essa busca cessou. Apontada pelo site Bondfaro, a Disconildo – uma loja especializada em venda de instrumentos musicais , audio profissional e tecnologia (assim diz o site)- possuía o tal microfone. Era ele um JTS CX 506 Fanton Power. Cerca de três ligações confirmaram o preço e a disponibilidade do instrumento na loja de Caxias.

As ligações insistentes podem parecer desnecessárias, mas a distância calculada pelo Google Maps era de pouco mais de 52km, sem trânsito e considerando a ponte livre, mais de duas horas para ir e voltar. Perder a viagem seria uma frustração tripla: gasolina, microfone e tempo.

Contudo, não havia mais com que se preocupar, por todas às vezes, o vendedor Augusto garantiu a mercadoria. Era só buscá-la. Pela manhã, o músico aprumou-se, chamou sua esposa e foram juntos buscar a ansiada mercadoria.

Chegando à loja, identificaram-se, explicaram sua presença no local e procuraram pelo prestativo vendedor Augusto.

Acontece que Augusto não estava. Fora ao médico. E os demais vendedores abandonaram os dois no meio da loja sem nenhuma explicação. Outros clientes pareciam mais importantes naquele momento.
O casal solicitou ajuda e fora novamente deixado ao descaso.

Em uma terceira tentativa. Mais enérgica, desta vez, exigiram atendimento. Outro vendedor da Disconildo aproximou- se e teceu sem cuidados a verdade: “Não temos esta mercadoria. Temos outra. Esta, se possuíamos, foi vendida”.

Agora, atentem vocês, segundo aquele vendedor, a mercadoria garantida a um cliente na tarde anterior àquele dia, foi vendida antes do almoço do dia seguinte. E não teve gerente para resolver o caso. A situação era aquela e se o tempo de alguém fora perdido, problema de quem perdeu. Aliás, que bom que não o do estabelecimento, certo?

Errado! Para a infelicidade da Loja Disconildo, um vendedor insatisfeito relata seu caso para, no mínimo, 10 pessoas diferentes. Segundo pesquisa do IBGE, as 10 pessoas que receberam a notícia repassam, no mínimo, para mais duas. Agora, imaginem todo esse alarde com a cobertura veloz, devassadora e incrementada da Internet. A Disconildo, ou Descasildo (que me parece mais adequado) que se cuide para manter intacta sua fatia no mercado.

Exija seus direitos e lute pelo bom atendimento.

Boa leitura e continuem denunciando,
Amanda Freitas.

Defesa Civil, Corpo de Bombeiros e Polícia Militar negam atendimento no Rio

2008-08-13T07:49:00.000-07:00

Seis e quinze tocou o despertador. Arrependi-me do toque musical escolhido na hora, acordar com o solo de guitarra do Dire Straits é mau-humor certeiro. Muita agitação para um despertar. Vou checar Nora Jones, Adriana Calcanhoto e Elis Regina.

Especialmente hoje, antes do expediente, eu precisava encontrar meu dentista. Porém, por conta de uma insistente bradicardia o tratamento foi alterado para uma data posterior, o que fez com que eu chegasse cedo demais no Centro.

Após adentrar o edifício onde trabalho, escutei alguém berrar em tom de leve desespero: “Cuidado, não encoste na porta!”.

Que porta? Foi quando olhei para trás e vi algumas pessoas aglomeradas em frente ao prédio, impedidas de entrar pelo desabamento da porta de rolamento frontal, que ameaçava terminar a queda a qualquer instante.Bom, passei distraída, não vi a catástrofe. Mas já que havia entrado, fui trabalhar.

Ao chegar à empresa, encontrei alguns poucos colegas de trabalho, que chegaram igualmente cedo, e a diretora de tecnologia, discutindo os perigos do possível desabamento. Chegamos à conclusão que deveríamos avisar as autoridades e sugerir que interditassem a passagem no edifício comercial, a fim de que a porta não atingisse ninguém, que tentasse entrar ou sair do prédio.

Liguei para 193. A ligação chamou até cair por duas vezes. Sob palpites, tentamos então, a Defesa Civil, 199.

Depois de um longo tempo de ligação, a atendente da Defesa Civil Municipal avisou que não poderia interditar a entrada, já que “Senhora, somente a Justiça pode impedir o direito do cidadão de ir e vir”.

Parece brincadeira. Peguei o telefone e tentei o Corpo de Bombeiros novamente. A atendente foi clara: “Não podemos ajudar, o Corpo de Bombeiros deverá ser acionando apenas quando a porta atingir alguém. Sem feridos, não podemos atender”. Afinal de contas, quem disse que é melhor prevenir do que remediar?

Liguei para 190. Apesar de eu já estar em segurança, achei prudente me esforçar para zelar pelo bem-estar físico do próximo:

- Polícia Militar, Fulana de Tal, para sua segurança esta ligação está sendo gravada, em que posso ajudar?

Uma frase bastante extensa para alguém que pode estar em perigo iminente do outro lado da linha. Enfim, o desfecho desta ligação também não foi bom, a atendente pediu que eu ligasse para 199, Defesa Civil.

Liguei para 199. De novo.

- Defesa Civil.

- Bom dia. A porta de um edifício comercial, na Rua da Quitanda, está despencando, colocando em risco os pedestres que passam por ali e o pessoal que trabalha no prédio. Você pode me ajudar?

- Qual seu nome?

- Amanda.

- Nome completo, por favor.

- Amanda Freitas.

- O edifício é comercial?

- Sim.

- Você trabalha aí?

- Hu-hum...

- Está no prédio?

- Sim.

- Qual é o número do seu telefone?

- 3094 2265.

- Tem ramal?

- Não, esse é o número da minha mesa.

- É a porta frontal?

- Isso. Frontal e única, aqui não tem saída de emergência.

- Quantos andares o prédio possui?

- 13.

- A fachada ou marquise também estão caindo?

- Não, só a porta.

- Pode me passar um ponto de referência?

- Sim, é quase na esquina com a Rua Sete de Setembro, próximo ao Shopping Vertical.

- Qual o número do prédio?

- 50.

- Só um minuto...

- Vocês vão fazer alguma coisa?

- Sim, estou abrindo um chamado, vou passar para a equipe de engenharia e eles vão verificar o local.

Cobrindo o fone do aparelho, virei abruptamente para trás e anunciei aos colegas de trabalho, que acompanharam todas as frustradas ligações anteriores aos serviços públicos de apoio à população:

- Eles vão enviar engenheiros!

Pedi que se interrompesse o alvoroço satisfeito para que eu retomasse a ligação:- Amanda?- Pois não.

- O chamado foi aberto, mas acontece que nosso dia de cobertura ao Centro é quinta-feira somente.

- Hoje é quarta.

- Isso.

- Então?

- Então, não podemos ir. A cobertura ao Centro do Rio é quinta.

- Não sei o que dizer...

- Nem eu.

- Bom, obrigada... Por nada.

Anestesiados com a sensação de impotência e sem saber ao certo para onde estava sendo desviada aquela altíssima fatia monetária, retirada mensalmente dos nossos salários, tomamos à única medida cabível para a situação.

Cruzamos os dedos e, envoltos em pensamento positivo, enviamos vibrações à portaria do prédio para que a porta, definitivamente, caísse sobre algum desavisado. Nada grave, claro. Não somos maus. Trata-se, que havendo feridos, o Bombeiro, finalmente, atende.

Boa leitura,

Amanda Freitas.

Picanha de Trigo

2008-08-08T09:50:00.000-07:00

A-d-o-r-o comida natureba. Esta semana, em aceite ao convite de uma querida amiga, aventurei-me no radical e conhecido Tempeh, no Centro do Rio.

Lá, o conceito é simples: se não nasce da terra não é de comer. Depois de uma subida escarpada já é possível notar o desfilar dos garçons pelo salão, exibindo o uniforme amarelo com a frase: “Animal é amigo e não comida” estampada na camisa. Bife de carne de soja, filé de Kinua e Picanha de trigo. Ovo e leite seriam um desaforo, quase um desacato aos adeptos da causa.

No primeiro dia, em um enorme quadro verde, localizado na parede central do estabelecimento, estava escrito: “se as paredes dos Matadouros fossem de vidro, os seres humanos se tornariam vegetarianos".

Sabe quem é o autor dessa frase pré-julgada por você (e por mim também, se acalme...)? O sensato ex-Beattle, Paul Mcartney.

E posso atestar, ele tem razão. Em 2000, passei as férias em Colatina, no Espírito Santo, na fazenda de um amigo. O pai era o fornecedor de carne da cidade. Porco, boi e galinha. Só não matava peixe. E, para meu azar, o abatedouro ficava a pouquíssimos metros do meu quarto.Um certo dia acordei com o barulho e não consegui mais dormir. O relógio não marcava nem cinco horas da matina.

Coloquei um casacão por cima do pijama e ainda com a cara amassada, desci para conhecer a origem do filet mignon, que encontraria comigo ao meio dia.Foi indiscitível. Apesar dos apupos e da tentativa frustrada de comprar a vaca, por duas vezes o seu valor real, ela fora cruelmente abatida. Uma martelada desconcentrada não foi o suficiente. A segunda, certeira, deixou o animal desnorteado. Ela caiu lentamente sobre as patas, na tentativa de se manter em pé. Por último, o golpe final: um corte no pescoço que fez o bicho sangrar lentamente até morrer.

O resultado dessa experiência tenebrosa foram 4 longos anos sem comer carne, de qualquer tipo. Só de sentir o cheiro eu lembrava a cena e enjoava.De almôndega de soja em almôndega de soja, acabei confundindo as bolinhas e retomando à antiga dieta carnívora, mas aceito bem o conceito vegetarianp.

Na segunda vez que visitei o local, a frase de impacto do quadro verde mudara: “Nada beneficiará tanto a saúde humana e aumentará as chances de sobrevivência da vida na terra quanto a evolução para uma dieta vegetariana”- Albert Einstein.

Antes de ler o autor eu pensei que a frase não tivesse sentido, mas por respeitar os pensamentos deste ilustre contemporâneo de Wiener, decidi fazer do meu julgamento subversivo a minha própria experiência.

Abarrotei o armário da cozinha de soja. A partir de hoje, ficarei 1 mês sem comer carne, de qualquer tipo. A intenção é traçar um comparativo reacional e comportamental entre as duas dietas, carnívora (até ontem) e vegetariana (a partir de hoje).

Mantenho vocês informados!

Boa leitura,

Amanda Freitas.

Construtora Concal não atende deficientes auditivos

2008-08-06T09:27:00.000-07:00

Honestamente, pensei que havia esgotado meus textos sobre péssima qualidade de atendimento. Mas pelo visto, eles ainda circularão bastante por aqui.

Vou tentar ser sucinta, sem deixar escapar detalhes (praticamente uma missão).

Entrei em contato com a Construtora Concal esta semana. Interessei-me por um de seus empreendimentos, que está em lançamento próximo a minha residência. A novidade é que entrei em contato por meio de uma cartinha super moderna, popularmente chamada pelo nome de e-mail.

Redigi, trabalhosamente, um texto claro e detalhado, contendo todas as características que busco, atualmente, em um imóvel e solicitei algumas informações sobre a obra em questão. Deixei claro que gostaria que o contato fosse feito por e-mail e que a solicitação fosse igualmente atendida por esta via. Prefiro, como a maioria dos clientes, avaliar as condições gerais do produto e somente procurar o vendedor quando decidir pela compra.

Pensei que não seria problema. Todos os corretores da Concal Construtora possuem endereço eletrônico. 85% da população brasileira já passaram por um processo de inclusão digital. E, por último, o site tem um fale conosco, cujo título da página é “Fale Conosco, tire suas dúvidas, dê sugestões”, o que me faz entender que este é um canal viável para a comunicação.

Pois bem, recebi retorno em menos de 24h. A Secretária de Vendas, Rose, não respondeu um questionamento sequer. Enviou-me um e-mail seco com o texto: “Agradecemos o seu contato, e para melhor atendê-la, solicitamos um número de telefone para informações mais detalhadas sobre o empreendimento”. Praticamente um robô.

Obviamente, insisti. Não desistiria facilmente (sem apologia ao jargão infame “sou brasileiro e não desisto nunca”). Imediatamente respondi ao e-mail, e por já ter encontrado resistência neste tipo de atendimento, acabei sendo um pouco agressiva:

“Rose,
Eu gostaria que esse contato fosse feito por e-mail.

Tenho sentido grande dificuldade em me comunicar com vocês por esta via. Devo ressaltar que a melhor maneira de atender ao cliente é falar a língua dele, entender suas necessidades e sua preferência como canal de acesso e contato.

Minha preferência é esta. E a melhor maneira de fechar um negócio comigo é me deixar à vontade para ligar quando me convier.

Você pode enviar as informações solicitadas?

Desculpe a rispidez, mas tenho me aborrecido bastante com essa história.

Grata e no aguardo do seu feedback,

Amanda Freitas.”

A resposta, sem floreios, foi a que segue:

“A única forma de ter informações mais detalhadas sobre os nossos empreendimentos é através do contato direto com nossos consultores.

Atenciosamente,

Secretaria de Vendas”.

A partir daí, concluí, então, que a Concal não atende portadores de deficiência auditiva. Aquele que não é passível de conversar ao telefone com terceiros não é devidamente qualificado para ser atendido pela construtora. Ou, ainda, aquele que possui tal deficiência precisa expô-la à secretária de vendas para que, talvez, lhe passem algumas informações via e-mail. Um absurdo, não?

Igualmente absurdo é o fato da Concal não atender aos seus clientes respeitando suas preferências, expectativas, necessidades e desejos, sem exigir dos mesmos maiores explicações.

Uma grande decepção. Se o contato inicial se deu desta forma, imagine como seria o acesso à construtora, caso eu tivesse algum problema com o imóvel durante o período de obras.

Depois da frustração com a Concal, procurei a Patrimóvel e fui muito bem atendida, via chat, pelo corretor Gonçalves Dias, que neste momento atende às minhas dúvidas e expectativas, via e-mail.

Boa leitura,
Amanda Freitas.

Caos no Metrô

2008-07-30T12:50:00.000-07:00

Por volta das oito da noite de ontem, dia 29 de julho, embarquei no Ônibus do Metrô na Rua Jardim Botânico. Cheguei à estação Botafogo cerca de 10 minutos mais tarde e adentrei o vagão rumo à Praça Saes Peña.

O Metrô freou bruscamente na Glória e permaneceu com as portas fechadas por cerca de 8 minutos. Por sorte, esse não era um dos dias em que 500 pessoas dividiam o metro quadrado do mesmo vagão apertado, com o nariz espremido apontado para aquelas malditas bolinhas coloridas, que anunciam a dedicação do Metrô Rio aos seus clientes.

Escutei o habitual anúncio do Metrô, notificando que permaneceríamos parados por mais alguns instantes, aguardando a normalização do tráfego à frente.

De instantes em instantes, ficamos parados 40 minutos na estação. Quarenta!

Andamos e paramos até a Carioca, quando, finalmente, anunciaram a falha técnica e pediram que todos se retirassem do Metrô.

Bom... A situação é inconveniente, mas estamos todos sujeitos a ela. É aceitável, se devidamente contornada.

Tendo em vista que paguei por um serviço que não recebi, me direcionei a um dos caixas para recuperar o valor pago à empresa. O caixa, com desdém, apontou para um dos seguranças e mandou que eu "me virasse" (nestes termos) com ele.

Encontrei uma multidão ao redor dos seguranças e fiquei impressionada com a arrogância, descaso, implicância e até agressividade daqueles profissionais, que, supostamente, estavam ali para me proteger e lutar contra o caos.

Eles estavam distribuindo bilhetes-devolução. Um dos senhores que estavam em torno do segurança, aguardando seu bilhete com a mão estendida, exclamou: "Isso é uma palhaçada!". O segurança, imediatamente, interrompeu a distribuição e com a mão no cassetete perguntou: "O senhor está me xingando?". Após uma discussão entre os dois e após o funcionário do Metrô ter deixado claro a sua vontade de extravasar a tensão "descarregando" o cassetete em alguém, o senhor se retirou indignado.

Voltei ao caixa, desta vez, com um bilhete em mãos e solicitei que o mesmo fosse trocado por dinheiro, para que eu gastasse em outra condução.

Rindo e, novamente, com desdém, o caixa do Metrô disse que não poderia trocar o bilhete e que a culpa não era dele. O diálogo se travou assim:

- Por favor, troque o meu bilhete por dinheiro.

- Não posso fazer isso, não estou autorizado.

- Eu paguei por um serviço que não recebi. O Metrô está se apropriando indevidamente do meu dinheiro, já que não cumpriu sua parte no contrato.

- Olha, eu não tenho nada a ver com isso. Não posso resolver. Não mando em nada aqui, você acha que a culpa é minha?

- Se você não manda em nada, chame quem manda, por favor. Chame um supervisor, coordenador, gerente, o que achar melhor.

- Não vou chamar. Você acha que eles não sabem? Você acha que os “grandões” não sabem disso tudo? Eles não estão nem aí e não dá para eu te ajudar. Procure os seguranças.

Isso tudo, quase às gargalhadas e ao tom de deboche. Irritada, antes que a fila atrás de mim me impedisse de sair do guichê, retirei-me do local, liguei para a polícia e fui para casa.

Pensei nas pessoas que ainda pegariam a Linha 2 do Metrô, naquelas que enfrentaram uma jornada de trabalho muito maior do que a minha ou, ainda, as que estavam com o dinheiro da passagem contado.

Por mais que elas explicassem, a resposta da empresa era a mesma: "Não posso fazer nada".
Chega. Vou "dar um tempo" de Metrô.

Boa leitura,
Amanda Freitas.

ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE

2008-06-20T12:32:00.000-07:00

Como ando sem tempo para escrever, muito embora continue pensando, para não deixar o blog às moscas deixo para leitura, um texto excelente do Arnaldo Jabor, encaminhado por um amigo. Melhor SPAM da semana.

ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência.

O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa-família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3, mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um país democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos, mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense! O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né?? ? Grande coisa... O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo. Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, Tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)

Bom… Só não vale ler, se encher de indignação e fazer o de sempre: absolutamente nada.

Faça o mínimo:

Não compactue com o crime
Denuncie
Não ofereça propinas
Não dê jeitinhos
Revolte-se
Não fure filas
Não jogue lixo no chão
Não roube
Não minta
Não se aproveite dos outros
Não burle
Devolva o troco
Não finja que não viu
Seja justo
Pague o que gostaria de receber
Não se venda
Não se corrompa
Não pixe
Não grite com o motorista
Não trate mal o entregador
Não alimente o tráfico de drogas
Não vote sem estudar o candidato
Não se prostitua
Não deprede
Desligue a TV
Não ludibrie
Não faça só porque ninguém está olhando
Lute pelos seus direitos
Se informe sobre seus direitos
Faça com o outro aquilo que deseja para si
Plante
Respeite

Boa leitura,
Amanda Freitas.

NetMovie não devolve dinheiro de cliente

2008-05-13T14:02:00.000-07:00

NetMovie não devolve dinheiro de cliente

Um amigo me procurou, na semana passada, pedindo que eu publicasse no Blog a atual situação de descaso e descumprimento de obrigações contratuais da empresa NetMovies.

A NetMovies é uma locadora online de DVDs que cobra um pacote mensal para que os usuários assistam filmes, dentro de um sistema de troca dos DVDs alugados. O plano mensal mais caro permite ao usuário alugar 5 filmes por vez e custa rechonchudos R$89,90. Foi, justamente, esse o pacote escolhido e adquirido por ele.

Ao perceber que a compra do pacote foi um impulso, que o preço era alto demais e que a quantidade de filmes por vez em sua casa era excessiva, meu amigo resolveu cancelar sua assinatura.

Logo na primeira página do site da empresa é possível visualizar em destaque a chamada: “Garantia NetMovies - 30 dias: Você satisfeito ou seu dinheiro de volta”. Pois bem, não foi o que aconteceu.

Meu amigo, Guilherme, congelou sua assinatura no dia 22/02, mesma data da compra. Descobriu, no dia 10/03, após entrar em contato com a NetMovies que, diferentemente do que pensava, não havia cancelado sua compra e nem receberia seu dinheiro de volta. “Congelar” é apenas um termo encontrado pela empresa para, talvez, ludibriar o cliente, fazendo com que ele perca o prazo de garantia oferecido por ela.

O atendente Renan Carmo, no mesmo contato, lhe informou que como a garantia de 30 dias não fora vencida, o pedido de 22/02 ainda teria 12 dias para ser cancelado e, assim sendo, o dinheiro seria estornado para sua conta se ele o fizesse até o dia 22/03. Sob esses termos, o cancelamento foi efetuado por Guilherme no dia 12/03.

Não sei se todos têm um calendário em mãos, mas antecipo que no meu, são 13/05. Passaram-se mais de 2 meses da data de cancelamento e nenhum valor foi depositado pela NetMovies na conta desse meu enrolado amigo.

Mesmo após os 18 e-mails trocados com o Renan Carmo e a Priscila Martins, a quantia ainda não fora devolvida.

Eu fico bestificada ao perceber como algumas empresas não conseguem perceber quão valioso é um cliente. Não importa se ele está chegando ou saindo, o cliente será sempre a estrela principal, o pote de ouro, a menina dos olhos de qualquer estabelecimento bem sucedido. Se instituições como essas dessem aos seus consumidores o valor devido, perceberiam aumentos gloriosamente significativos em seus budgets e não se descabelariam com o fato contrário.

Fica dado o recado: A NetMovie não devolve dinheiro de cliente no prazo estabelecido por ela.

Não entre nesta fria!

Boa leitura,
Amanda Freitas.

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Esse texto e o endereço do Blog foram encaminhados para mais de 100 amigos, identificados como possíveis clientes NetMovies, uma mala direta pessoal, para o Renan Carmo, para a Priscila Martins e para o Fale Conosco do site.

Caso esse seja um grande equívoco e, quem sabe, o dinheiro do Guilherme tenha sido creditado erroneamente na sua ou na minha conta, acredito que a empresa se manifestará por esse mesmo canal.

A China continua massacrando o Tibet

2008-04-25T05:20:00.000-07:00

A China continua massacrando o Tibet

Infelizmente, não terei muito tempo hoje para discorrer sobre esse assunto, mas não queria deixar de postar minha indignação e meu sentimento de impotência com relação à injustiça e crueldade que a China tem direcionado ao Tibet. Vou contar com os comentários de todos para que esse seja um bom texto abrangedor de perspectivas distintas.

Receio discorrer profundamente sobre o assunto, pois, como é de conhecimento de todos, a China tem uma grande reserva em dólares, capaz de “quebrar” os Estados Unidos a qualquer momento. E esse é nitidamente um grandioso motivo para que essa nação torpe e capitalista boicote qualquer outra, inclusive a China. Considerando que até onde sabemos, os EUA costumam manipular “o jogo” formando opiniões pessimistas e deformadas contra seus adversários, precisamos ter cuidado ao fomentar essa delicada questão.

Seguem abaixo alguns links para reportagens, vídeos e posts sobre o assunto. Alguns de tirar o fôlego:

Chineses atiram em peregrinos tibetanos: http://www.youtube.com/watch?v=BkMcj4vQtRU

Protesto contra as olimpíadas, enquanto a tocha passava pela China:

http://www.youtube.com/watch?v=z1UdlC0pwDc

Liberdade para o Tibet: http://www.youtube.com/watch?v=FInQ-f_DC1Q

Abuso de poder e autoridade: http://www.youtube.com/watch?v=7HR1koXXk6E&feature=related e http://www.youtube.com/watch?v=9tgjf4PIEBY&feature=related

Sobre o Tibet: http://pt.wikipedia.org/wiki/Tibete

Opinião de Mesquita (Blog do Mesquita): http://mesquita.blog.br/opiniao-dos-outros-china-tibet-busch-olimpiadas-e-boicote

Saiba mais sobre a história do Tibete e o conflito com a China:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u382491.shtml

Manifestantes queimam carro no Tibet. China culpa Dalai Lama:

http://oglobo.globo.com/mundo/mat/2008/03/14/manifestantes_queimam_carros_no_tibet_china_culpa_dalai_lama-426230472.asp

Abraços e boa leitura,

Amanda Freitas.

Naturativa: Mais um caso de péssima gestão de qualidade e eficiência

2008-04-16T06:53:00.000-07:00

NATURATIVA: MAIS UM CASO DE PÉSSIMA GESTÃO DE QUALIDADE E EFICIÊNCIA

Precisei visitar minha dermatologista na primeira semana deste mês. Com a indicação de um tratamento veio também a indicação da farmácia, de confiança, para manipular o mesmo. Até aí, tudo perfeitamente normal.

Cotei os medicamentos manipulados em 7 farmácias diferentes, no Centro do Rio e Tijuca. De cara com a discrepante divergência de preços, liguei para a Dra. Simone e mais uma vez ouvi a recomendação: “As farmácias de manipulação Naturativa e Dermatus são de minha confiança, sei que os medicamentos são manipulados de forma séria e na medida exata, indicada na receita. Desconheço a procedência das demais”.

De fato, tanto a Naturativa quanto a Dermatus apresentavam os valores cotados mais altos. Ainda assim, segui a recomendação da médica e decidi por uma delas.

A ligação ocorreu por volta das 14h, do mesmo dia:

- Naturativa Tijuca, Daniele, boa tarde, em que posso ajudar?
- Boa tarde, Daniele. Enviei um fax hoje pela manhã para a loja, solicitando um orçamento, vocês já possuem resposta?
- Qual seu nome e o da médica?
- O meu é Amanda Freitas, a médica é a Dra. Simone Bastos Stringhini.
- Um momento, por favor.
- Tudo bem.

Alguns minutos depois...

- É Amanda, certo?
- Certo. E Dra. Simone.
- Não estou localizando, você pode passar o fax novamente?

Eu repassei o fax, mas passar um fax para a Naturativa Tijuca não é tarefa fácil. O telefone costuma tocar incessantemente até que a ligação caia, por três ou mais vezes consecutivas, até que alguém finalmente atenda e dê o sinal. Você é quase vencido pela exaustão e o número de tentativas frustradas. Com sorte, na quarta ou quinta vez, você poderá obter sucesso. Eu obtive na quinta e imediatamente liguei para confirmar o recebimento:

- Naturativa Tijuca, Daniele, boa tarde, em que posso ajudar?
- Boa tarde, Daniele. Quem fala é Amanda, fiquei de repassar um fax e estou ligando para confirmar o recebimento.
- Amanda Freitas?
- Isso.
- Recebemos. Está certinho. Vamos entrar em contato em breve para passar o orçamento.
- Obrigada.
- Por nada, boa tarde.

Mais tarde, recebo a ligação:

- Alô.
- Alô, Amanda?
- Isso.
- Quem fala é Pâmela, da farmácia Naturativa, tudo bem?
- Oi, Pâmela. Tudo.
- Já tenho seu orçamento.

Após me fornecer individualmente o valor dos medicamentos, chegamos ao valor final: R$121,50. Uma facada para ser dirimida em 2 vezes. Pois bem, encomendei na sexta-feira, dia 11 de abril, para receber na segunda, dia 14, até às 18h.

No mesmo dia, no final da tarde, a Pâmela me ligou. Houve um engano. O valor de R$121,50 era referente aos três medicamentos iniciais da receita. O último custava cerca de R$14,00 e não havia sido passado. Segundo ela, R$14,00 era uma pechincha, uma promoção para medicamentos pré-manipulados. Irritada com o aumento no preço, que eu já julgara exorbitante anteriormente, pedi que a atendente cancelasse o pedido:

- Amanda, vou então, ligar para meu supervisor e tentar chegar a esse valor, como um desconto, a senhora aguarda?
- Claro, Pâmela, vou aguardar. Mas adianto, que se aumentar 1 centavo deste valor inicial ao qual chegamos, não vou querer.

Pois bem, por volta das 19h, ela retornou a ligação. Conseguiu manter o valor. Excelente, Pâmela! Receosa de atrasar a entrega, confirmei a data:

- Pâmela, chega na segunda mesmo?
- Sim, Amanda. Até às 18h.
- Ótimo, vou deixar alguém esperando pela encomenda. Obrigada.
- Por nada.

Não chegou. No dia seguinte, no primeiro horário, liguei para a loja da Naturativa, na Tijuca e comuniquei a “não entrega” à mesma atendente do contato anterior, que prontamente entrou em contato com o serviço de expedição da farmácia de manipulação.

Em desculpas, solicitou que eu aguardasse até o dia seguinte, terça-feira, 14 de abril. O medicamento seria entregue na parte da manhã, conforme assegurou o serviço de entrega. Novamente deixe alguém encarregado de receber os medicamentos, que só chegaram por volta das 15h.

À noite, ao chegar a casa, notei que recebi apenas 3 dos 4 produtos comprados. Inacreditável. Que dor de cabeça. Pensei em sustar o cheque ou em ligar para a Naturativa na mesma hora, mas já era tarde e era preciso aguardar, mais uma vez, até o dia seguinte.

Hoje, dia 16, liguei às 9h em ponto para a loja:

- Naturativa Tijuca, Daniele, bom dia, em que posso ajudar?

Passei a bola. Apesar da vontade de descarregar a espera, a decepção e a irritação na primeira pessoa que atendesse aquele telefone, era sensato resolver o problema com quem era de direito. Chamei a Pâmela, que ao ouvir meu nome soltou um suspiro, certa de que havia algo errado. Mais uma vez a funcionária foi solícita ao contatar o serviço ruim de expedição da empresa. Tentou conseguir autorização para entregar o medicamento faltante pessoalmente, mas a presteza foi negada por seu supervisor.

Pedi que passasse a ligação ao mesmo, pois eu tinha uma sucessão de insatisfação a explanar. Veio ao telefone, a subgerente do estabelecimento, Carla, que nada resolveu. Com um papo - desculpe o tom – cretino, comunicou que o medicamento seria entregue amanhã e eu não pagaria absolutamente nada por isso. Não haveria acréscimo.

Naturativa, nunca mais.

Fica aí o meu conselho.

Abraços e boa leitura,
Amanda Freitas.

==

Esse texto foi encaminhado por fax à loja da Naturativa, localizada na Rua Santo Afonso, 215 A, na Tijuca, através do número 21 2568 6346 e também para os e-mails de contato rh@naturativa.com.br, vendas@naturativa.com.br e sac@naturativa.com.br.

Achei interessante, a fim de melhorar o atendimento das farmácias de manipulação, encaminhar o texto para as concorrentes cotadas (que possuem site), através dos endereços eletrônicos e fale conosco abaixo listados:
Fale Conosco do site da farmácia de Manipulação Dermage
contato@flordapele.com
Fale Conosco do site da farmácia de Manipulação Dermatus

Um fax, com uma reclamação formal, foi passado à minha dermatologista. Espero que a parceria acabe.

Sociedade Bolha

2008-04-11T07:08:00.000-07:00

Cheguei à faculdade ontem por volta das 19h. O estômago reclamava de fome e fui beber um iogurte, que demorei uns 20 minutos para escolher no supermercado, sem considerar as diferenças de preço entre as marcas oferecidas pelo estabelecimento. Enrolei um pouco para subir até a sala. O cansaço do corpo, depois de uma jornada longa de trabalho e a chuva rala contribuíram fortemente para que eu gastasse mais alguns minutos nutrindo meus laços sociais com um grupo de amigos.

Subi. A luz da sala estava apagada e as cadeiras viradas com as costas em direção ao quadro branco. Passava um filme projetado na parede do fundo. O professor sussurrou: “Já viu? Notícias de uma Guerra Particular. Senta aí”. Lá vem “porrada”, eu pensei.

E veio. De frente. Daquelas que driblam o anestésico social diário, administrado em doses cavalares, para que seja possível viver sem reclamar deveres e direitos desse mundo cão. Uma realidade cruel, torpe e injusta, gravada e documentada em 1997, por quem não consegue ficar alheio ao caos que caminha ao lado da ordem nessa cidade.

O filme é um amplo e contundente retrato da violenta guerra estabelecida no Rio. O documentário mostra flagrantes do cotidiano das favelas dominadas pelo tráfico de drogas na cidade. O filme é alternado entre flagrantes dessas comunidades e entrevistas com todos os envolvidos no conflito entre traficantes e policiais, incluindo moradores que vivem no meio do fogo cruzado e alguns especialistas em segurança pública. “A realidade da violência é apresentada sem meio-tons e da forma mais abrangente possível, tornando patente o absurdo de uma guerra sem fim e sem vencedores possíveis”.

Sabe aquela situação em que você precisa rodar três ou quatro programas pesadíssimos em seu computador e sente a máquina esquentar? È possível ouvir de longe o barulho do cooler trabalhando para manter a temperatura sob controle. Eu estava me sentindo assim. A cabeça dava voltas em diversos pensamentos, que caminhavam simultaneamente em direções opostas. Eu mal conseguia concluir uma linha de raciocínio e já surgiam três variantes diferentes para o mesmo assunto.

Quanto ódio eu senti naquela sala. O sentimento de impotência, como unidade que sou, me fez chorar, discretamente, enquanto ao meu redor a turma se debulhava em gargalhadas ao ouvir uma mulher pronunciando a palavra “tóxico” na tela. Que tristeza.

O que me revolta é que estamos em uma situação criada e adubada diariamente por nós mesmos. O que me causa indignação e opressão é que preciso do coletivo para agir, ninguém me escuta quando grito sozinha. O barulho que eu causo é pouco, é abafado por uma sociedade bolha, que não quer se mexer, que prefere se acomodar e viver nesse antro de imundícies a ter que produzir qualquer tipo de esforço.

Os brasileiros pagam impostos altíssimos. Não recebem apoio, educação, saúde, incentivo, segurança e boa qualidade de vida em troca. Reclamam de preços e lembram também de pestanejar quando um filho morre de dengue por falta de atendimento hospitalar, mas esquecem do poder que está nas mãos do coletivo, da união. União essa que não existe mais, quanto menos faz a força. Somos todos individualistas egoístas profundamente preocupados com nosso próprio umbigo. Todos nós.

Em 1999, moradores da periferia de Jacareí ameaçaram boicotar o pagamento do IPTU em protesto contra a paralisação das obras públicas. A prefeitura do local alegou que as obras pararam por falta de recursos. Onde foi parar o dinheiro do imposto anterior? O boicote não andou e os moradores ficaram apenas na ameaça. Meia dúzia, que verdadeiramente se importou, aderiu ao protesto. A prefeitura debochou e cobrou juros altos dessa minoria. Uma pena a falta de consciência.

O mesmo se repetiu no início do ano, no Rio. Moradores de vários bairros do Rio de Janeiro se revoltaram e decidiram boicotar a terceira maior arrecadação da prefeitura da cidade: O IPTU. “No município do Rio, 1,2 milhão de pessoas estão cadastradas no IPTU. A receita gerada por esse imposto em 2008, segundo o próprio prefeito, levará para os cofres da prefeitura R$ 1,13 bilhão. É claro que o boicote fará diferença na performance política do prefeito com dano ainda maior considerando que este é um ano eleitoral”. O combinado era que o IPTU seria pago somente em novembro desse ano, por TODOS os moradores.

É óbvio que se o protesto fosse maciço, o César Maia cederia. Não há dúvidas. Porém, mais uma vez, nota-se descaso. Pouquíssimos moradores estão aderindo e o prefeito, em tom de deboche, disse que será aplica uma multa aos inadimplentes, relembrando o caso de Jacareí.

Gente idiota. Perde o direito de reclamar aquele que permanece inerte ao movimento de mudança.

Há alguns anos, desgostosos com o valor exorbitante da mensalidade cobrada pela FACHA (Faculdades Integradas Hélio Alonso), um grupo de alunos do DCE (Diretório central dos Estudantes) teve uma idéia espetacular. Os alunos pagariam sua mensalidade ao DCE e o mesmo, sob posse do dinheiro, negociaria com a faculdade. O trâmite ocorreria de forma legal e com direito a recibo. A estratégia era perfeita! No mundo capitalista em que vivemos, movido pela quantidade de bens e dinheiro que se pode adquirir ao longo da vida, reter o pagamento de 80% dos alunos da faculdade seria razão para que a entidade repensasse os valores mensais cobrados.

Nada disso aconteceu. Mais uma vez, meia dúzia de cabeças pensantes se entregou à causa. Que vergonha. Que coletivo de bosta.

Pelos corredores se ouvia: “Fala sério, eu tenho dinheiro, quem não tem que não estude aqui”, “E se forem embora com minha mensalidade?”, “Não vou participar dessa palhaçada, isso não vai dar certo”. E por fim: “Viu? Não disse que esse movimento era furada?”.

Furada é esse beco em que me meti, chamado Brasil. Meu patriotismo tem minguado a cada dia.

No filme, os adolescentes retidos em uma instituição de reabilitação contavam sobre o processo de iniciação no tráfico. Todos eles anseiam por sua hora, esperam pela chamada e sonham em trabalhar no “movimento”. O tráfico traz dinheiro e também o respeito que eles não conseguem entregando uma pizza ou os medicamentos de uma farmácia. Um “menino”, de 14 anos, recebeu como tarefa inicial a missão de matar um “X9”. Enquanto alguns pais estavam discutindo se deveriam ou não cortar o Playstation do filho pré-adolescente, esse futuro colaborador do Comando Vermelho estava enroscando pneus ao corpo da vítima encharcada de querosene, que morreu queimada alguns minutos depois.

A repórter perguntou ao menor se ele sentiu culpa. “Não, não. Era minha tarefa. Se tiver que fazer de novo, eu faço. Normal”.

Em outro quadro, na cadeia, um integrante do CV disse que quando for solto, vai barbarizar. Disse que tudo será muito pior. Que a sociedade não quer dar nada a ele, que não se importa, e sendo assim, ele vai “pegar” de quem tem e aonde tem o que ele precisa.

É. São esses cidadãos que estamos “criando”. Fingir não ver a situação não está nem perto de fazer com que ela não exista.

Quando deixei a faculdade, a chuva já havia passado. Que bom. Sob essa nova perspectiva natural, os maconheiros da FACHA já podiam fumar em paz, na porta da faculdade.

Boa leitura,
Amanda Freitas.

Alguns links e informações:

Boicote ao IPTU:

Jacareí:

http://jornal.valeparaibano.com.br/1999/03/16/jac/jaca.html
Rio:http://amast-santa.blogspot.com/2008/01/boicote-ao-iptu.html http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/2008/01/22/boicote_ao_iptu_nao_tem_fundamento_juridico_dizem_especialistas_1161221.html

O que é um DCE: http://pt.wikipedia.org/wiki/DCE

Informações sobre o filme “Notícias de uma Guerra Particular”:

http://www.2001video.com.br/detalhes_produto_extra_dvd.asp?produto=11297

Número gratuito da Polícia Militar: 190

Assaltos com local e hora marcada: Linha 226, Central, às 14h.

2008-04-01T06:16:00.000-07:00

Uma das vantagens em utilizar o transporte público brasileiro, se é que existe vantagem nisso, é ficar por dentro dos circuitos de assaltos da sua cidade. O papo de hoje no 226, linha de ônibus circular da empresa Tijuquinha, que leva os passageiros da Carioca ao Grajaú, era sobre os assaltos, que têm ocorrido diariamente, por volta do mesmo horário.

O assaltante é sempre o mesmo, segundo as descrições dos colaboradores da empresa, um moreno-claro de estatura alta, sempre com uma mochila nas costas. Praticamente um trabalhador. Atua de segunda à sexta-feira, entre 13 e 16h.

Na última semana, uma passageira insatisfeita com os serviços prestados pelo funcionário do crime organizado em questão, foi até a garagem da empresa solicitar a gravação daquela tarde a fim de recorrer à justiça por segurança e providências. Receosa de futuros processos judiciais, a Tijuquinha, obviamente, negou a fita.

Uma cobradora contou que na semana anterior uma de suas colegas de trabalho foi agredida no rosto, por supostamente encarar o bandido. Um motorista disse que quando não tem passageiro para saltar “passa batido” pela Central, local de embarque do meliante.

Ciente da gravidade da situação resolvi tomar alguma iniciativa e sair do posto acomodado habitual de todo brasileiro (deixei de ser patriota há alguns anos, quando descobri a finalidade real de nossos impostos). Escrevi um e-mail para a empresa de ônibus Tijuquinha e para o atendimento e ouvidoria das polícias militar e civil do Rio de Janeiro, com cópia para alguns amigos. Vamos aguardar.

Os e-mails de contato das entidades citadas acima seguem abaixo:

tijuca@rioonibus.com
pm5@policiamilitar.rj.gov.br
chefedepolicia@policiacivil.rj.gov.br
ouvidoriadapolicia@proderj.rj.gov.br
ssp@ssp.rj.gov.br

Lembrem-se de que aquele que permanece inerte à injustiça perde o direito de reclamá-la.

Boa leitura!
Amanda Freitas.

Eu me remexo muito! E você?

2008-03-12T13:46:00.000-07:00

O ser-humano é dotado do péssimo hábito de reclamar. E essa reclamação se torna quase uma medição, a partir do momento em que não há ação contra o objeto causador da aflição em questão.

Às vezes, chego a pensar que esse ser complexo e sofredor, chamado popularmente de homem é dependente desse sentimento vitimizado. É como se precisasse de algo que lhe causasse sofrimento profundo para que pudesse descansar e colocar a culpa de suas frustrações em alguém.

Desde que aprendi o valor do dinheiro, vivo ouvindo que pagamos impostos demais. Que o Governo aperta daqui, aperta de lá. Que tem uma cambada de marajá jateando às nossas custas.

Pois bem, surgiu uma pequena e fosca luz no fim do túnel, totalmente dependente do seu tempo e disposição, capaz de mudar uma realidade que incomoda muita gente: o valor de arrecadação do ISS no Rio para serviços ligados à área de informática.

Em virtude da votação do orçamento para o ano de 2008 e de outras pendências, a Câmara Municipal do Rio de Janeiro não votou em 2ª discussão o Projeto de Lei 1250, que estava previsto para entrar em pauta no dia 26 de dezembro de 2007.

Já aprovado em 1ª discussão pelos vereadores, esse Projeto trata da criação do “Programa de Incentivo a Investimentos no Setor de Tecnologia da Informação no Município do Rio de Janeiro”, que estabelecerá alíquota fixa de 2% para o ISS incidente sobre serviços ligados à informática, beneficiando o setor de TI.

Seria interessante que as empresas e seus colaboradores participassem de forma efetiva nessa campanha, enviando ao Presidente da Câmara, bem como a todos os vereadores, e-mails demonstrando a importância desse Projeto de Lei para a economia da cidade.

Como de costume, já mastiguei a informação para vocês e mais abaixo seguem os endereços de e-mails correspondentes e um modelo de carta para ser encaminhado por e-mail aos vereadores da Câmara Municipal.

Carta:

Ao
Excelentíssimo Senhor (a) (nome vereador)
Ao tomar conhecimento da tramitação do Projeto de Lei nº 1250/2007, temos o dever de colaborar com os entes Executivo e Legislativo municipais.

Por este motivo, venho solicitar empenho na aprovação urgente do referido PL, que impulsionará o setor de Tecnologia da Informação através da redução do ISS, gerando mais empregos e fortalecendo milhares de empresas, hoje prejudicadas pela concorrência com empresas de outras cidades que recebem grandes incentivos de suas prefeituras.

Atenciosamente,
(nome)
(empresa)

Endereços de e-mails:

http://spl.camara.rj.gov.br/vereadores_2005/index_ver.asp

De qualquer forma, eu sei que você não tem tempo, que é ocupadíssimo, atarefado e que nas horas vagas precisa relaxar. Mas, certamente, agir agora e reservar dez minutos para contribuir é, de fato, muito melhor que pagar o atual e anafado ISS.

Mexa-se!
http://www.youtube.com/watch?v=3hzKpropt8I
(ignorem o contexto musical e prendam-se apenas ao refrão)

Abraços e ótima iniciativa,
Amanda.

:: Frases da semana ::

2008-02-14T05:13:00.000-08:00

Minha sobrinha, de 5 aninhos, já tem consciência de que a Amazônia está sendo desmatada, explorada e esgotada há tempos. Vem agora, meu excelentíssimo presidente dizer que o aumento do espaço desmatado não é merecedor de alardes? Que ele não atenta para a segurança, educação e saúde do povo brasileiro eu já sei. O que eu não sabia era que aos quarenta e dois minutos do segundo tempo ele tentaria camuflar seu péssimo mandato se fazendo de tolo. O que não seria um grande esforço.

Abaixo listei algumas frases, fruto das denúncias de mais desmatamento em nossa floresta e adjacências:

“Você vai ao médico detectar um tumorzinho aqui; ao invés de fazer biópsia e saber como vai tratar, você já sai dizendo que estava com câncer”. Presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

Em primeiro lugar, senhor presidente, ninguém que, de fato, possui um “tumorzinho” o chamaria assim. A situação é delicada e alarmante sim. Não conheço um só ser humano que pensaria: “Gente, é só um tumor. Não vamos nos preocupar, semana que vem vou ao médico saber se é benigno ou se é mesmo um câncer e, daí sim, me preocuparei com radioterapia”.

A Amazônia está sendo desmatada ainda mais e o senhor quer esperar pelo quê mesmo? Ao menos temos um ministro consciente nesse antro de colarinhos brancos.

“Não se trata de alarde. Nós temos a convicção de que temos de agir com urgência”. Ministra do Meio Ambiente Marina Silva.

“O dado publicado e compilado foi checado, rechecado e trechecado”. Diretor do Instituto de Pesquisas Espaciais, Gilberto Câmara, sobre a aceleração do desmatamento na Amazônia, contestada pelo Ministro da Agricultura, Reinhold Stephanes.

“Com esse comércio ilegal de madeira em tamanho volume, observei ser impossível o presidente da República não saber de nada. Tanto mais quando lemos na Folha: ‘Governistas controlam maioria das cidades que desmatam mais’.” Saulo Ramos, jurista, em artigo na Folha de São Paulo.

“O próprio governo federal criou esse problema. Os colonos tocam fogo para fazer suas lavouras e nós não podemos fazer nada. Se a gente for lá, leva porrada”. Antonio Carveli Filho, prefeito de Santana do Araguaia (PA), acusando os 5000 assentados do Incra pelos desmatamentos do município.

Eu gostaria que um ambientalista estrategista muito inteligente me dissesse o que efetivamente fazer. Faço minha parte, que tem sido irrisória perto do caos que vem sendo estabelecido no país. Tento convencer terceiros, escrevo, repreendo carinhosamente, envio e-mails, distribuo dicas ecológicas super fáceis de seguir pela internet, me reeduco constantemente, adoto novos hábitos e tento praticar o possível. Mas, infelizemente, não tem sido o suficiente. Definitivamente, sozinha não eu não sou capaz. A atividade torna-se frustrante e exaustiva. Além do mais, o planeta está sendo destruído em conjunto, então é o coletivo o justo responsável por sua reconstrução. Todos nós temos uma grande parcela de culpa e um dever a cumprir.

Para finalizar a leitura, deixo aqui o discurso fantástico de uma jovem consciente de 13 anos, ministrado na ECO 92 - Conferência das Nações Unidas para o Meio Ambiente e o Desenvolvimento (CNUMAD), realizada entre 3 e 14 de junho de 1992 no Rio de Janeiro. O seu objetivo principal era buscar meios de conciliar o desenvolvimento sócio-econômico com a conservação e proteção dos ecossistemas da Terra. Esse apelo foi feito há 16 anos e apesar dos aplausos e de algumas lágrimas, nada foi feito para cumpri-lo:

http://www.youtube.com/watch?v=KG1cYw7LZq8

Segue o link da proclamação feita pela CNUMAD em 92:

http://www.interlegis.gov.br/processo_legislativo/copy_of_20020319150524/20030625102846/20030625104533/

Boa leitura e conscientize-se!
Amanda Freitas.

Eu tenho medo de escuro, de baratas, de assalto e de polícia.

2008-02-13T05:18:00.000-08:00

Se houvessem duas salas e por questão de vida ou morte eu precisasse entrar em uma delas, fosse a primeira escura, cheia de baratas e um assaltante e a segunda clara, arejada e com meio policial, eu escolheria a primeira. Seria um dia muito ruim, mas eu certamente escolheria a primeira.

Segundo o dicionário da língua portuguesa, polícia é o conjunto de leis que asseguram a ordem pública, não o caos. É a corporação incumbida de fazer observar as leis respeitantes à ordem e segurança públicas. É o indivíduo que faz parte da corporação policial. Traduz civilização e disciplina.

Dá para acreditar na distância sórdida entre o que é e o que deveria ser?

Sei que existem policiais honestos e de boa índole por aí, mas em meio à turbulência e atual corrupção da instituição em questão, ninguém paga para ver. Aliás, eu não vejo nem de graça. Passou a ser melhor correr de uma possível espécie em extinção do que passar perto desse perigo fardado, iminente e temperamental.

Há anos não vislumbro proteção, amparo e seriedade na profissão policial. CORE, BOPE, PM, PC, PF, PRF. Nenhum deles me inspira confiança. São profissionais mal pagos sim. Apóio ser um verdadeiro absurdo o fato do Estado pagar qualquer mil Reais para que um cidadão “se farde” e supostamente coloque sua vida em risco pelo coletivo. Mas a opção de receber o mesmo valor em outra profissão ainda existe, então por quê eles fazem essa escolha? Você me entende? Ou a criatura pensa que é capaz de mudar o mundo, de fazer diferença, ou já “entra” na polícia com péssimas intenções. E a possibilidade de eu esbarrar com o profissional idealista é nula perto da possibilidade de eu me deparar com o lado negro da força em meu caminho. Por isso, continuo correndo coturnos pretos.

O desabafo de hoje oriunda de um e-mail recebido, à respeito do grande desdém e abuso de autoridade dos policiais com os civis. O ódio e o sentimento de impotência que me abundam o coração nessas horas me fazem muito mal. Por isso, escrevo, na tentativa de repassar a informação e, quem sabe, despertar em algum leitor influente o espírito de justiça capaz de efetivamente mudar o mundo.

Segue o texto do e-mail:

12/02/2008 17:44:00

“Me senti como um lixo”, diz juiz algemado em camburão por policiais civis.

Juiz foi preso na Lapa, por suposto desacato, porque contestou como foi abordado pelos policiais

Rio - O juiz federal Roberto Schuman divulgou uma carta à imprensa comentando os incidentes ocorridos na Lapa na segunda-feira de Carnaval. Neste dia, o magistrado foi algemado e carregado em um camburão após uma confusão com policiais civis da Coordenadoria de Recursos Especiais (Core).
"Confesso que sai do camburão algemado me sentindo como um trapo, um lixo, em relação à minha cidadania e minha condição funcional, contudo, após esses dias saio um cidadão e um magistrado ainda mais forte, e isso eu devo a todos vocês", diz o juiz no e-mail, referindo-se ao apoio de amigos e entidades de classe.
Incidente no Carnaval
Roberto Dantas Schuman de Paula foi preso perto do Circo Voador, por suposto desacato, porque contestou como foi abordado pelos policiais. O juiz afirma que os policiais estavam em um carro com os faróis apagados e buzinaram, chamando-o de maluco e mandando que saísse da rua e que ele teria questionado esta atitude. Já os agentes dizem que foram xingados pelo juiz.
Em função do episódio, haverá uma sessão de desagravo provavelmente às 17h do proximo dia 13, quarta-feira, no auditorio do foro da justica federal da Av. Rio Branco, no centro do Rio de Janeiro.

Leia a íntegra da carta do juiz:

O Juiz, a Polícia e o Malandro.
Segunda-feira de carnaval, saio de casa perto das 22:00 horas para encontrar a namorada na porta do Circo Voador, na Lapa. Lá chegando, saio do táxi falando ao celular para encontrá-la. Mas não é só. Além de tênis, bermuda e camisa, usava um chapéu, desses vendidos em todos os cantos da cidade a R$ 5,00. Presente da namorada. Coisa de mulher.
Então, atravesso a rua e quase sou atropelado por um camburão com luzes e lanternas apagadas com a inscrição CORE no carro. No mesmo momento o motorista grita " Ô malandro" e eu, assustado, dou um pulo para a calçada, peço desculpas e viro as costas, continuando ao celular e andando, já na calçada.
Ai, percebo que a viatura andava ao meu lado, com três policiais de preto, ao que escuto, em alto e bom som: "Saia da rua, seu malandro e bêbado". Nesse momento, pensei: Isto não é jeito de tratar as pessoas na rua e respondi: "Não sou bêbado nem malandro; se vocês não estiverem em operação, está errado andarem com essa viatura preta e apagada, pois quase me atropelaram e vão acabar atropelando alguém!".
Oportunidade em que os homens de preto descem da viatura dizendo: "Ô malandro, tu é abusado, tá preso". Ato contínuo, diante da voz de prisão, estendo os dois braços para ser algemado. Pergunto ao mais novo dos três, que estava completamente alterado: "Qual o motivo da prisão?" Resposta: "Desacato". Pergunto novamente: "O que os senhores entendem como desacato?". Resposta: "Até a DP a gente inventa, se a gente te levar pra lá". Neste exato momento, percebendo a gravidade da situação, disse: Estou me identificando como juiz federal e minha identificação funcional está dentro da minha carteira, no bolso da bermuda. Imediatamente o policial novinho, que se identificou como André e na DP disse se chamar Cristiano meteu a mão no meu bolso, pegou a minha carteira e a colocou em um dos bolsos de sua farda preta. Então o impensável aconteceu! Disseram: "Juiz Federal é o c..., tu é malandro e vai para a caçapa do camburão.

Fui atirado na mala do camburão como bandido, algemado, porém, com o celular no bolso e os três policiais do CORE da Policia Civil do Estado do Rio de Janeiro, dizendo que no máximo eu deveria ser "juiz arbitral ou de futebol". Temendo pela vida, por incrível que pareça me veio aquela frase de Dante, da sua obra "Divina Comédia": "Abandonai toda a esperança, vóis que entrais aqui". Então, sem perder as esperanças, peguei o celular do bolso mesmo algemado e liguei para a assessoria de segurança da Justiça Federal informando a situação, bem baixinho, e que não sabia se seria levado para DP, pedindo para acionar a PM e localizar a viatura do CORE que estava circulando pela Lapa comigo jogado algemado na mala.
Após a ligação, disse-lhes uma única coisa, ainda na viatura. "Vocês estão cometendo crime, ao que escutei dos três, aos risos: "juiz federal andando com esse chapéu igual a malandro. Até parece. Se você for mesmo juiz, a gente vai chamar a imprensa, pois juiz não pode andar como malandro".

Na delegacia, as gracinhas dos policiais continuaram: "Olha o chapéu do malandro". Então eu disse, já me sentindo em segurança: "Vocês querem que eu tire o chapéu e vista terno e gravata?".

O fato é que já na presença do delegado as algemas foram retiradas e, vinte minutos depois, um dos policiais de preto vem ao meu encontro e me pede: "Excelência, desculpas, nos agimos mal, podemos deixar por isso mesmo?", Respondi: "Primeiro. Não me chame de Excelência, pois até há pouco vocês me chamavam de malandro. Segundo. Não, não pode ficar por isso mesmo. Como é que vocês tratam assim as pessoas na rua, como se fossem bandidos. Terceiro. Vocês três não honram a farda que estão vestindo. Quarto. Desde a abordagem policial agi apenas como cidadão, no que fui desrespeitado e, depois de ter me identificado como juiz federal, fui mais ainda, logo, um crime de abuso de autoridade seguido de outro de desacato.

Depois do circo montado pelo próprio agente do CORE Cristiano, que ligara do interior da DP para os repórteres, de forma incessante, talvez temendo que ele e seus dois colegas de farda preta fossem presos por mim no interior da DP, decidi não fazê-lo porque em nada prejudica a instauração de procedimento administrativo na Corregedoria da Policia Civil, bem como a ação penal por abuso de autoridade e desacato, sendo desnecessário mencionar o dano à minha pessoa, como cidadão e magistrado.

Pensei, por fim: "Se como juiz federal fui ameaçado por três homens de fardas pretas com pistolas automáticas, algemado e jogado como um bandido na mala de um camburão, simplesmente por tê-los repreendido, de forma educada, como convém a qualquer pessoa de bem, o que aconteceria a um cidadão desprovido de autoridade e de conhecimento dos seus direitos?". Duas coisas são certas, de minha parte: Não permitirei nada "passar" em branco, pois são fatos sérios e graves que partiram daqueles que têm o dever de zelar pela segurança da sociedade e, no próximo carnaval, não usarei o presente da namorada, o tal "chapéu". É perigoso. Pode ser coisa de malandro.

Roberto Schuman – Cidadão e Juiz Federal no Estado do Rio de Janeiro

Eu sei, de tirar o fôlego. Sinto arrepios ao pensar que isso pode acontecer comigo, com você ou com as pessoas que amamos.

Como de costume, fui averiguar a informação. O fato é verídico.

“… O poder de polícia dá vida à Lei, única fonte da autoridade de umas pessoas sobre as outras. Ninguém é obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão por força da Lei. O poder não é pessoal e não pode residir na força física, espiritual ou bélica. Portanto, os órgãos do Estado encarregados do exercício do poder de polícia, ou seja, os fiscais e os policiais em primeiro plano, devem ser instrumentos da legalidade, pautando suas condutas exclusivamente nos mandamentos da Lei. Os policiais devem ser identificados como HOMENS DA LEI, nunca como descumpridores das leis e da Constituição”.
Assosciação dos Magistrados do Rio de Janeiro: http://www.amaerj.org.br/index.php?option=content&task=view&id=1806

“A Associação dos Juízes Federais do Brasil (AJUFE) promoverá nesta quarta-feira (13), às 17h, no Rio de Janeiro, um ato público de desagravo ao juiz federal Roberto Dantes Schuman de Paula, que foi vítima de arbitrariedades promovidas por policiais civis da Core (Coordenadoria de Recursos Especiais) na semana passada... O ato público, que também defenderá a cidadania e a independência do Poder Judiciário, ocorrerá no auditório do Foro da Justiça Federal (av. Rio Branco, 243 - 13º andar - centro - Rio de Janeiro)”.
Associação Nacional dos Magistrados da Justiça do Trabalho:
http://www.anamatra.org.br/noticias/noticias/ler_noticias.cfm?cod_conteudo=17660&descricao=Clipping

Globo.com:
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL296347-5606,00-JUIZ+PRESO+RECEBE+APOIO+DO+CNJ.html

O Dia On Line:
http://odia.terra.com.br/rio/htm/_me_senti_como_um_lixo_diz_juiz_algemado_em_camburao_por_policiais_civis_150467.asp

Eu gostaria que houvesse cartazes com o nome desses policiais e uma foto 3X4 de cada um deles espalhados por toda a cidade, com uma breve descrição da distorção de caráter e do ato ilícito cometido individualmente. Acredito que uma punição vexatória como essa talvez enchesse de orgulho o nicho honesto e endireitasse os envergonhados.

Boa leitura e se puder, compareça ao Foro da Justiça Federal, às 17h de hoje.
Amanda Freitas.

Eco-consciência

2008-02-07T06:01:00.000-08:00

Recebi essas imagens por e-mail e achei simplesmente fantástico.

Mas, infelizmente, está cada vez mais difícil encontrar alguém consciente. Alguém que tente aplicar essas práticas muito mais em si mesmo do que no próximo.

Mais fácil e eficaz do que tentarmos falar, ensinar e propagar essa "eco-consciência" por aí, é aplicarmos em nós mesmos todos esses conceitos de preservação do meio-ambiente. Mudar nossos hábitos, nossa cultura e costumes é muito difícil e requer prática. Exige força de vontade e perseverança.

A energia que gastamos tentando explicar para outras pessoas o quanto é nocivo passar horas debaixo de um chuveiro quente é muito maior do que a energia necessária para cuidar do nosso banho e do banho de todos que visitam ou moram em nossas casas.

O que você efetivamente faz para contribuir com o equilíbrio ambiental?

Você dispensa sacolas plásticas oferecidas em farmácias, supermercados, mercearias e lojas?

Costuma separar o lixo da sua casa para a reciclagem ou se informa sobre o tema no bairro onde mora?

Opta por embalagens recicladas, de papel ou empresa sustentável?

Você desliga o chuveiro enquanto se ensaboa, passa o xampu ou condicionador?

Guarda potes de alimentos e cosméticos para reutilizá-los em outros momentos?

Você desliga a torneira enquanto escova os dentes?

Opta pela embalagem refil no lugar da tradicional?

Desliga o notebook ou computador quando não está utilizando?

Tem o hábito de abrir a torneira em intensidade baixa para enxaguar louças?

Costuma desligar TV, ventilador e luz ao sair de um cômodo ou deixa tudo ligado, pensando que voltará logo?

Dispensa o carro se a distância é relativamente pequena?

Utiliza todos os espaços vazios de uma folha de papel antes de considerá-la como lixo?

Se você respondeu negativamente a duas ou mais perguntas pode ser considerado um predador ambiental em potencial e precisa se esforçar e se dedicar mais para tornar seus hábitos conscientes e sustentáveis.

Até mesmo quando desperdiçamos alimentos estamos prejudicando o meio ambiente, que foi desmatado para o plantio ou criação de animais. Quanto mais compramos, mais incentivamos esses mercados a produzir. Ou seja, devemos comprar apenas o necessário e consumí-lo por completo, mostrando ao comércio a quantidade real a ser produzida. Ainda assim, a sobra de alimentos pode ser dividida com outras pessoas que não possuem acesso farto à comida.

Uma composteira é um ótimo ajudante ambiental para se livrar do lixo orgânico e trazer de volta os nutrientes para a terra. Trata-se de uma lixeira comum, que exige alguns cuidados simples e práticos para sua manutenção. A composteira armazena resto de alimentos, folhas e árvores, casca de ovos, saquinhos de chá, frutas, flores murchas e legumes. Esse hábito simples ajuda a diminuir seus resíduos para o aterro sanitário e embeleza jardins externos, de inverno, hortas e vasos de planta.

Abaixo seguem alguns endereços virtuais para que você monte sua própria engenhoca ou esclareça supostas dúvidas sobre o composto:

http://recyclolitoral.vilabol.uol.com.br/paginas/composteira.htm

http://www.inovacao.usp.br/usp_recicla/facaComposteira.pdf

http://www.planetaorganico.com.br/composto.htm

http://viversustentavel.wordpress.com/2007/07/01/composteira-para-pequenos-espacos/

Para quem se animou com a história, mas não possui o que adubar segue um link interessantíssimo, que fala um pouco sobre a horta vertical e ensina como montá-la:

http://www.abhorticultura.com.br/Dicas/Default.asp?id=5751

http://www.sebrae-sc.com.br/novos_destaques/oportunidade/default.asp?materia=6788

www.hortavertical.com.br

http://www.fazfacil.com.br/JardimHortaOrganicaDefensivos2.htm

Boa sorte!

Conscientize-se, apague as luzes, desligue os chuveiros, recicle e não desperdice.

Conto com você para viver em um mundo sustentável (ou pelo menos respirável, em alguns anos).

Boa leitura e sucesso nos novos hábitos,
Amanda Freitas.

Mãe é produzida em série?

2008-01-23T06:53:00.000-08:00

Mãe é produzida em série?

Engraçado como tem gente que vive repetindo por aí que mãe é tudo igual, só muda de cara e endereço. Será que pensam isso mesmo ou é um puro hábito de repetir essa mesma frase adaptando apenas o sujeito em questão?

Eu digo isso porque minha vasta experiência com as mães de amigos, namorados, primos e cunhados são bastante diversificadas. Sem falar na minha longuíssima experiência com a minha própria genitora. Como ela, definitivamente, não há.

Mãe também é gente e como todos nós possui personalidade e uma maneira particular de lidar com as peculiaridades do lar e de seus queridíssimos filhos.

Tem mãe que vive em função da felicidade e necessidade da prole. Um amigo meu jura que é só deixar a cueca suja no chão do banheiro que ela aparece dois dias depois lavada, cheirosa e dobrada na terceira gaveta da direita do armário dele. Ele disse que não sabe o que vai fazer quando comprar outro armário. Já eu, não sei como é que ele vai fazer para se virar sem mãe, afinal, quem é que vai adestrar a cueca?

Tenho uma amiga que passou dois meses em Curitiba comendo Miojo e Lasanha Sadia. Ela até tentou variar a alimentação ou consumir algo mais saudável, mas relata que dentre as frutas e os vegetais nunca saberia distinguir o que deveria ser ingerido cru e o que não. Certa vez enviei uma receita de salada de frutas por e-mail - e apesar de me conhecer muito bem, ela não pestanejou e o fez – lá estavam a banana, a uva, a pêra, a laranja e o mamão boiando no caldo da manga que se desmanchou enquanto a água da panela fervia.
Apesar da aparência, ela comeu. Meu telefone tocou 3 minutos depois dessa experiência única e ela jura que até voltar para o Rio toda comida preparada em casa se resumia no tradicional Miojo ou Lasanha Sadia.

Uma grande amiga é capaz de lavar toda a louça de um almoço de domingo em família - composto por seis integrantes - em vinte minutos, se estiver sozinha na cozinha. A presença de qualquer outro integrante triplica o tempo da lavagem, já que sua mãe não acredita na limpeza coletiva dos talheres. É preciso enxaguá-los um a um para não dar início a uma verdadeira guerra.

Minha prima se irrita por ter que dividir tudo com os irmãos. Já a minha mãe proíbe que comida, objetos, roupas e brinquedos sejam divididos lá em casa. Cada um usa o seu sob severa vigilância e constante ameaça psicológica. O câmbio escondido é realizado sob cautela e sem deixar rastros. Não há quem explique esse comportamento.

As pessoas que insistem em generalizar nossas mães e se referem a elas como criaturas insossas e homogêneas, devem presenciar todos os fatos relacionados acima em seus devidos lares. Afinal de contas, essa seria a única maneira de acreditar que eles estão certos e cientes de suas afirmações. Pobres desses filhos enlaçados pela psicose da materna que orienta ao mesmo tempo dividir e separar seus brinquedos. Guardar a cueca no cesto de roupa suja de segunda a quarta e deixá-la no chão do banheiro de quinta a domingo. Retirar a espuma dos talheres juntos e refaze-lo separadamente. Oferecer uma mesa farta até às treze e Miojo ao final do dia.

É, tem mesmo maluco para tudo.

Boa leitura!

Vento frio

2008-01-09T04:53:00.000-08:00

Sem secador de cabelos não vivo. Independentemente de usá-lo ou não, preciso saber que ele está sempre por perto. Certa vez quase entrei na neurose de comprar um aparelho reserva para cobrir eventuais problemas nas horas mais difíceis, mas fui convencida por pessoas mais sensatas a não fazê-lo.

Quando meu secador, com quase dez anos de idade, me deixou, imediatamente fui comprar outro. Tem uma daquelas lojas do Ponto Frio quase em frente à minha casa. Enrolei as madeixas em um coque no alto da cabeça. Metade do cabelo estava seca, a outra metade nitidamente molhada. Pânico total. Tratava-se de uma emergência estética.

Localizei rapidamente a seção de eletrônicos femininos e tracei um comparativo mental entre cinco ou seis produtos, levando em consideração peso, preço, potência e funções. Sim, um secador possui outras funções além de secar. Elegi um vencedor, tomei posse da peça e fui tratar de pagar a relíquia.

Ao chegar a casa desfiz aquele nó embolado no alto da cabeça, mais acima apelidado de coque, e dei continuidade à árdua missão de torná-los ainda mais lisos e brilhantes. Ao utilizar o produto notei que era bem mais pesado do que parecia, e como vocês já devem imaginar esse amigo possante me acompanha por toda a parte.

Guardei a máquina e, com ainda um quarto de cabelos molhados, voltei à loja.

Certamente o acaso conectou a minha aparência de louca ao atendimento de uma vendedora igualmente insana, que obviamente me detesta ou detesta trocas. No decorrer daquela conversa e entre os devaneios das duas partes envolvidas, resolvi ceder e participar da loucura. Pensei em algo do tipo psicologia inversa, embora eu não saiba nada sobre isso e nem tenha certeza dessa nomenclatura. É claro que não deu certo.

- Oi, boa tarde. Comprei esse secador há uma hora atrás e gostaria de trocá-lo.
- Por quê?
- Não gostei dele. Achei muito pesado.
- Mas você não viu o peso antes.
- Vi.
- Então?
- Então o quê?
- Se viu, por quê levou?
- Porque eu quis. E agora gostaria de trocá-lo por outro mais compacto, pode me ajudar?
- Não quer ficar com esse?
- Não...
- Quer trocar, não é?
- É...
- E por qual você quer trocar?
- Por aquele “Voyage” ali. É pequeno, dobrável, leve e tem a mesma potência desse aqui. Onde pago a diferença?
- Olha, o “Voyage” não tem vento frio.
- Eu sei.
- Esse aí tem.
- Sei disso também.
- Vai trocar por um sem essa função.
- Não uso essa função. Levo o secador para todas as viagens que faço. Esse que comprei sequer tem duas voltagens.
- E você não viu isso ao levar?
- Não. Onde troco?
- Esse não tem vento frio...
- Tudo bem...
- O que você comprou tem.
- Eu sei. Uso o vento quente, não gosto do frio.
- Ah, mas você pode usar os dois. É só regular. Nem precisa trocar!
- Céus! Troque meu secador, por favor. Quero o “Voyage” e não esse!
- Tudo bem... Mas não tem vento frio.
- ...
- ...

E foi nesse momento que resolvi enlouquecer a jaca ruiva que me atendia:

- O quê?! Não tem vento frio?
- Não...
- Por quê você não me avisou antes? Estamos aqui discutindo há meia hora e você não disse nada.
- Disse sim, senhora.
- Disse o quê?
- Que não tem vento frio.
- O que não tem vento frio?
- O secador.
- O que eu levei? Então, por isso mesmo quero trocá-lo.
- Não, não!! O que a senhora levou tem. O outro que não.
- Que não o quê?
- Que não tem o vento frio.
- Não acredito.
- Pois é, estou tentando lhe avisar.
- Avisar o quê?
- Que esse aqui não tem vento frio.
- O meu?
- Não! O que a senhora quer levar.
- Não tem?
- Não.
- Então vou trocar. Quero o “Voyage”.
- Mas o “Voyage” não tem vento frio...
- Ai...

Odilon de Oliveira, de comer ou passar no rosto?

2008-01-03T05:10:00.000-08:00

"Esse cara existe mesmo?" - Foi o que me perguntei ao ler um e-mail enviado por um amigo, na última quarta-feira pós ano novo. O nome do ilustre protagonista, de 56 anos, é Odilon de Oliveira. Trata-se de um bravíssimo juiz federal de Ponta Porã, cidade do Mato Grosso do Sul. Responsável pela condenação de 114 traficantes a penas, somadas, de 919 anos e 6 meses de cadeia, além de confiscar todos os seus bens – contava o extenso e-mail, Oliveira acabou perdendo sua própria liberdade com tantas prisões e falências. Tornou-se morador do Fórum local e sua segurança é feita por 7 homens fortemente armados e um carro blindado construído para suportar tiros de AR-15. Apesar das gordas carteiras de nossos estimados juízes brasileiros, o mocinho tem que comer quentinha em suas refeições e visitar a família de limitados 15 em 15 dias.

Duvidei.

Eu sei que não deveria me espantar com a bravura deste homem, afinal ele escolheu a profissão de juiz em um dos locais prediletos para o tráfico paraguaio, onde sua cabeça separada do corpo vale verdíssimos 300 mil dólares. Mas você há de convir, que entre “Branca de Neve e os sete anões”, “A Dama e vagabundo”, “Pinóquio” e “Cinderela” não ouvimos grandes histórias sobre cavalheiros comuns e desarmados que enfrentavam honestamente o crime organizado, ignorando a opção de fechar os olhos e enriquecer às nossas custas como a maioria federal ao seu redor.

Fui checar.

A facilidade de acesso, praticidade de uso e disponibilidade de informações em tempo real na Internet me impedem de ser preguiçosa. Naveguei até encontrar. E encontrei. O curupira de Ponta Porã é real. Odilon existe. Depois de Jesus, meu pai e Freud, Odilon é a criatura que mais admiro na vida. O homem triunfou meus conceitos.

Encontrei as peripécias de Odilon, apelidado por “O poderoso chefão”, na página 32 da edição de julho de 2005, da Tribuna do Direito. Na edição de agosto do mesmo ano descobri que chefões mais poderosos e bem pagos que ele estavam incomodados com o trabalho bem feito do nobre homem. O juiz foi transferido para Campo Grande por decisão do Conselho da Justiça Federal da Terceira Região (TRF-3). Os efeitos do ato 9.139 do Conselho foram comunicados ao juiz, por telefone, por um funcionário. As razões não foram comunicadas oficialmente, nem mesmo se tiveram como objetivo proteger o juiz, que passou a receber ameaças por causa de seu trabalho. O fato aconteceu logo em seguida a mais uma demonstração de obstinação do juiz no enfrentamento de perigosos traficantes de drogas na fronteira. Um verdadeiro absurdo.

Ainda em edições de agosto de 2005 encontrei uma entrevista interessante de Odilon. Se referindo à clausura dos 25 metros quadrados da sala onde (sobre)vive Oliveira no fórum, o repórter do Correio Braziliense perguntou ao juiz se valia à pena viver daquela maneira. A resposta do entrevistado foi louvável: “Não tenho dúvidas. Tenho uma enorme satisfação pessoal de cumprir, na extensão máxima, a missão de um juiz. É a satisfação de cumprir meu ofício”.

As bravuras de Odilon Oliveira foram publicadas no jornal O Estado de S. Paulo, no site Migalhas, em nota da Ajufe (Associação dos Juízes Federais do Brasil), na revista Consultor Jurídico e no Diário de Pernambuco entre outras fontes. Esse homem deveria ser citado como exemplo de retidão e bom caráter. Vou escrever um livro de “historinhas” para minha sobrinha sobre ele. A partir de agora vou ler para a pequena Lara “As peripécias do bravo Odilon”, em vez do habitual Monteiro Lobato e eventual Walt Disney. Certamente ela aprenderá mais.

Parabéns Odilon!

Abaixo seguem alguns links interessantes sobre o caso:

Tribuna do Direito (julho/2005):

http://www.tribunadodireito.com.br/2005/julho/pg32_34.htm
Tribuna do Direito (agosto/2005):

http://www.tribunadodireito.com.br/2005/agosto/pg25.htm
Correio Braziliense (agosto/2005):

http://www2.camara.gov.br/comissoes/cdhm/redeparlamentarndh/sobameacaent.html
Migalhas:

http://www.migalhas.com.br/mostra_noticia.aspx?cod=13766
Consultor Jurídico:

http://conjur.estadao.com.br/static/text/34141,1
Diário de Pernambuco:

www.pernambuco.com/diario/2005/08/14/brasil5_1.asp - 34k

Boa leitura e reflexão!

Surda e perdida, nem pensar.

2007-11-14T05:04:00.000-08:00

Surda e perdida, nem pensar!

Dizem por aí que a velhice traz com ela a acentuação das nossas características mais gritantes. As más línguas contam que o que fazemos vez ou outra se tornará um hábito e que as manias mais singelas serão repetidas quase involuntariamente de maneira irritante.

Eu até estava disposta a acatar os graus da velhice em minha vida (e isso exige anos de preparo, porque mulher, meu querido leitor, não envelhece, apodrece), ciente que contra essa correnteza não seria possível nadar. Mas após receber essas informações, confesso que dei para trás. Não posso envelhecer de forma alguma. Jamais.

Há quase seis meses, diariamente, pego o ônibus no mesmo ponto para o mesmo lugar. O trajeto não muda. O destino e horários são sempre os mesmos. E eu, dependurada na porta dianteira, habitualmente esgueirando o pescoço na tentativa de localizar os olhos do motorista, faço a mesma pergunta todos os dias: “Passa na Praia de Botafogo?”.

Passei boa parte da minha adolescência ligando para casa e descrevendo o lugar onde eu estava para meus pais. Fiz isso desde as fichas telefônicas até o moderno cartão.

- Mãe, me distraí e perdi o ponto.
- De novo, Amanda?
- É...
- Você não prestou atenção como sempre. Um dia você não volta mais pra casa!
- É...
- Onde você está?
- Não sei.
- O que tem aí?
- Estou numa rua quente e arborizada. Tem uns canteirinhos de tijolo na frente de uns prédios pequenos.
- Dá pra você falar sobre alguma construção mais antiga, característica e levantada pelo homem?
- Mãe, essas árvores são super-antigas e plantadas pelo homem. Você sabia que a amendoeira pode viver cem sem precisar de reforma?
- Você sabia que eu posso desligar o telefone e te deixar aí perdida pra sempre?
- Sabia...
- E aí?
- Tem uma placa informando o nome da rua, diz que estou numa tal de General Sampaio... Estou quase em frente a uma farmácia “Pague Menos”.
- O quê?!? General Sampaio?
- É...
- Como você consegue pegar um ônibus de Botafogo para a Tijuca e saltar no Caju?!? Eu não entendo. Vou me informar pra saber como você volta daí. Me liga daqui a pouco e vê se não se desloca muito.

Alguns minutos se passam e retorno a ligação, conforme o combinado.

- Alô?
- Oi, mãe, sou eu.
- Ótimo. Faz o seguinte, anda até o final da General Sampaio...
- Estou na Rua da Paz... Na altura do númer...
- Quê?!?
- Número 60.
- Não! Você não disse que estava na General Sampaio?
- Estava, mãe. Mas senti sede e fui procurar uma padaria...
- Não podia esperar? Eu sei lá onde é Rua da Paz. Ligue de novo e não saia daí por nada, está me ouvindo? Por nada. Se você se perder mais uma vez, vou te largar de mão!
- Cruz...

Dessa vez fiquei quietinha. Ou melhor, inquietinha. Mas andei em círculos ao derredor do orelhão para evitar que minha mãe enfartasse.

- Alô, Amanda?
- Eu, mãe.
- No Guia diz que tem um ponto nessa rua mesmo, que tem ônibus em direção à Praça Saes Peña. Não tem erro, se informa na tal padaria e vem pra casa.
- Tá bom, mãe... Obrigada.

Peguei um ônibus que passaria pela Praça, se já não tivesse passado. Estava voltando. Levei quase duas horas para chegar em casa e não faço a menor idéia de por onde passei, o que vi ou como era o caminho de volta.

Sou a pessoa mais perdida e distraída do planeta. Morei na mesma rua por quatorze anos e consegui errar o ponto de casa mais de dez vezes. Sou tijucana desde os quatro anos e até hoje não consigo dar informações de localização aos motoristas confusos que se perdem pelo local. A única vez que isso aconteceu, me virei orgulhosa após a boa ação e dei de cara com o olhar de sarcasmo e reprovação do meu pai. Um sorriso esboçado no canto direito dos lábios e um leve balançar da cabeça revelaram que fiz besteira. Ele me disse que apontei na direção errada, falei o nome de uma rua que não pertencia àquele bairro e mandei o taxista virar na contramão, em uma pacata rua sem saída da Tijuca.

Depois disso, eu desisti. Aceitei o fardo de ser um ser-humano abussolado e disperso e decidi me conter com outras qualidades, aceitando que essa pequena imperfeição fazia parte da minha personalidade.

Eu só não contava com esse boato fundamentado em experiências reais, de acentuação das nossas características. Céus, se alguma coisa em mim ficar mais acentuada do que já é, nem eu mesma serei capaz de me suportar. Não há “Quatro Rodas” que me sustente.

Foi mal, mas essa eu preciso passar. É demais até para mim. Meus amigos que me perdoem, mas não vai dar para envelhecer, não...

Desejo fútil: todo mundo tem por dentro e rejeita por fora

2007-11-08T04:55:00.000-08:00

Desejo fútil: todo mundo tem por dentro e rejeita por fora

Eu sempre tive esse sonho ridículo de classe média baixa, onde entro num shopping qualquer da Zona Sul e uma placa grotesca em néon começa a piscar ensandecidamente sobre a minha cabeça, anunciando que sou a milionésima quinta pessoa loira a entrar naquele complexo capitalista de lojas. Recuperada do susto e da fotofobia causada pelo excesso de luzes fluorescentes, me dou conta de que posso levar o que eu conseguir pegar, nas próximas duas horas.

Esse desejo infantil fica adormecido em mim e vez ou outra aflora em esperança.

Ontem, desprezando a opressão social pelo corpo perfeito, sentei no Chez Michou do Rio Sul para comer o famoso Crepe dos Reis. Sou louca por queijo Brie com geléia de damasco. Louca. Enquanto eu reclamava de ter vendido os flancos pela decaída qualidade do local, assistia a moda que desfilava impiedosa ao meu redor.

Se você quiser saber as tendências do mundo fashion, as cores que lideram o verão ou os acessórios de praia que estão em alta, vá ao Rio Sul. Aquele é, de longe, o antro burguês-anoréxico mais atualizado que conheço. Todas as vezes que transitei naquelas escadas, me achei incrivelmente brega ou antiqüada.

E nesse mundo consumista e meio Smurf, ou você pode e anda como dita Glorinha Calil ou você se veste como pode e “finge” que tem estilo. E assim, com tantas imposições e pouquíssimas aquisições, ontem me veio rondar os pensamentos, a tal placa com lantejoulas. Ah, se eu entrasse no shopping e ela acendesse...

2007-10-25T08:40:00.000-07:00

Essa é difícil: “Diga o nome de três estabelecimentos que possuam excelência no atendimento”.

A característica que mais prezo em um estabelecimento é, definitivamente, a excelência no atendimento. Lidar com o público é uma arte. Um dom que quase ninguém possui, e sim suporta. E suportar não é o bastante para manter em bom funcionamento as roldanas lucrativas de uma empresa, seja ela do porte que for.
Vejam vocês, que de posse do pedido do meu exame médico, escolhi, sem critério algum, a empresa que o faria. Após a escolha, liguei para agendar a radiografia.

- Centro de Medicina Nuclear da Guanabara, bom dia.
- Bom dia, eu gostaria de saber se vocês fazem radiografia panorâmica da coluna e radiografia dos membros inferiores AP e perfil com carga.
- Com carga?
- Isso, AP e perfil com carga.
- Só um minuto.

Tudo bem que, de fato, apenas um minuto se passou. Mas 60 segundos com o fone apoiado no ombro, aguardando uma resposta, ao som de “tu-ru-ru-ru-ru ru-ru-ru-ru tu-ru-ru-ru tu-ru-ru-ru” não é mole. Repentinamente, quando eu já estava participativamente assumindo o back vocal da canção, o “Centro de Medicina Nuclear da Guanabara, bom dia” interrompeu abruptamente o espetáculo.

- Senhora, preciso do nome completo do exame.
- Claro, radiografia panorâmica da coluna vertebral AP e perfil ortoestático e radiografia dos membros inferiores AP e perfil com carga.
- O médico não deu mais detalhes?
- Mais que isso?
- Sim.
- Não. A descrição é essa.
- Olha, dessa forma não podemos fazer.
- De que forma?
- Incompleta.
- Radiografia panorâmica da coluna vertebral AP e perfil ortoestático e radiografia dos membros inferiores AP e perfil com carga. Está mesmo faltando alguma coisa?
- Só um minuto, por favor.

É... O minuto dessa vez foi um pouco mais longo. Era óbvio que a menina não fazia idéia do que falava. Certamente estava solicitando auxílio de alguém, tão ocupado quanto ela, e não estava obtendo o retorno adequado. Ou seja, ela me afirmava com certeza absoluta de causa, algo que nem ela e nem ninguém à sua volta sabia ao certo.

- Senhora, com essas especificações insuficientes, não têm mesmo como lhe responder.
- Ok, querida, obrigada.

Irritada desliguei sem nem ouvir que o Centro de Medicina Nuclear da Guanabara agradecia inutilmente a minha ligação. No mesmo instante re-disquei na tentativa de localizar uma atendente mais experiente ou atenciosa. O problema não está em não saber a resposta, mas na falta de empenho em buscar a informação correta ou na correria em diminuir o tempo de espera da próxima ligação.

- Centro de Medicina Nuclear da Guanabara, bom dia.
- Bom dia. Eu gostaria de saber se vocês fazem radiografia panorâmica da coluna e radiografia dos membros inferiores AP e perfil com carga. Liguei há pouco e a atendente disse que vocês não fazem, mas ela não me pareceu muito certa da resposta.
- Claro que fazemos. A senhora anotou o nome dela?
- Infelizmente não. Acho muito hostil perguntar o nome e o sobrenome de quem nos atende. É bom pensar que estamos sendo atendidos por um profissional que fará o possível para atender à nossa necessidade, certo?
- Com certeza. Qual seu nome?

E a partir daí foi feita aquela série de perguntas burocráticas necessárias, desde o plano de saúde ao tamanho do dedão esquerdo do pé direito da minha avó materna. Nada que não fosse pertinente ao caso, claro. Mas da última pergunta me lembro bem:

- Qual a data discriminada pelo médico no pedido?
- Nove de julho de dois mil e sete.
- Nove de julho de dois mil e sete?
- Isso.
- Obrigada, está marcada. Dia vinte e quatro de outubro, às dezenove e vinte. Rua Conde de Bonfim, 344. Fica no terceiro andar.
- Eu quem agradeço.

Pois bem. Dia vinte e quatro, como todos sabem caiu um dilúvio sobre o Rio de Janeiro. Entre muitos desastres e afogamentos, sete mil toneladas de terra caíram sobre o Túnel Rebouças, que liga a Zona Norte à Zona Sul da cidade, impedindo a passagem dos cento e cinqüenta mil carros que, aproximadamente, passam por ali por dia. Apesar do estado caótico da cidade, lá fui eu, desbravando rios de água suja e ludibriando os assaltantes que invadiam os ônibus parados no engarrafamento congelado do Rio de Janeiro, rumo ao local onde faria o exame.

- Ufa! Gente que chuva. Que horror! Boa noite. Estou marcada para uma radiografia às dezenove e vinte.
- Qual seu nome?
- Amanda.
- Sua carteira de identidade, do plano de saúde e pedido do exame, por favor.
- Aqui está.
- Ih...
- “Ih” o quê?
- A data.
- O que tem a data?
- Está vencida. O médico colocou a data de nove de julho de dois mil e sete.
- Isso, foi o dia da consulta.
- A validade são trinta dias.
- Não faça isso comigo, por favor.

Nesse minuto, a voz estridente da atendente da central de marcação me veio à mente: “A senhora anotou o nome dela?”. Não anotei nem o nome da primeira - a detalhista – e nem o da última, responsável pela marcação. Preciso esquecer essa história de hostilidade e desenvolver a prática antipática de solicitar nomes.

- Eu não posso aceitar, desculpe. Esse exame é de julho e estamos em outubro.
- Faz todo sentido. Mas faz sentido p´ra você, que entende as regras e os prazos dos exames. Para um leigo, como eu, não faz sentido algum. A atendente, na hora da marcação, me perguntou, confirmou e registrou no sistema a data discriminada pelo médico. Ela deveria ter me avisado. Como posso esperar tanto tempo para fazer um exame, chegar aqui embaixo de um temporal e não ser atendida? Não posso aceitar essa situação.
- Eu entendo. Você pode aguardar? Vou tentar localizar a nossa coordenadora, Kely.

Eu fiquei sentada na sala de espera, assistindo às tentativas frustradas da atendente em localizar a tal coordenadora. A menina deixou recado em mais de três lugares diferentes, solicitando retorno imediato. Nada. Eu já estava impaciente, aborrecida e muito decepcionada com a empresa que havia escolhido para me atender.

Após uma inspirar de maneira longa, fui interceptada pela solução que já nem esperava mais.

- Vamos fazer o seguinte... Você faz o seu exame agora, eu fico com o seu pedido atual vencido e você me traz um novo pedido, deste mesmo médico, dentro do prazo de validade, antes da data marcada para a entrega do resultado da radiografia. Pode ser?

É exatamente essa a definição de pró-atividade. Para ter pró-atividade é preciso ter autoridade. É preciso ter liberdade para tomar decisões sem estar preso às regras burocráticas e quadradas, que, constantemente, impedem centenas de potenciais empresas de enriquecer ou lucrar ainda mais a cada ano. Cativar o cliente é cultivar uma carteira gorda de possibilidades. Qualquer empreendedor sabe disso.

Se eu saísse dali insatisfeita e contrariada da forma que estava, faria questão de passar o resto da vida anexando péssimos adjetivos ao Centro de Medicina Nuclear da Guanabara e, certamente, não faria qualquer exame assistida por profissionais dessa empresa.

Em meio a toda essa confusão, as meninas da recepção ainda sofreram retaliações da tal coordenadora, que sequer apareceu para coordenar o problema do cliente. “Faça isso por sua conta e risco. Você quem sabe. Eu não tenho nada a ver com a sua decisão e se fosse você não faria”.

Pois bem, independentemente desse pensamento pequeno, quadrado e inapropriado para uma coordenadora, eu afirmo que se não fosse a presteza e a criatividade da Amanda Fernandes - uma das poucas atendentes eficientes que conheço - essa postagem tomaria um rumo muito diferente. Espero que o Centro de Medicina valorize e contrate profissionais como essa atendente. E que entendam que excelência no atendimento depende de investimento voltado para essa delicada comissão de frente.

Boa leitura!

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Informações ao leitor:

O texto acima, bem como o endereço do blog foi enviado para o “Fale Conosco” do site do Centro de Medicina Nuclear Guanabara, e-mail cmng@cmng.com.br e “Fale Conosco” da Unimed Rio, meu plano de saúde atual.

2007-10-23T12:07:00.000-07:00

Segurança Pública: É de comer ou vestir?

Se alguma vez, por lapso ou loucura, eu disse que confiava (ou qualquer coisa parecida) na segurança pública, me redimo agora. Volto atrás. Peço perdão, ajoelho no milho ou seja lá o que for preciso.

Recebi, em julho deste ano, o e-mail de um colega de trabalho me alertando sobre o perigo que rondava o Centro da Cidade. Uma série de assaltos à mão armada, causados por indivíduos de aproximadamente vinte anos, esquecidos ou foragidos do sistema de educação brasileiro, estavam ocorrendo na Avenida Rio Branco entre dezenove e vinte e duas horas. O foco, segundo relatava o alarmante e-mail, era o trecho entre o Centro Empresarial Rio Branco e Castelo.

Pois bem, lá estava eu no centro da arena. Entre as duas ruas, sozinha, de mochila visivelmente cheia e por volta das vinte horas, impreterivelmente, todos os dias.

Ah, mas é claro que eu não poderia ficar inerte ao alarme de perigo. Fiz o que qualquer cidadão do bem faria em meu lugar. Liguei para a Ouvidoria da Polícia do Estado do Rio de Janeiro. Mas todos os atendentes, apesar da imensa vontade e disposição em me servir, estavam ocupados naquele momento. Sendo assim, como eu não estava morrendo nem nada, dei lugar a quem o estivesse e desocupei a linha dessa interminável fila de espera.

Resolvi enviar um e-mail relatando o caso. O e-mail foi enviado para o Chefe da Polícia Civil do Estado, Polícia Militar e Ouvidoria da Polícia entre outros.

A bem da verdade eu já não esperava mais resposta. Espera mesmo eram os quatro parados na esquina. Eu já conseguia até visualizar a cena. Parecia um filme de terror.

E todos os dias lá estava eu, repetindo freneticamente o mesmo mantra até o ponto de ônibus mais perto: "Vou chegar em segurança, vou chegar em segurança, vou chegar em segurança...". Vez ou outra ao avistar um suspeito, enquanto os olhos arregalados procuravam os outros três meliantes eu me concentrava: "Assalta outra pessoa, assalta outra pessoa, assalta outra pessoa...".

Descobri que em situação de grande estresse somos extremamente individualistas.

Meus queridos, a polícia respondeu. Não acredita? Pois, pasme. Cá estou eu, concentrada na labuta, quando "popa" no canto inferior direito da tela do computador, o sinalizador de nova mensagem. Remetente: Ouvidoria da Polícia do Estado do Rio de Janeiro.

Lá vai:

"Cumprimentando-a, em resposta ao seu e-mail enviado à esta Ouvidoria da Polícia em 11/07/2007, fomos informados pelo Cmt do 13º BPM, que o Centro da Cidade é coberto pelo policiamento motorizado de Radiopatrulha, vinte e quatro horas, além do policiamento ostensivo a pé , no horário de 13:00h às 22:00h, realizado pelo Módulo de Policiamento Comunitário.
Sua denúncia será arquivada como `PARCIALMENTE CONFIRMADA´, Outrossim, nos colocamos à disposição através do endereço e telefone abaixo, nos horários de 09:00 às 17:00 horas, para quaisquer dúvidas ou esclarecimentos que se fizerem necessários.

Atenciosamente,
Luiz Sergio Wigderowitz
Procurador de Justiça - Ouvidor da Polícia".

Fiz questão de encaminhar a pronta (tom irônico) resposta ao tal colega, que se deu ao trabalho de me responder imediatamente (ao contrário da polícia). Disse-me, certo do caso, que não há chacota a se fazer. Defendeu que três meses é um excelente prazo, se levarmos em consideração nosso atual sistema. E mais, afirmou que se o que digo é "PARCIALMENTE CONFIRMADO", Minha queixa é igualmente "PARCIALMENTE VERDADEIRA", o que faz de mim uma cidadã sem créditos "PARCIALMENTE MENTIROSA".

E mais, completou afirmando que provavelmente fui respondida por uma campanha do help desk da polícia, dedicada a não estourar o SLA de atendimento. Não me deram sequer a opção de reabrir o chamado para não estourar o relatório.

Não há mais o que se dizer. Todas as palavras que eu verdadeiramente gostaria de dizer no momento não condizem com a minha postura.

Encerro aqui minha estupefação. Mas, de qualquer maneira, livre do egoísmo que me ronda em situações de extremo suspense e na tentativa de me desculpar pelo último mantra mencionado, disponibilizo para vocês logo abaixo os endereços eletrônicos da polícia do nosso estado, para quaisquer eventuais emergências previstas para meados de janeiro do próximo ano:

pm5@policiamilitar.rj.gov.br
chefedepolicia@policiacivil.rj.gov.br
ouvidoriadapolicia@proderj.rj.gov.br
ssp@ssp.rj.gov.br

Abraço a todos e boa leitura!

2007-10-19T05:43:00.000-07:00

Quer pagar quanto?

Apesar de circular por todo Rio de Janeiro, a pergunta feita pelo Conselho Regional de Medicina do Estado do Rio de Janeiro - CREMERJ, certamente é retórica.

Não querem, de fato, que eu responda, certo?

Bom, se o CREMERJ quer ou não saber o que penso a respeito do corpo médico do Estado, pouco me importa. Perguntaram, vou responder: o médico tem valido muito pouco. Seja ele da rede pública ou da particular.

Ainda pequena aprendi que médico era um sujeito dedicado, de caráter incorruptível, aparência limpa e, principalmente, entregue às necessidades alheias. Se formar em medicina era, claramente, abrir mão da riqueza em prol do bem mais precioso que existe: a vida.

Porém, esse conceito já é senil (não que eu também o seja). Nos dias de hoje se dedicar à medicina é dar o primeiro passo rumo a uma conta bancária anafada. A especialização se tornou fruto de uma minuciosa pesquisa de mercado, voltada para o lucro imediato. Se a febre do momento é a toxina butilínica ou a submissão a uma micro cirurgia de hidrolipoclasia, viva a medicina estética! Afinal, paga-se um bocado para atender às exigências da moda. Por outro lado, se existe escassez de proctologistas no mercado e a demanda por essa especialidade, cada vez mais rara, é grande, médicos proctologistas se especializarão em massa.

Agora vejam só, saio do meu banho quente e gostoso, e enquanto o espelho do banheiro desembaça aos poucos, noto algumas pintinhas vermelhas no colo. Nada demais.

As horas se passaram e as pintinhas começaram a coçar. A coceira inconveniente se tornou intolerável e enquanto as unhas castigavam o corpo, notei que havia pintas e pequenas erupções disputando espaço, lado a lado, do tornozelo ao pescoço.

Apavorada, abandonei a labuta e corri para minha dermatologista. Médica de confiança. Me trata há anos!

Urticária alimentar foi o diagnóstico.

- Minha filha, o que você comeu?

- Doutora... O que como todos os dias. Minha alimentação é regrada, controlada e sem graça. Nada mudou.

- Vou te passar um antialérgico, amanhã você já estará bem. Tome de oito em oito horas e, havendo necessidade, me ligue.

Oito, dezesseis, vinte e quatro, trinta e duas, quarenta, quarenta e oito horas depois eu ligo:

- Está coçando demais. Não Pára. Estou toda esfolada, me ajuda, doutora! Pelo amor de Deus acaba com esse meu desespero.

Ela aumentou a dosagem, trocou o remédio, passou pomadinha. Nada. Eu parecia um cachorro no cio, aflito, repetindo o mesmo movimento dia e noite sem parar. Procurei outro dermatologista. Desconhecido, desta vez. Mal entrei no consultório ele perguntou:

- Qual o plano?

- Oi?

- Seu plano de saúde, qual é?

- UNIMED, doutor. Estou coçando muito. Meu corpo todo está empolado. Não suporto mais essa angústia. Minha médica diagnosticou urticária alimentar, mas certamente não é.

- Sua carteirinha.

- Hã?!

- Carteira do plano e identidade.

- Não é lá fora?

- Não, é comigo.

- Aqui está. Então, doutor, tomei Ebastel, Cedrin, Hismanal, Polaramine, Zyrtec, Celestamine... Não é alergia. Esse negócio está me consumindo.

- Assina aqui.

- Hein?!

- O boleto do plano, assina aqui embaixo, por favor.

- Pronto...

- Aqui está a receita... Aumentei a dose do Celestamine para 12mg.

Céus. O homem era doido. Um Tio Patinhas® mercenário. Eu ali definhando na frente dele, vermelha dos pés à cabeça, me esforçando para expor alguma parte do corpo à sua avaliação experiente, puxando a blusa de um lado para o outro, sacudindo, contorcendo, me encolhendo. E ele nem olha? Pensa que é exagero meu? Nada... Não levantou sequer a cabeça em minha direção. Não sabe nem se sou preta ou branca. Loira ou morena. Alta ou baixa. Provavelmente só sabe que a paciente era do sexo feminino, por conta da identificação na carteirinha.

Tratei de me desfazer da receita.

Engoli o famoso livrinho do plano de saúde e marquei médico a semana inteira. Só não marquei curandeiro, porque o plano não cobria.

Enquanto não chegava o dia da consulta, o desespero me levou a um hospital de emergência perto de casa. À uma hora daquelas eu já estava precisando de tratamento para intoxicação medicamentosa também. Tudo o que me recomendavam eu fazia. Pó, banhos, folhas, comprimido, pasta, pomada... Qualquer coisa.

Terceiro médico em menos de uma semana. Eu já estava clamando por um arcanjo ou qualquer entidade celestial que o valesse.

- Boa noite. O que houve?

- Doutor, eu estou de saia e blusa. O que houve é isso que o senhor pode ver. Estou coçando ininterruptamente há quatro dias. O senhor é o terceiro médico que me consulta em menos de uma semana. Eu preciso dormir...

- Huuum...

- O que é?

- Deixa eu olhar suas costas...

Olhou costas, pernas, braços, punhos, tornozelo, pescoço. As costas de novo e a pergunta veio à tona:

- Você tem gato?

- Tenho!

- Huuum...

Eu não suportava mais aquele ar de reticências. "O que foi, doutor? O que houve? A culpa é do gato?". O gato! Ai, eu mato esse felino... Ao mesmo tempo meu coração se encheu de conforto. Fiquei muito satisfeita por portar um quadrúpede felpudo, finalmente descobriram a causa do meu problema.

- Você está com um parasita transmitido pelo gato. Não precisa passar nada, vou receitar um comprimido. É dose única. Amanhã você estará melhor.

Comprei na hora. Quase beijei a criatura. Quase chutei o gato ao chegar em casa também. Só a esperança de voltar à normalidade já me bastava naquele momento.

Naquele momento. Porque cocei no momento seguinte, no outro, no outro e no outro. O dia seguinte chegou. O dia seguinte ao dia seguinte também chegou e nada. Ou melhor, e muito, eu só fazia coçar. Comecei a chorar. A chorar e a procurar outro médico para dar pitaco no meu sofrimento. Mas as datas oferecidas pelos consultórios eram, ainda, posteriores as que haviam marcado antes.

Voltei para a emergência do mesmo hospital. Outro horário, outro médico e, claro, outro diagnóstico. Mas para minha alegria e início do fim da minha angústia, dessa vez dera certo.

Mais quatro dias de pura tortura e me livrei das pintas, da coceira, das erupções e das noites de sono mal dormidas.

Alívio...

Curada e bela, na semana seguinte fui seguida e interceptada por um indivíduo, que eu já notara me encarando no ônibus. Saltei no Centro da cidade. A criatura nefasta fez questão de me dar passagem. Aguardou dois minutos e travou um diálogo tosco:

- Bom dia, você é muito bonita.

- Obrigada.

- Parabéns pela sua beleza.

Eu sorri sem jeito, meia boca, sem nem olhar. Mas ele não entendeu o recado e insistiu:

- Posso te passar meu cartão? Sou médico.

Ótimo! Vamos demitir os "Relações Públicas" e os peões de obra. Os médicos, agora, podem perfeitamente realizar o trabalho deles. "Preciso me livrar desse chato", eu pensei.

- Então? Meu cartão, posso te dar?

- Claro.

- Sou gastroenterologista ortomolecular. Meu consultório é aqui, na Rua do Ouvidor.

- Tudo bem, pode me dar o cartão.

- Se você aguardar um minuto, coloco meu celular no verso.

- Imagina, não é necessário. Se eu precisar de sua especialidade, ligo para seu consultório.

- Mais uma vez, você está de parabéns pela beleza. Linda!

“Chaaaato”. Você imagina que quando estendi o braço para pegar o maldito cartão, por pura educação, o tal Dr. Luíz Carlos acariciou e tentou beijar minha mão? Poupe-me! Era mesmo o que me faltava...

E aí, volto a perguntar. Devo mesmo dizer quanto vale um médico? Cadê o médico? Aquele profissional sério e estudioso cuja opinião ninguém contraria.

Pois eu afirmo que ainda tenho sorte. Tem gente que não tem plano de saúde e sofre na rede pública de atendimento. E tem gente que tem plano, mas, ludibriado pela burocracia, não consegue utilizar os benefícios os quais tem direito.

Em janeiro deste ano uma adolescente de 17 anos, grávida de 9 meses, morreu após procurar ajuda em quatro hospitais da Baixada Fluminense e Centro.

Em agosto o Ministro da Saúde apurou e confirmou o abuso em greves dos médicos do Nordeste.
Essa semana mesmo os jornais anunciaram a greve dos médicos anestesistas. Centenas de cirurgias desmarcadas sem aviso prévio.

Se nossos impostos caríssimos fossem direcionados de maneira não fraudulenta para o seu local de destino, certamente não passaríamos por essa crítica indagação:

Quanto vale o médico?

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Observação: Esse texto retrata uma situação que passei e um olhar genérico da situação da rede de saúde do país. Claro que conheço bons médicos. E devo esclarecer que conheço também bons peões de obra e RP´s.

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Algumas fontes de apoio para sua pesquisa:

http://oglobo.globo.com/pais/mat/2007/10/06/298039993.asp

http://oglobo.globo.com/rio/mat/2007/01/30/287617719.asp

http://www.quantovaleomedico.com.br/

2007-10-17T12:25:00.000-07:00

Uma calda de amora não azeda duas vezes no mesmo lugar

Como de costume, vou descrever a cena para que você não perca os minuciosos detalhes.

Quase meio dia. O estômago vazio e estrondoso anunciava em bom tom a segunda refeição do dia. Tratei de escolher o restaurante. Escolhi o mais insosso, o que tinha mais gosto de nada. Em homenagem às vacas que passeiam esculturais pela cidade, comi mato.

Claro que preparando também o paladar para o cheesecake mais famoso do quarteirão. Quase 300g de ricota, polpa de amora, cream cheese, raspa de limão e iogurte. Calda encorpada, cor de vinho, que desce vagarosamente pelas laterais. Uma perdição. E tudo de consciência limpa. Livre de açúcar e da famosa gordura trans.

Mas é preciso comer verde antes. A quantidade de carboidrato nessas encantadoras guloseimas dietéticas é avassaladora. Uma vez por semana é o limite seguro de ingestão. Ainda assim, a dose pode ser altamente viciante e perigosa.

Lá fui eu, muito bem acompanhada, desfrutar desse momento mágico e delirante.

Cheguei ao café. O cheiro do grão moído passeava pelo ambiente. As vitrines exibiam entupidores arteriais de luxo quimicamente manipulados, sob as placas charmosas: "sem adição de açúcar".

Lá estava a homenagem da Veja Rio ao estabelecimento. Emoldurado em preto para destacar o conteúdo o quadro ganhava lugar privilegiado na parede central.

- Boa tarde.

- Oi... Um cheesecake, por gentileza.

- R$ 7,90.

- Claro...

- Obrigada.

A caixa estendeu a nota fiscal. Dirigi-me ao balcão e igualmente feliz solicitei o meu doce. Sinceramente, eu consideraria cara a fatia de torta, não fosse a fraqueza de já tê-la experimentado.
Quarenta e cinco minutos se passaram. Nada de cheesecake. Nem um retorno sequer. Aos quarenta e sete minutos do segundo tempo a atendente informa:

- Senhores, a calda azedou.- Hein?!

Sim, esse "hein?!" foi meu. Estridente. Estava completamente consternada. Eu só poderia ter entendido errado. Era um equívoco. Certamente a atendente estava fazendo menção à outra calda. Definitivamente, não era comigo.

O diálogo continua:

- Pois é... A calda de amora é extremamente delicada, estraga fácil. Acabou azedando com o calor.

- Não...

- Sim, senhora.

- Não, a calda está boa. Você não tem geladeira?

- Ela é conservada de maneira especial, azedou.

- Não...

- Senhora...

- Quarenta e sete minutos de espera. Mais de três quartos de hora. Dava tempo de colher as amoras, preparar o doce e despejá-la graciosamente sobre a fatia levemente gelada e porosa de torta, que já deveria estar no meu prato. Caramba!

- Desculpe, senhora...

- Não.

- Quer trocar por outro produto? Os outros doces são ótimos, não quer provar?

- Não.

- Temos outros.

- São outros.

- Podemos devolver o dinheiro, vocês preferem?

Bom... A essa altura eu precisava mesmo de um doce. Sem açúcar, mas doce. Decidimos, então, rachar um petit gateau diet. Eu sei, a descrição é ridícula. E nem se compara. Não era bom.

A angústia passou. Esqueci o cheesecake e sua maravilhosa cobertura de amoras, que agora eu sabia que era fresca.

A semana seguinte chega. O ritual se repete: Alface, alface, alface. Cheesecake.

Lá fui eu. Dezessete de outubro de dois mil e sete. Quase uma hora da tarde. Namorado a tira-colo, já contaminado pela ânsia da famosa tortinha de queijo.

O pedido foi feito à caixa. A atendente demorou quase sete minutos. Fiquei extremamente receosa e então a notícia finalmente chegou:

- O cheesecake pode ser com calda de damasco?- O quê??- De damasco.- A calda de amoras azedou de novo?- É...- De novo?! Como pode?- É que a calda é mui...- Sensível, eu sei. Traz de damasco. Pode trazer.

...

- O que é isso?

- O quê?

- Está suja a torta?

- Suja?

- Sim, em cima. De amarelo.

- É a calda de damasco.

- Como?- A calda...

- A calda não cobre a torta. É rala. Tem pouca. O que está havendo?

- A gente só pode colocar uma colher.

- A colher da calda de amoras azedou também?

- É a mesma quantidade...

- Chame a gerente, por favor.

...

A atendente estava a meio metro de nós, explicando detalhadamente à gerente o que havia acontecido e o motivo da insatisfação que eu demonstraria logo em seguida. Foi possével escutar tudo. A gerente não deu sequer um passo inteiro e interceptou-nos:

- Boa tarde, o que houve?

- ...

- Não temos calda de amoras. Houve um imprevisto.

- De novo.

- Oi?

- De novo. Houve um imprevisto de novo.

- Não gostou da cobertura de damasco?

- Não provei. Tem uma quantidade ínfima. O sabor dessa torta é composto pela combinação da calda com a massa. Só temos massa no prato.

- Essa é a quantidade padrão...

- O padrão é a calda de amora.

- Sim, mas...

- Não pode colocar mais?

- Não. A quantidade é essa. Recebemos a quantidade exata e só posso colocar uma colher por doce. Sinto muito.

- Tudo bem. Não quero o doce. Não tem o que comprei.

- Ok... Vou colocar mais uma colher.

- Obrigada.

...

- Pronto, aí está.

Ficamos estarrecidos. Os olhares fixos na torta. Obviamente, nem uma gota além do que já havia. No máximo, uma cuspidela da garçonete irritada.

Aceitamos, exaustos, a derrota. Comemos a torta. Um pedaço pálido e robusto sobrou no canto do prato. Sem calda. Resto de uma torta seca e desengonçada, que não merecia o nome pomposo que levara.

Pois bem, a sentença foi bradada. E embora muito se pareça, a pena não foi nossa. O café e bate-papo diário com o grupo do trabalho foram substituídos pelo café do estabelecimento vizinho. O cheesecake foi riscado do flanco. Entrei na dieta.

E agora, quem poderá me defender?

2007-05-05T11:18:00.000-07:00

Não sei o que está acontecendo com a atual geração de profissionais de marketing, mas sua atuação no mercado tem me causado arrepios. Tenho a impressão de que o conteúdo acadêmico foi banalizado. Vejo que experiências e métodos, relatados nos livros de profissionais experientes e brilhantes, são descartados diariamente e trocados por idéias-relâmpago.

Uma boa campanha e botar um ovo têm sido quase a mesma coisa.

Alguém senta, cruza as pernas esticadas em cima da mesa branca e gelada da sala de reuniões. Se aninha na cadeira macia. Ajeita o bloco de anotações. Finge rafiar uma idéia e discute o projeto sem metas e planejamentos. Um outro abre o laptop. Olha fixo para a tela, esperando que dali salte a grande solução. Ninguém fala a mesma língua. Não existe uma idéia linear. O criativo é praticamente um pai de santo. Senta, interpreta e espera a idéia baixar.

Recebi uma mensagem de texto no celular, um dia desses. Acharam meu telefone em algum banco de dados e decidiram que eu fazia parte do “seleto” público-alvo das Casas Bahia. Culpa minha. Quero ter acesso a todo tipo de informação e, quase que compulsivamente, me cadastro na área restrita de todos os sites que freqüento. A mensagem dizia o seguinte: “Prezada srta. Amanda, corra a uma de nossas lojas e forneça o código abaixo. Você acaba de ser presenteada pelas Casas Bahia”.

Não apaguei. Ficou lá adormecida. Uma semana depois, passando por uma das lojas, me lembrei do tal presente e fui buscar o que deixaram lá para mim.

Me identifiquei. Mostrei a mensagem. Forneci o código. O vendedor transformou lentamente o sorriso amarelo em cara de pepino. Estava quase babando. Olhou-me pálido. Inerte. Desprovido de qualquer reação. Permanecemos em silêncio. Decidi continuar calada, fitando a criatura. Nada. Absolutamente nada. Desisti. Agradeci e me dirigi a um dos caixas da loja.

Mesmo roteiro. Me identifiquei. Mostrei a mensagem. Forneci o código. Mesma reação. Falei tudo de novo. Aguardei. Finalmente uma voz aguda e descompassada me orientou: “Olha, só perguntano pru gerente”.

Pois bem. Eu fui. Eu perguntei “pru gerente”. Pomposo o rapaz. Engomado. Terno claro. Parecia um noivo. Repeti a história. Ah, ele sim sabia a resposta! Me explicou, calmamente, que se tratava de uma simples estratégia de marketing. Um chamariz. “Não há presente algum!”, disse ele sorrindo e unindo as mãos. A intenção era apenas atrair o cliente até a loja.

Sim. Exatamente. Quem fez cara de legume e perdeu o tônus, desta vez, fui eu. A boca semi aberta. A língua quase tocando os lábios. L-e-n-t-a-m-e-n-t-e movi o queixo para cima e para baixo, em sinal positivo de entendimento. Me virei, sem agradecer. E saí dali anestesiada, como se andasse dentro d´água.

Me recuperei, bati as mãos no quadril e falei sozinha até chegar em casa.

Que equipe mequetrefe de marketing. Como podem elaborar uma campanha sem treinamento da equipe de vendas? Sem instruir a linha de frente, da batalha acirrada pelo posicionamento da marca? Sem mostrar como o plano deve ser conduzido, para que objetivo final da campanha seja alcançado? Enfim, para que a venda se concretize?

Pois bem, a idéia até que foi boa. O ovo saiu. O cliente apresentou retorno.

É, apresentou retorno e morreu na praia. Atolado.

Bom antes fosse na praia mesmo, morri foi na árida Praça Sães Pena. Atordoada, em plena Conde de Bonfim.

Primeiro dia é sempre complicado

2007-04-26T05:29:00.001-07:00

Primeiro dia é mesmo complicado. A mente não pára, dá voltas e mais
voltas ao redor do mesmo eixo. Vai e volta, acaba sempre nos mesmos
pensamentos estreitos.

"Onde será que vou me sentar?"
"Será o chefe é legal?"
"Será que tem muita mulher? Ah... Deve ter muita mulher sim. Em 98%
dos estabelecimentos cariocas tem muita mulher. Melhor eu me trocar."
"Llinha séria ou descontraída? Vou me vestir de nerd.
Empresa especializada em construção e operação de portais em ambiente Web não deve ter muita gente normal..."

A hora passa. A roupa, previamente selecionada, repousa impecável na
guarda da cadeira. Anel, hidratante, perfume, maquiagem. Cada coisa em
seu lugar, na ordem que deve ser.

O espelho autoriza a partida. Tudo em ordem. Tempo cronometrado para
evitar atrasos e driblar o trânsito caótico da Presidente Vargas.

Ônibus vazio. A perua, acomodada na segunda fileira do lado esquerdo
da Mercedes popular, notou que me preocupei em não desmanchar o
penteado. Coque alto e desfiado. Nuca exposta. Alguns fios caindo no
ombro com perfeição. Franja chanel, de lado, quase cobrindo os olhos.

O sistema de direção falha. Levanto. Sento. Levanto de novo. Fito a
calçada. Localizo a rua. Alívio. Salto. A bússola ameaça quebrar.
Entro na rua errada. Percebo a tempo. Volto. Chego.

As dúvidas, gentilmente, cedem lugar às respostas:

Linda a mesa. Uma gracinha. Empresa moderna. Arejada. Ambiente clean.
Visão panorâmica. Espera um minuto... Amplitude demais. A sala do
diretor tem vista exclusiva para a tela do meu computador. Persiana
fechada: blog atualizado. Persiana aberta: trabalho constante.

O chefe parece gente finíssima. Pouco menos de 30 anos. Tatuagem na
parte interna do braço direito. Vez ou outra faz uma pausa, me olha e
justifica a narrativa intermitente com a profissão de comunicador. Foi
gerente pela primeira vez aos 26.

A mulherada representa 15% da empresa. As poucas que lá estão, ocupam
posições de destaque. Boa empresa. Boas meninas.

Impera entre os homens o traje social. As mulheres obedecem a bela
linha despojada-chic. Ou melhor, roupa social da moda. Saí-me bem. O
cabelo foi soltando ao longo do dia e ficou bastante charmoso ao fim do expediente.

Metade das criaturas que habitam aquele local é incrivelmente
diferente. Nem tribo de surfista utiliza palavras tão curtas em uma
conversa. Acrônimos para todo o lado. Entre a liguagem Java e Asp só
se ouve falar do BI, ERM, SIO, XLM, HTML... E por aí a fora. Cara de
paisagem para lá, cara de paisagem para cá, só consigo pensar em uma coisa:

VIVA O GOOGLE!

Tem não, Zé?

2007-04-22T05:35:00.000-07:00

A cena se desenrola em um restaurante de Ipanema. Paredes de azulejo português, oscilando entre o habitual branco e azul. Cordas e galos. Nem vazio, nem cheio. A conversa alheia obedecia melodia educada. Bom tom. Não era possível identificar o assunto, apenas saber que não se estava só por ali. Vez ou outra, uma senhora punha as costas para trás, às gargalhadas, e derrubava o chapéu de palha rosa, dependurado no encosto da cadeira. O garçom se aproxima:

- Boa tarde.

A mesa responde educada e positivamente. A tarde era boa mesmo. Bem, se não fosse, a resposta seria a mesma. Ninguém despejaria insatisfação pessoal no pobre garçom, em uma tarde de domingo:

- Boa tarde.
- Bebidas?
- Um mate diet com limão, por favor (sim, apesar dos pães gordinhos do couvert, a bebida é sempre diet).
- Desejam fazer o pedido?
- Quero um sanduíche. Na baguete. Presunto cru alemão, queijo emmental e picles.
- Como, senhora?
- Senhorita. Veja, não sou casada (mostrei a mão esquerda sem aliança).
- Senhorita, não temos esse sanduíche.
- Huuum. Tem queijo emmental?
- Temos sim.
- Picles tem?
- Sim, senhora.
- Senhorita.
- Sim, senhorita.
- Tem presunto cru alemão.
- Temos, mas não é fatiado.
- E fatiador, você têm?
- Temos (o garçom demonstrou certo cansaço neste momento, enquanto o restante da mesa saboreava o diálogo incomum).
- Ótimo! Temos então, meu sanduíche.
- Senhora, desculpe, senhorita.
- Não há de quê (não havia necessidade de responder à questão, mas eu estava consideravelmente comunicativa neste dia).
- Não temos o sanduíche tabelado, não temos preço, não fazemos isso. Sinto muito.
- Ok, ok... Perdi mesmo a vontade, José. José, não é?
- Sim, José.
Nessa hora, grita o rapaz de dentro do balcão: “- Zé, a conta da mesa dois!”
- Zé - Ele disse, olhando para mim e encurtando o nome.
- Então, Zé.
- Faz o seguinte, quero uma salada de batatas. Com pouquíssima maionese, salsa e cebolinha. Quase sem sal (plagiando o Cervantes).
- Não temos.
- Zé. Vocês têm batatas?
- Não temos o preço tabelado, Senhorita.
- É Amanda, Zé.
- Não fazemos, senhorita Amanda.
- Amanda, Zé.
- Amanda.
- Me traz, então, uma picanha na chapa. Bem gordinha. Ao ponto, mais para bem.
- Não quer mesmo dar uma olhada no cardápio, senhorita? Tudo que a casa oferece está lá.
- Zé, comida japonesa não tem, tem?
- Não tem.
- Mexicana?
- Não temos, não.
- Tailandesa, nem pensar.
- É. Nem pensar. A senhora pode colocar pimenta no bolinho de bacalhau. É um restaurante português.
- Zé...
- A senhorita.
- Zé...
- Amanda! Amanda!
- Zé, me dá aqui esse cardápio. Vai anotando o que essas pessoas querem (apontei para o restante da mesa com o queixo), que já te passo meu pedido.

Confesso que nunca vi um garçom tão aliviado. A expressão era de paz. O rapaz do balcão desistiu de mandar o Zé entregar a conta da mesa dois, e fez o serviço ele mesmo. A mesa pediu. Eu permaneci lendo o cardápio e solicitando mais tempo. A mesa comeu. O cardápio mais parecia um origami em minhas mãos. A mesa adentrou a sobremesa. Recusei mais uma vez a ajuda do Zé. Recsei a ajuda da mesa. Recusei até a ajuda da senhora do chapéu de palha rosa, que tentou recomendar um prato. Os doces portugueses estavam cheirosos. Arrisquei pedir o meu:

- Zé!
O garçom atravessou o salão em segundos. Sorriso no rosto. Papel e caneta na mão. Olhou-me nos olhos. Satisfeito. Praticamente gritou, de tanto entusiasmo:

- A senhora escolheu!
- Sim, Zé, escolhi!
- Pois não?
- Um croissant de chocolate, por favor.
- Senhora... Não temos... Tem que ser do cardápio, senhorita Amanda. Do cardápio... Desse cardápio aí...

Vanessa, da INTELIG.

2007-04-03T10:52:00.000-07:00

Existe um cara que tem nas mãos o controle de todas as situações inusitadas e constrangedoras que podem surgir na vida das pessoas. Esse cara me odeia.

Tudo de mais esquisito, vexatório e fora da realidade social se afunila em minha vida. Vou descrever fielmente a cena, para que não pareça exagero.

Após almoço com três colegas de trabalho, na exaustiva missão de galgar todas as escadas do Botafogo Praia Shopping, caminhávamos rumo à saída mais próxima (que é bem longe). No máximo quatro metros à frente, e considerando que sou desprovida de inteligência espacial, dois dos meus amigos conversavam no celular. Atrás eu conversava com o terceiro. Achei que estávamos longe demais e gritei em um tom grave e contido:

- Vanessa!

Na mesma hora, a loira se vira. Me fita nos olhos. Abre um sorriso saudoso. Volta em minha direção e me tasca um beijo estalado nas bochechas:

- Tudo bem?
- Tudo...Com você?
- Comigo tudo bem também. Você está trabalhando onde?
- Aqui mesmo. Em Botafogo. Numa empresa...CBAB. E você?
- Ai, estou trabalhando na Intelig. Urc!

Vou tentar traduzir. “Urc” provavelmente quer dizer “odeio aquele lugar”. A união indecifrável de letras veio acompanhada de uma língua rosa e fina, atirada lentamente para fora da boca pintada, enquanto os olhos se reviravam rumo ao teto. Eu não sabia mais o que dizer. E disse:

- Nossa, que droga. Então, tá. Bom te ver. Tchau!

Me afastei.
Recuei.
Ela se foi.
Me arrependi. Acho que talvez tenha sido rude. Mas dificilmente inicio uma conversa íntima, com um desconhecido.
Olhei para o lado e disse enfática e pausadamente ao amigo, que me acompanhava:

- N-u-n-c-a v-i n-a v-i-d-a.
- Como?
- Não sei quem é. Nunca vi. Não tenho idéia de quem seja. Menor registro de qualquer contato anterior. A única coisa que sei, com certeza, é que se chama Vanessa.

A Vanessa, minha amiga, é morena. Não me ouviu chamar. Àquela altura já estava bem longe. E livre das escadas. A Vanessa, loira, ou é maluca ou extremamente simpática. E com medo de me constranger, iniciou o tal diálogo surreal. O que, sinceramente, me deixou muito mais constrangida.

Após meia hora de descontroladas gargalhadas em dupla e de perceber que revelei meu atual local de trabalho para uma completa estranha, a única coisa que realmente registrei, é que tem uma Vanessa na Intelig. Uma Vanessa muito insatisfeita.

Bom feriado!

Todo mundo deveria ter um super-poder

2007-04-03T10:46:00.000-07:00

Sei que parece infantil e que eu deveria ter tido essa crise aos cinco anos, mas vou insistir no argumento. Todo mundo deveria ter um super-poder. Qualquer um. Qualquer artifício meio mágico, meio incrível. O indivíduo já nasceria sabendo que vai desenvolver algo sobrenatural. Já nasce ganhando um brinde, está entendendo?

Daí poderia ser da seguinte forma, se você tem um bom coração, uma boa índole ou um caráter, no mínimo, não duvidoso, desenvolveria um super poder bem legal. Se é uma criatura maléfica, chiste ou de personalidade dúbia, receberia um poderzinho mequetrefe. De quinta categoria.

Todos já ficariam meio que de sobreaviso. Em caso de incêndio, se o seu poder não for oportuno, se agarre no nerd. Esse certamente voa ou se teletransporta. Saia perguntando quem faz parte de alguma ONG para salvar o meio ambiente ou é voluntário de alguma instituição carente. Só não cola no playboyzinho da Barra. Em caso de alta liberação de adrenalina, ele vira bolha ou se telecomunica com o pai.

A Madre Tereza de Calcutá e a Margaret Mee poderiam escolher o delas. O do Collor e do Bin Laden viria com defeito de fábrica. Usou, vira mosquito.

Acho a minha idéia fantástica. E, modéstia à parte, sou cheia de iniciativa. Contemporaneamente pró-ativa, eu diria. Só não dei andamento ao negócio por não saber exatamente a quem encaminhar o processo.

Quando pequena, eu era a Cheetara. Ninguém me alcançava. Em poucos segundos eu ultrapassava a velocidade da luz. Meu pai insistia em dizer, que a única coisa que eu ultrapassava era a barreira do som. Mas era porque ele não conseguia me enxergar, quando eu estava hiper-veloz. Agora, aos 25, corro dois minutos e acabo flexionada, com as mãos apoiadas no joelho e a metade da língua para fora. A Cheetara era magérrima...

Não sei atravessar ruas. Minha mãe fazia comigo o que eu fazia com a minha boneca. Não soltava. Resultado, não me concentro. Meu caminho não possui obstáculos, apenas ponto de partida e de chegada. X e Y. Origem e destino. Não há referência. Toda vez que escuto o sonar estridente das pastilhas de freio de um carro qualquer, fecho os olhos. “Seja o que Deus quiser”, eu penso.

É isso! Esse seria meu super-poder. Ao fechar os olhos, o trânsito pararia. Congelaria. Fantástico... Eu atravessaria as ruas livre do perigo e, como de costume, de olhos fechados.

Disque-reboque

2007-04-03T06:57:00.000-07:00

Ora, ora... Não é que funciona! Ou não funciona? Bom, não é de todo mal, porque funciona de vez em quando. Ou será o contrário? É sim de todo mal, justamente por funcionar uma vez ou outra?
Funcionando ou não, o caso é sério. O sistema precisa rever suas engrenagens.

Veja bem, corro todas as manhãs em um quarteirão alcantilado, com certa de 4 mil metros quadrados. A maioria dos meus passos é dada no asfalto. A calçada está sempre abarrotada de carros. Não há lugar para pedestres, carrinhos, canteiros, nada. Os prédios são antigos e grande parte não possui garagem. Em todo espaço que sobra, se expreme um veículo oportunista. Claro que sei que o automóvel é um ser inanimado. Obviamente faço alusão ao dono folgado.

Após certa hora, os carros amontoados de frente, de lado, de costas e na diagonal (aliás, haja criatividade para estacionar!) começam a me causar certo furor. O trânsito se torna intenso e tenho que finalizar o exercício com a destreza de um lince.

Certa manhã, após retornar da habitual corrida matutina, saquei o telefone preto da cozinha, como quem saca uma arma. Mirei os números, expremi os olhos para compará-los aos que apareciam na tela da TV e disparei. Disque-reboque. Estava lá. Bem à minha frente. Um funcionário pálido e mal treinado da prefeitura sendo entrevistado no Bom dia Rio. Ele garantia que carro estacionado ilegalmente ou na calçada seria rebocado. E garantiu com tanta intrepidez, que liguei de imediato. Orgulhosa da minha contribuição ao bom funcionamento do sistema e em exercício pleno da minha cidadania, forneci nome, endereço, telefone, cativeiro, tudo!

Desci, feliz da vida, no dia seguinte para correr, certa de que meus tênis estranhariam a irregularidade carioca das calçadas daquele quarteirão. Olhei para um lado. Olhei para o outro. Os mesmos carros estavam nos mesmos lugares (e assim está até hoje). Nada aconteceu. Me senti uma tola. Quem me conhece imagina essa cena fácil. Lá estava eu, parada na esquina. Braços cruzados. Trapézios rígidos. Lábios franzidos. Sombrancelha esquerda levemente arqueada. Uma perna esticada. A outra semi-flexionada com uma movimentação ligeira na ponta do pé. T-o-t-a-l-m-e-n-t-e contrariada.

O tempo passou e vergonhosamente me acomodei. Sou assumida e naturalmente teimosa, não compreendo como pude me acomodar. Pois bem. Acho que o mundo também não gostou do meu comodismo. Voltando do almoço hoje, segunda-feira, dia universal do sono e da preguiça, me deparei com alguns funcionários da prefeitura rebocando o carro de algum cidadão desavisado.

Na traseira de um dos veículos, o adesivo: Disque-reboque. “Peraí, então o reboque existe?”, pensei. Fiquei indignada. A placa dizia que o estacionamento era rotativo. Duas horas. Vaga certa. Três ou quatro caminhões de reboque atrapalhavam o trânsito, enquanto quatro funcionários da prefeitura se empenhavam bravamente em gastar a pastilha de freio de um Corsa.

Mas o que eu poderia fazer?

“Quem tem celular com câmera?”, perguntei. Meus amigos adoraram a deixa. Eu não sabia que andava com tanta gente invocada. Acho até meio perigosa essa concentração de adrenalina num espaço quadrado tão curto. Entre alguns cliques tímidos à distância e uma filmagem mais agressiva, consegui minha “reportagem”. Bom, no mínimo, consegui material para o meu blog.

Triste ver que o sistema funciona pelo capital. Cascalho. Bufunfa. Dindin. Carvalho. Ou como diria Renato Russo, por qualquer trocado.

Mas será possível, ou “o Benedito” (literalmente como diria a avó de amigo meu) que esse sistema mercenário e avarento não poderia se vender no quarteirão lá de casa?

A ironia de uma separação

2007-03-28T13:51:00.000-07:00

Por quê quando alguém termina um relacionamento tem sempre a impressão de que todos ao seu redor estão começando um?

Aos olhos de quem curte o sabor amargo da separacão, o mundo se une aos pares para lhe mostrar o que perdeu.

A ironia é justamente essa. O coração repara nos detalhes que outrora não lhe despertavam a atenção.

O casal na esquina se aperta até não sobrar mais espaço entre eles. A vovó segura com firmeza a mão de seu companheiro. O casal de adolescentes reveza entre o riso descompassado e os estalos ritmados dos lábios. Até um pombo de peito estufado luta, até que o fôlego acabe, pela atenção da fêmea.

A TV também participa nitidamente do complô. Neste dia, a programação oscilará entre drama e romance. As rádios só tocarão canções de amor. Tudo, que você vir ou ouvir, lhe remeterá a uma repetida lembrança: o outro.

Os amigos insistem em compartilhar casos de amor bem sucedidos. Todo mundo resolve namorar. Você certamente será convidado para um casamento, prepare-se.

Ser forte é extremamente cansativo. Ser fraco é ceder ao caos.

O nariz vai sempre sentir a presença do outro. Mas os olhos não o encontrarão. Os ouvidos pregarão peças. O coração vai arder, quando perceber que foi dali que a voz do outro saiu. Mas dizem por aí, que o tempo cura tudo. Garantem que dias melhores virão. Então melhor mesmo é sentar. Assistir ao espetáculo. E esperar por eles torcendo que não se demorem e para vencer, sem recaídas, a ironia de uma separação.

Intrépida Trupe da Língua

2007-03-28T13:17:00.000-07:00

Por quê as pessoas se incomodam tanto em não saber? Estar à par da situação, hoje em dia, não é mais coisa de mulher. É necessidade universal. Trivialidade ou não, o assunto precisa ser dividido. Compartilhado. Remexido. E principalmente, inflamado. Ainda que nenhuma das partes envolvidas ou afetadas estejam presente, a mesa redonda é criteriosamente convocada e estabelecida.

O último a saber exterioriza sua mágoa, e contrariado faz bico. Ele gostaria muito de ter sido comunicado antes. A gravidez da esposa do tio dele era prioridade em sua lista de cuidados especiais. O primeiro a saber, orgulhoso de ter sido escolhido, se arrepia de satisfação. O condutor da notícia é exaltado ao extremo.

A tática não oscila e quase nunca sofre variação. Tudo é dito por “eles”, visto por “eles” e feito por “eles”. O plural garante o sigilo e denota suspense. Ninguém jamais duvidaria “deles”.
É sempre necessário fazer alguma coisa. Tomar providências! Claro...Afinal de contas, a filha da tia da vizinha da nossa colega de trabalho não pode mais continuar saindo com o amigo de infância do primo do pai do Carlos.

Sendo assim, dividido o trabalho, começa a interferência. Mas não pense você, que os fofoqueiros de plantão conversarão com os protagonistas do suposto ato julgado, para despejar-lhes conselhos tolos e não solicitados. Jamais! Até porque, nem mesmo a intrépida trupe da língua está preparada para ouvir o que não quer. Bom mesmo é falar. E falar dos outros.

Circo armado, espetáculo à postos. Aos trambolhões, os guardiões da falsa moral e do mau costume planejam ataques, fugas, histórias e armadilhas. Nada melhor do que saber da vida alheia. Saborear a vida alheia. E decidir o final da história que não é nossa. Aliás, quando foi que isso se tornou status? Não se incomode, a pergunta é meramente retórica.

Ainda com toda a emoção envolvida, concordo com uma grande amiga minha: Deus deu uma vida a cada um, para que cada um cuide da sua.

Compre um gato!

Chato, falante e, sem dúvida, incoveniente.

2007-03-22T07:43:00.000-07:00

Metrô. Estação Saes Peña. Como de costume, fitei, antes mesmo da porta abrir, meu assento de destino. A porta se abre. Os despreparados se chocam em semi-circulos atônitos, enquanto tentam achar um banco vago. Meus pés ligeiros se apressam na direção do lugar escolhido. Sentei.

Ao meu lado sentou um tipo conhecido por todos. O chato-falante-incoveniente. São os piores. Não importa quão criativo você seja, eles vão incomodar. Não adianta disfarçar. Atender celular. Ler. Ouvir música. Não importa o que faça, nem a interpretação do sono mais profundo vai te livrar de um tipo desses. Incomodar é o que fazem.

Ouve-se ao fundo, ainda enquanto alguns se acomodam no vagão apertado, a usual saudação do maquinista. Ao final, a gravação a respeito do carro destinado às mulheres. Foi nesse momento, que identifiquei a espécie ao meu lado.

- Vagão das mulheres?
- Sim. Mas não é este.
- E qual é?
- Estão na outra extremidade.
- São quantos?

Fechei o livro e me arrependi de tê-lo olhado nos olhos, assim que o fiz. Contato visual pode ser entendido como receptividade nessas horas. Caos.

- Acho que são três.
- Nossa! Quase me levanto!

- Pode ficar tranqüilo. Esse é comum a todos.

- Besteira.

Os passageiros da frente não podiam ouvir a minha voz. A dele era grave e alta. A língua vacilava um pouco entre os dentes na pronúncia dos esses e ele gesticulava bastante.

- Não é aqui então?
- Não. Não é.

Me livrei daqueles olhos penetrantes e aflitos. Abri o livro.

- Uma palhaçada isso.

Não quis nem saber do que se tratava. Continuei olhando para o livro.

- Grande bobagem. – Ele insiste.

Eu continuei forte em minha decisão. Não quero saber.
O trem se movimenta. Uma mulher esguia, com seus 40 anos, ajeita as sacolas no braço esquerdo. O tagarela foi gentil:

- Você segura minha pasta e eu lhe cedo o lugar. Que tal?
- Uma boa troca.

Ela sorriu e sentou. Não imaginava o significado do câmbio infeliz.

- Sim! Uma ótima troca, não é mesmo?
- É. Obrigada.
- Vagão para as mulheres. Basta ser civilizado. A mocinha aí (me apontou com o queixo) me disse que tem tempo isso. Sabe que nunca percebi? Não sou surdo não. Nem distráido. Minha audição é apurada e presto muita atenção nas coisas, mas nunca ouvi essa história.

Eu permaneci imóvel. Não consegui sair da mesma página do livro por algum tempo. Repetia em minha cabeça como uma espécie de mantra: Por favor, não fale comigo. Por favor, não fale comigo. Por favor, não fale comigo... Já a moça, se incomodou com o silêncio. Desperdiçou a chance que teve nas mãos e respondeu:

- São apenas três. É bom. Ficam lá no início.
- Ah, sim. Muito bom. Deveriam, então, criar uma vagão para marginal.

E para chatos-falantes, pensei. Ela tirou furtivamente uma xerox de dentro de uma das sacolas plásticas e tratou de iniciar a leitura. Eu sabia! Ela também identificou o tipo em questão. O celular do chato toca.

- Foi só mexer e ele tocou. Quem será?

É retórica a pergunta, não é? Como é que eu, a senhorita ao meu lado ou qualquer outra criatura ao nosso redor saberia? Ninguém respondeu. Todos participaram, involtuntariamente, da conversa. Eu, muito contrariada. Retomei a leitura.

- Oi. Tudo bem? Estou indo para lá sim. Mas estou cheio de coisas para fazer. Muito serviço. Não queria ter que passar lá. Claro, chefe. Claro. Sei que é necessário...Fechamos 400 caixas. Ela também. Sim. Sei. Ainda assim aplicamos redução de 2%. O preço estava alto. Sei. Sei sim. Ok. Tem que ver o carro. Em Rocha, chefe. Em Rocha. Sei. Alô? Alô? Alô, chefe? Caiu.

Caiu coisa nenhuma. Nem o chefe agüenta esse mala!

O assento ao meu lado desocupa. Ele não senta. Pergunta de longe para várias mulheres diferentes, em um tom mais alto e grave que o normal:

- Ei, quer sentar?
- Vou saltar, obrigada.
- Você! Quer sentar aqui? Olha aqui, está vazio. Pode sentar.
- Obrigada. Estou saltando.
- Você! Quer sentar?
- Ah, sim. Obrigada.

A mulher veio andando de longe, lisongeada com a gentileza. A dois passos de distância do banco foi interrompida abruptamente:

- Não! Desculpe. Tem uma senhora idosa ali. Senhora! Pode vir. Senta aqui – Ele acenava e berrava.

A mulher, muito sem jeito, se afastou. A senhora, igualmente desconfortável, agradeceu e sentou. Me olhou em busca de cumplicidade. Eu sorri e balancei a cabeça. Ela entendeu. E certamente identificou a espécie à sua frente. Era ele. Todos chegaram à mesma conclusão. Tínhamos um chato-falante-incoveniente no vagão.

A história do esporte...Em minha vida.

2007-03-19T14:23:00.000-07:00

Periodicamente decido ser uma pessoa saudável, adepta da boa alimentação e praticante assídua de algum tipo de esporte ou algo que eu mesma considere como tal.

Claro que cada investida precisa de um incentivo, uma nova aquisição. Algo que faça valher o penoso esforço físico. Um objeto compensatório, eu diria. Normalmente algum material característico do esporte escolhido que, involuntariamente, já nasce fadado ao desuso e membro de uma coleção bonita, sadia e inutilizada na estante.

Em 1990 cheguei em casa com sapatilhas prateadas. Dívida pré assumida na escola, por uma criança com menos de 10 anos, eu. “Mamãe, quero fazer balé!”. E fiz. Por quase um ano, quando finalmente cansei do “plié” e “demi-plié”. Queria mais movimento e menos delicadeza. Troquei de sala. Dei início ao jazz. Dancei Cazuza na Aliança Francesa e Blitz no Tablado.

Em 94 decidi fazer capoeira. O som picado do berimbau estava em alta e os movimentos eram embalantes. Nessa época eu desfrutava de curvas além das convencionais e um depósito desnecessário de lipídios no flanco. Estava certa de que a luta me deixaria em forma. Berimbau, abadá, cordel, taco de maculelê. Comprei tudo. A façanha resistiu até o final de 95. Perdi a forma de barril e ganhei boa flexibilidade, que perdura até hoje.

Ainda em 95, assistindo aos jebs do veterano Silvester Stallone, resolvi procurar nas Páginas Amarelas, uma academia especializada em Boxe Thai. A internet era banda estreitíssima e só era liberada após às 22 horas para não ocupar a linha telefônica, segundo as ordens de papai. Achei. JOP era o nome da academia. Comprei luvas rubro e negras, ataduras e uniforme. Mergulhei na violência do ringue masculino com tudo. Nessa época não se via mulheres no boxe. Minha mãe quase enlouqueceu. Colecionava reportagens sobre contusões e lesões graves. Vivia dizendo que as pancadas na cabeça, ainda que leves, com o passar dos anos, resultavam em traumatismos cranianos graves (algum traumatismo craniano não é grave?). Vez ou outra, quando chegava em casa choramingando e toda roxa ela largava os fatídicos sermões, que para meu bem, caminhavam lado a lado com compressas geladas. Sermão p´ra lá, sermão p´ra cá, seis anos depois larguei o boxe. Meus pés e minhas mãos estavam ficando horríveis, embora as outras partes do corpo estivessem bem apresentáveis. Mas não nego que o esporte mora em meu coração e vez ou outra tenho recaídas.

Estagnei no ócio. Descobri a maravilha de não fazer absolutamente nada. Estudei na prática o ciclo de vida das amebas. Mofei. Acordei repentinamente em um surto verde. Trilha, downhill, escalada, rapel. Sou elétrica demais p´ra ficar parada. Tudo que fosse no meio do verde, eu topava. Comprei freio oito, sapatilha e bicicleta.

A rotina era punk (a palavra é essa) e logo cedeu lugar a minha era ligth, em 2003. A dança de salão. Com direito à apresentações em público e saia rodada. Da salsa ao soltinho. Do forró ao zouk. Samba, cha cha cha, lambada e tango. Meus quadris aprenderam de tudo. Descobri que dança é uma espécie de vício. Até batuque em caixa de fósforo meu pé acompanha. Mas os sapatos pretos de salto alto e bico arredondado também tiveram espaço garantido na estante dos aposentados.

Comprei tênis de corrida e blusa dry fit. O esporte da vez é a corrida. Estou super empolgada. Só falo no assunto. Como boa atleta do ramo, acordo antes das 6 da matina. Pratico o esporte com classe. Respiração e passos controlados. Velocidade média e rápida. Mesmo percurso. Subida alcantilada, descida leve, terreno plano e retorno ao circuito.

Desejo, verdadeiramente, que esse novo relacionamento esportivo dure. Mas assumo, ando de olho em um certo par de patins com rodas de silicone...

Relacionamento virtual

2007-03-14T06:44:00.000-07:00

Mesa do jantar. Por volta das 21 horas. Pai, mãe, três filhos.

- Quando vai ser mesmo o passeio? (Minha irmã)

- Sábado agora. Você vai? (Eu)

- Vou. Troquei meus horários no estágio. Vou sim.

- Ninguém me chama. (Meu irmão bastante irritado)

- Garoto, é claro que chamei. Te mandei 5 e-mails, você não respondeu. (Eu, com ar de indignação. Julguei absurda a falta de atenção).

- Eu moro aqui. (Ainda o ogro)

- Mandei e-mail p´ra você a semana inteira. (Eu)

- Eu moro aqui.

- Garoto...

- Eu moro aqui.

Eu desisti. Expliquei tudo direitinho. Data, hora e local. Quando, onde e como. Refiz formalmente e relutante o convite para o passeio.

“- Huuuum. Não posso nesse dia. Não vou não, valeu. tenho uma festinha”. - Foi a resposta agradável que a criatura que mamãe cuspiu do ventre, me deu.

Pois bem. Vai saber para que serve irmão.

Ainda com cara de paisagem e levemente irritada com a facécia e descaso do caçula da família, virei o rosto devagar, na tentativa de localizar uma pessoa, no mínimo mais agradável, com quem eu pudesse iniciar outra conversa.

Mas ele não deixou. Não deixa desde os 5 anos de idade, quando decidiu ser o centro das atenções. Do mundo.

- Você fala comigo todo dia, mora na mesma casa e manda um e-mail?! (Meu irmão estupefato)

- Você manda muitos e-mails. Semana passada pediu que buscasse calçados no sapateiro por e-mail, lembra? (Minha mãe)

Pronto. O negócio desandou de tal forma que enquanto um se queixava o outro desputava a vez següinte para fazê-lo.

- Você enviou um e-mail enquanto eu estava na cozinha. Quando eu abri, você ainda estava em casa. Te respondi no quarto, se lembra? (Minha irmã)

- Você me pe...(Quase meu pai).

Digo quase, porque me vi obrigada a interromper o piquete à borda da mesa de jantar e sair em defesa de minha própria causa, antes que me afundassem de vez, no que insistiam compulsivamente em chamar de falta de comunicação verbal.

Comunicação verbal, em plena era de convergência tecnológica?!?

Vou explicar. Mas vou explicar pare evitar mal entendidos e manter minha imagem de boa comunicadora. Pois de resto, estou convicta da minha razão.

Devo antes de mais nada apresentar a minha família, a qual chamo carinhosamente de Buscapé.

A rainha do lar, vulgo “minha mãe”, tem a cútis branca e aveludada. Os cabelos são curtos. Na altura do ombro. Com quase imperceptíveis mechas avermelhadas, dispostas aleatoriamente da metade dos fios até as pontas. Os olhos lembram duas jaboticabas firmes e sempre atentas.

A doçura acaba aí, meu caro.

Não fantasia muito não.

Trata-se de um impiedoso furacão. Sua voz é capaz de alcançar todos os 7 cômodos da casa em poucos segundos. Em dias de fúria, temos um código de alerta. Código detectado, fuga concluída. Ninguém resiste aos seus momentos ensandecidos de ira.

Chegou a vez de papai (a preposição foi usada apenas para ironizar o contexto). O chefe da casa tem se tornado calvo, o que não tira o charme de seus belos olhos azuis. A fala é mansa (sem apologia ao grupo de forró) e o tom de sua voz é altamente sarcástico. Não deixa escapar nada. Se você não der mole, ele inventa. É comparsa do meu irmãozinho. Normalmente funciona assim: Ele levanta, o ogro corta.

Minha irmã. Atipicamente mimada. Filha do meio. Normalmente, o direito a tudo é concedido ao mais novo. No caso, confesso que foi. Concedido ao mais novo, tomado à força pela mais velha e reivindicado pela do meio. Que ganhou a causa. E faz uso integral e absoluto do mesmo. Chega a ser urtigante. Eu e meu irmão insistimos e contamos atodos que a garota fora achada na lixeira do prédio, no final de 85.

Já que terminei a frase falando dele, vamos ao inevítável. O ogro. Ele é a união de todas as coisas que não devemos fazer em público com aquelas que simplesmente não devemos fazer. Eu estudo a criatura desde 91, quando ele deixou de ser “fofinho”. Ele é irritantemente astuto e provavelmente arrumará um jeito de enriquecer sem levantar da cama. Ele tem controle remoto p´ra tudo. Inclusive p´ra arremessar contra minhas investidas frustradas em seus aposentos.

Sendo assim, você já pode vislumbrar a caverna astral onde resido e eu já posso voltar às minhas explicações.

Interrompi enquanto era tempo.

Interrompi enquanto os russos não inventam uma forma prática e não violenta de deletar as frases idiotas do meu irmão.

Enquanto não posso bloquear as levantadas vorazes do papai.

Enquanto os rompantes de fúria da dona Sandra não podem ir direto para a caixa de SPAM.

Enquanto não for possível recuperar a frase que escapole em hora imprópria.

Ou dizer que não atendi aos caprichos da princesa-anã, porque não recebi a pomposa solicitação (Minha caixa estava cheia...).

E por tudo isso, para o bem da minha integridade física, mental e emocional: “Interrompo sim. Vou interrompendo. Tem gente que não interrompe e está morrendo...” (desta vez, fazendo clara apologia a Elza Soares em composição de Velhas Virgens).

Até a próxima!

***Amanda Freitas***

Dia Internacional da Mulher

2007-03-08T07:34:00.000-08:00

Me diga, de belo tem o quê?

Não comece um discurso escarpado de hipocrisia, onde se diz que as mulheres são seres especiais, proferidores de palavras tenras e discursos nobres, que possuem sentido aguçado e doçura nos lábios.

Não que não sejamos diferentes. Sim, especialmente diferentes. Diferente de tudo. Diferentes de todos. Diferentes dos homens, diferentes entre si. Irritante e charmosamente diferentes, eu admito.

Raramente acordo de mau-humor. Mas deveria. Tenho esse direito. Quando me levanto, não pareço nem de longe com a criatura restaurada que sai do banho às sete.

Meu cabelo me odeia.

Meu condicionador sempre acaba antes do xampú.

Minha pele vive em crise com o clima tropical.

Uma vez por mês me torno psicótica, neurótica e dramática.

Tudo que como se acomoda no flanco.

Só lembro o queria na cozinha, quando chego no quarto.

A cada 3 meses redescubro uma nova imperfeição cutânea. Ninguém vê, mas asseguro, estão por toda a parte.

Me depilo.

Preciso ir ao salão de beleza, no mínimo, uma vez por semana.

Os pelos da minha sombrancelha não crescem juntos.

Tenho 67% de chances de sofrer com a osteoporose.

Me equilibro com elegância em qualquer salto 15.

Porém hoje, justo hoje, o mundo resolveu que tudo isso é muito bom. Dia Internacional da Mulher.

- Bom dia, dona Amanda. Parabéns pelo dia de hoje.
- Bom dia, Rogério. Obrigada.

- Feliz Dia Internacional da Mulher!
- Obrigada!

- Olá, hoje é seu dia! Meus parabéns!
- Tá, meu filho p´ra você também.

Mesma história de sempre. A perna aberta, espaçosa, ultrapassando os limites bem traçados dos bancos no ônibus. Uma senhora compactada no que lhe resta do assento.

A mulherada vigorosa em pé, se equilibrando no salto fino, expremendo a bolsa abarrotada entre o cotovelo e as costelas. A pasta de couro presa entre os joelhos. Enquanto o veículo sacode nas longas curvas do Aterro, o rosto vai ganhando cor. Primeiro o batom. Em seguida o rímel. O blush. O lápis. Por último uma rápida olhada no reflexo da janela. Está tudo certo. Os homens permanecem sentados. Vez ou outra é possível ouvir o trocador dizer: “Parabéns pelo dia de hoje”. Não se ouve resposta.

No Metrô, o adesivo cor-de-rosa anuncia o vagão destinado às mulheres. Vagão lotado. A mesma tagarelice de sempre. Todo mundo fala, todo mundo entende. Olhares furtivos são lançados para os marmanjos sentados nos bancos femininos. O homem cofia a barba rala, se fazendo de desentendido. Alguns suspiros de indignação pairam no ar. Eles permanecem sentados.

O sinal fecha. No primeiro passo dela para fora da calçada, ele avança com o carro. Está com pressa. Ela recua assustada. Do outro lado da rua o outdoor enfeitado exalta a data preciosa.

Chego ao trabalho.

- Bom dia. Parabéns por hoje.
- Obrigada, querido. – Eu respondo ainda fechando a porta do elevador.

- Parabéns!!

Um abraço forte.

- Feliz Dia Internacional das Mulheres!

Um beijo na testa. Que gracinha.

- Parabéns pelo dia! Vocês mereciam mais.

Bombom desta vez.

- Bom dia!!

Flor e chocolate. Que delícia.

- É seu dia, parabéns!

Mais flores. Lindas.

Dia Internacional da Mulher. Flores, chocolate, beijo na testa, abraço apertado. Mudei de idéia. O dia é bom!! Bendito equívoco novaiorquino. A gente merece mesmo...

Mais um discurso ecológico

2007-03-07T05:27:00.000-08:00

Muitos amigos já escutaram meu discurso ecologicamente correto a respeito dos cuidados que devemos ter com a natureza.

Nesse longo tempo eu aprendi que posso plantar de tudo, menos consciência ecológica.
Até Morango-da-Serra pega no sertão. Mas ensinar um indivíduo tosco, que o ciclo final da guimba de cigarro não é o chão da cidade, nem Angelina Jolie e Tom Cruise juntos têm conseguido (e faço essa citação, porque, pelo visto, até a bondosa Madre Tereza de Calcutá está em baixa).

Resumindo o discurso (e isso não quer dizer que eu não farei outro futuramente): É verde, tem vida e absorve gás carbônico?? Preserve.

Ok. Levando em consideração o espírito capitalista da nação, vou me esforçar com afinco e mudar a tática.

Já demos tiro de bazuca na Camada de Ozônio. Cientistas e pesquisadores prevêem um aumento de 3ºC em nossa (mundo) temperatura nos próximos anos. Tropicalismo à parte, a única música fiel à nossa situação no Brasil será: "Moro, num país infernal”.
Já não dá mais para reverter, mas dá para melhorar bastante.

E dá para melhorar, inclusive, NO SEU BOLSO.

Você pode instalar no teto lindo de sua residência (converse com seu síndico) um Coletor Solar. E aconselho que façam agora, em breve descubrirão que o tal captor de energia é a bola da vez e certamente custará uma fortuna.

Sim, a instalação é paga. Igualmente paga é sua internet, net, telefone, água, luz. Portanto, não apupe ainda.

Mas, é claro, existe uma grande vantagem: não pagar nunca mais pelo aquecimento da água do chuveiro, pelo computador ligado o dia inteiro, pela máquina de lavar, pelo ferro de passar roupas, secador. Você paga uma vez pela instalação e nunca mais. A não ser, que o astro-rei se apague. Não acredito nessa possibilidade.

O gerador é capaz de armazenar a energia captada durante o dia, para que seja utilizada à noite.
Você não precisará dar 32% do valor gasto com a eletricidade para o governo (sim, atualmente, se você gasta R$ 100,00 "de luz", você paga R$ 132,00 à companhia elétrica. R$ 32,00 serão repassados ao governo e desses R$ 32,00, R$ 3,20 são desviados corruptamente para o bolso de certos políticos)*

Deixo abaixo o link de reportagem que aborda o assunto e nos orienta a cerca de onde comprar, como pesquisar, os benefícios obtidos e de que forma isso ajuda o meio ambiente:

http://g1.globo.com/Jornalismo/Gnews/0,,7493,00.html

Para este caso, recomendo a leitura de um livrinho pequeno em tamanho e grandioso em ensinamento ecológico. O livro foi escrito pelo Délcio Rodrigues e o Roberto Matajs. Chama-se “Um banho de Sol”. É possível, inclusive, baixar legal e gratuitamente pela internet.
Faça a sua parte.

O meio ambiente e minha prole contam com seu bom senso e atitude.

Um beijo bem verde.

E abraço de urso quase extinto, mas esperançoso.

***Amandinha***

* Acessem: http://www.bandnewsfm.com.br/ancora.asp?ID=21037

DICA: Existe um projeto chamado Recicla Rio. Eles apanham material, em qualquer quantidade e em todo Rio de Janeiro para reciclagem. Se você juntar latinhas, papel usado(rascunho), garrafas de vidro, metais, papelões, fitas de vídeos, garrafas pet em qualquer quantidade, o Recicla rio recolhe. É só ligar para 2278–4502. O responsável pela iciativa se chama Clesio e eles marcam a data para o recolhimento. Apóie essa idéia!

Se toda mãe é igual, por quê você ainda não passou por isso???

2007-02-26T07:15:00.000-08:00

Como é gostoso acordar com o sol fraco batendo na janela.

O último sonho ainda se despedindo. O olho tentando se abrir lentamente. O aconchego dos raios de sol quentinhos invadindo cautelosamente o quarto. O pé ensaiando aquela espreguiçada matinal obrigadória. O som de um pássaro perdido na cidade. A boca querendo expandir um sorriso.

- Já levantou?

Um salto. O coração a mil. Os olhos arregalados. Sentei na cama em menos de um segundo.

- Ah, que bom que já se levantou.
- Bom dia, mãe.
- Não tomou café ainda, né?
- Não levantei ainda, mãe.
- Como não?
- Fui levantada. Por você.
- Já são 8 horas.
- Mãe, hoje é sábado. Não trabalho. Não tenho curso. Vou à praia. Não marquei hora com ninguém.
- Você não respondeu, já tomou café?
- Não, mãe. A coisa de comer mais próxima da minha cama ainda estava viva e cantando lá fora quando você entrou gritando.
- Nossa. Que mau-humor. Bom dia p´ra você também.

Me recuperei. Me alonguei. Respirei fundo.

De joelhos, ainda na cama, me apoiando nos travesseiros, abri a janela. O sol entrou gracioso e triunfante. Recuperou meu bom ânimo. Nova em folha!

- Já arrumou a cama?
- Ainda estou nela, mãe.
- Arrume a cama!
- Vou arrumar depois do café, ok?
- Vá tomar café!
- Estou indo, dona Sandra, estou indo.

“-Lá vem o sol, tu-ru-ru-ru, eu já sei. Tá legal...”

Arrumei a mesa. Frutinhas, pão integral, margarina, queijo branco, mate. Não pode faltar mate. Sempre acordo com muita fome. Ouvi os passos no corredor, só deu tempo de pensar: “Lá vem a fera outra vez”.

- Lave a louça.
- Ok.
- Não molhe a pia.
- Lavar a louça sem molhar a pia?
- É. Está surda?
- Não, mas gostaria de estar.
- Como é?
- Nada, mãe. Vou lavar a louça.
- Não molhe a pia.
- Já ouvi, mãe. Não sei como fazer, mas já ouvi.
- Não sabe como fazer o quê?
- Lavar a louça sem molhar a pia. É p´ra lavar à seco?
- Engraçadinha. Vou conferir se a pia está molhada depois.
- Tá saindo vapor nessa torneira?
- Não vou discutir com você. Lave a louça sem molhar a pia. E vê se arruma logo essa cama.
- Ok...Ok.

Mate gelado. Margarina ainda derretendo por cima do pão torrado. Frutas fatiadas. Primeira etapa do café concluída com êxito.

- Meu Deus do céu! O quê é isso, Amanda?
- O quê, mãe?
- A margarina.
- O que tem?
- O que tem o quê?
- O que tem a margarina?
- Olha o que você fez!
- O que fiz?
- Não vê?
- Não.
- Você não pode passar a faca dessa maneira. Tem que escolher uma direção, de preferência a que já escolheram antes. Você deve passar a faca com leveza, sem fazer buracos. Tem que deixar a margarina lisa. E pega a quantidade certa, para não voltar a faca do pão ao pote novamente. Parece que nunca passou margarina!
- Mãe?
- O que é?
- Você pode não falar comigo por 20 minutos?
- Como?
- 20 minutos, mãe. Pode fingir que não estou aqui por 20 minutos?

Ela não respondeu. Fitou os olhos na faca de ponta grossa e abaulada que estava apoiada no meu prato. Percebi que ela não encontrava as palavras certas para retomar o diálogo. O cabo largo e preto estava apontado em sua direção. Os lábios tremiam. Ela levou a mão abruptamente até ele, o agarrou e disse:

- O quê você vai fazer com isso?
- Mãe, eu disse 20, não disse 1.
- O quê você vai fazer com a margarina que sobrou aqui na faca?
- Sei lá, Sandra Regina. Limpa aí na borda.
- Na borda do pote?
- Sim, mãe, na borda do pote...
- Ah, mas nem pensar!
- Joga fora, mãe.
- Que desperdício!
- Me dá aqui, mãe. Me dá essa meleca aqui. Passa essa droga no meu pão.
- Ué, vai comer?
- Vou, mãe. Prefiro entupir minhas artérias a continuar essa conversa louca, ok? Me dá aqui. Passa aqui. Viu? Pronto!
- Grossa!

Eu emiti um som inteligível qualquer. Me levantei. Engoli o pão com excesso de margarina. Lavei a louça sem molhar a pia. Senti a artéria contrair. Sabia que aquela quantidade de gordura hidrogenada não me faria bem. Arrumei a cama. Tomei uma ducha. Pensei de novo na artéria. Escovei os dentes. Passei o filtro solar. Fiquei com raiva do sol. Coloquei o biquini e saí agressivamente sem me despedir. Antes da porta se fechar completamente pude escutar meu pai perguntando à minha mãe:

- O que houve? Onde ela foi?
- Não sei. Acordou nesse clima. Acho que está mau-humorada hoje.

Tem manual p´ra isso?

2007-02-23T11:15:00.000-08:00

Será que todo mundo se apaixona igual? Me deparei essa semana com uma situação complexa e resolvi escrever a respeito.

Já ouvi inúmeros relatos a em torno do assunto.

Tem gente que pára de comer. Tem gente que come sem parar.

Alguns sentem o corpo anestesiado. Outros ficam elétricos, perdem até o sono.

Tem gente que fala besteira e se arrepende depois. Tem gente que nem consegue falar.

Já escutei que a perna treme, que o estômago despenca e que dá vontade de ir ao banheiro toda hora.

Já me disseram que é como sonhar acordado. Imaginar inúmeras situações esquisitas. Esperar que o outro apareça em qualquer lugar improvável, a qualquer momento, só p´ra te dizer aquela frasezinha mágica, que se repete como um mantra em sua cabeça.

A maioria, quase unânime, diz que é o desejo insaciável de estar perto do outro. Fazendo o que for, 24 horas por dia. É pouco um dia para quem está apaixonado.

Tem quem afirme com firmeza, que a paixão é uma doença. Tem quem diga que se trata de uma explosão química no organismo.

Um ótimo livro que li explica que a paixão dura cerca de 2 anos e que quando acaba é preciso escolher entre amar ou não o outro. É justamente nesse momento que as pessoas começam a enxergar os detestáveis defeitos do ser ex-perfeito, que estava ao seu lado. Muitos casais se separam nessa época, certos de que o amor acabou.

O dicionário chega a mencionar que paixão é um amor obcessivo. A bem da verdade, concordemos, paixão não é lá um mar de rosas, não é mesmo? (Devo esclarecer que a pergunta é totalmente retórica).

Já estou divagando. Desculpe, vou me concentrar.

Durante esse mês presenciei um caso apaixonado. Sabe quando alguém conta uma história, descreve uma situação e no final te faz opinar a respeito do enredo? Os olhos aflitos do narrador encaram os meus, as mãos se esfregam em um movimento repetitivo e contínuo e a boca fica entreaberta na espectativa de um conselho. Sabe como é? Pois bem. Só que em 98% dos casos o conselho não é um conselho, é só a reafirmação daquilo que a pessoa já pensa e quer ouvir de outra, só para ter certeza de que tinha mesmo razão.

Pois é. Ouvi. Pensei. Analisei...E não cheguei a conclusão alguma. Simplesmente descobri que o assunto me foge à percepção ou qualquer alusão a uma antiga experiência.

Faz-se o que nessa hora? Não sei você. Eu não fiz absolutamente nada. Confesso que quase babei.

O babado é o seguinte. Ele é casado. Um pouco mais velho. Se deixou levar por algumas situações ao acaso. Se diz perdidamente apaixonado. Ela desconsiderou a possibilidade. Disse que não seria pivot de separação. Ele era interessante. Ela esteve perto de ceder. Ele se esforçou. Mas ela é dura na queda e acredita que gestos valem mais que palavras. Ele insistiu. Disse que não era possível viver sem ela e que para tê-la arcaria com qualquer conseqüência. Ela balançou. Ele deu mais um passo. Ela deu com ele. Ele foi nocauteado pela realidade e voltou atrás. Ela não confia mais nele. Ele tentou levar a situação adiante. Ela não topou. Ele insiste que não vive sem ela. Ela não acredita nele. Ele brada que nunca viu dama tão bela. Ela insiste que ele vê damas demais. Ele ama de segunda a sexta. Ela reflete sobre o silêncio do fim de semana. Ela gosta de algumas coisas nele. Ele percebeu. Ela cedeu. Ele achou que era gol. Ela viu impedimento e parou o jogo. Ele mentiu. Ela descobriu. Ele deu chocolate. Ela ficou em silêncio. Ele se declarou. Ela não acreditou. Ele insistiu. Ela se irritou. Ele brigou. Ela também. Ele se redimiu. Ela havia esquecido o motivo da briga. Ele usou a blusa que ela gosta. Ela cedeu. Ele achou que era gol. Bola na trave. Ele diz que sexta vai trabalhar até tarde. O impedimento acredita. Ela não. Ele tenta um almoço. Ela recusa. Ele se irrita. Ela se irrita. Ele fala o que quer. Ela avisa. Ele insiste. Ela desiste. Ele se redime. Ela não vai ceder. Ele pensa que sim. Ela sabe que sua fama não é boa. Ele pensa que engana. Ela quer. Ele também. Ela tem medo. Ele também. Ela vai desistir. Ele ainda não sabe. Ela me pergunta: “-E aí, o que faço?”. Eu ainda não sei.

Confesso que quase babei.

Recomendei o filme do peixe, o livro do amor, o CD da Rita Lee. Ela se irritou.

***Amanda***

Tem assistido muita TV?

2007-02-23T10:32:00.000-08:00

Certa vez li a respeito de uma pesquisa, para variar, desenvolvida por estudiosos cientistas de Harvard, a respeito do aprendizado. Os entediados pesquisadores criaram 100 peixinhos em aquários diferentes.

Durante o início de suas vidas todos os peixes foram alimentados com pequenas bolinhas de proteína, cor de terra. Em dado momento, os cientistas separaram os aquários, metade para cada experimento. Chamaram um grupo de A e outro de B.

Jogaram em todos os aquários artêmias recém-nascidas. Trata-se de uma espécie de animalzinho sub-desenvolvido que serve de alimento para os nadadores. As artêmias são minúsculas. Sua coloração corporal se confunde entre o amarelo e o branco quase transparente de suas nadadeiras. Seus movimentos se reduzem a breves saculejos brutos. O bicho não tem elegância alguma, mas os peixes adoram. Eu diria que a artêmia está para o peixe, assim como um cheesecake fresquinho com a calda ainda se esparramando por cima da massa, está para mim.

Os peixes assistiram estáticos a forma peculiar das artêmias nadarem, até que elas morreram e se depositaram no fundo.

O grupo A foi separado em uma sala e alimentado normalmente com a ração de sempre. Uma ou outra refeição era substituída pelos cheesecakes, mas o desprezo era o mesmo.

O grupo B foi enfileirado de frente para uma TV de tela plana. O vidro do aquário não produzia reflexo. Durante algumas horas, os peixinhos “assistiram” a um determinado filme. Um peixe da mesma espécie se deliciava horas a fio com as artêmias que eram lançadas no aquário. Mexia para um lado e para o outro e em uma dança harmônica caçava a torta fresca de queijo que lhe era concedida.

O filme foi interrompido. Ansiosíssimos, sem o menor vestígio de bronzeamento natural e com cara de criança que espera o balão cheio de água estourar na casa do vizinho, os estudiosos de Harvard depositaram uma artêmia em cada aquário desse segundo grupo. Alguns peixes apenas se aproximaram, outros repetiram o movimento do protagonista simpático e ensaiaram um bote triunfal.

Todo o grupo B voltou a assistir o filme. As artêmias foram novamente para a berlinda. Pasmem: Os 50 peixinhos traçaram sem dó nem piedade a suculenta sobrenesa oferecida. E repetindo o comportamento do galã da sessão anterior, se posicionaram no aquário a espreita de uma nova refeição viva.

O grupo A continua comendo a proteína com provável gosto de chuchu.

Os cientistas malucos provaram que é possível aprender e adqüirir novos comportamentos com a TV.

Queridos, até com TV se aprende. Mas isso não é novidade, minha mãe (e provavelmente a sua também) diz isso desde meus 10 aninhos.

O que você tem assistido?

***Amanda***

O MP3 é meu, seu guarda.

2007-02-22T09:31:00.000-08:00

Carnaval. Festa boa...

Quer dizer, boa porque a gente (ou a maioria de nós) não precisa trabalhar por 5 dias seguidos, mas recebe por todos eles.

Um pouco irritante se concentrarmos o pensamento no spray de espuma, engarrafamento de 12 horas, funk altíssimo, 120 pessoas por metro quadrado na sua praia preferida, montes de lixo empilhados pela cidade, concentração de suor alheio ao seu redor, filas por todos os lados, penas de todas as cores e muita gente atendendo por Welington, Washington, Jennifer e Meirilaine (sem hipocrisia, vai dizer que você acha bonitinho?).

Mas não estou aqui para escrever sobre as maravilhas do feriadão e seus bicheiros carnavalescos.

Como de costume, fui correr. Algumas pessoas roem unha, estalam dedos, enrolam cabelo. Eu corro. Essa é minha neurose interna. Funciona mais ou menos aasim: Ou eu corro, ou me preparo para hospedar a fatia espessa de pudim no flanco. Eu corro. Quem gosta de pudim é meu estômago, meu flanco odeia.

Estava devidamente alongada e nada disposta. Alinhei a postura, tomei meu lugar na esteira, fitei o horizonte de prédios à minha frente e comecei a jornada ao som de Ana Carolina e Seu Jorge.

Aos 11 minutos e 54 seguntos a maldita rolante me arremessa contra parede, emite um som gutural e desiste de ser esteira. Rendida, irritada e agredida, me vesti para fadigar os músculos em outro lugar.

Como vocês bem sabem, temos inúmeros lugares seguros e apropriados para uma corridinha saudável em nossa cidade incrivelmente maravilhosa. Escolhi o mais próximo: Praça Xavier de Brito. Pracinha dos Cavalinhos, na linguagem popular.

Somente para que você se situe e possa acompanhar com exatidão o desfecho dessa história, devo mencionar que tudo ocorreu ontem. Quarta-feira de cinzas. Durante a apuração das escolas de samba.

Antes de bater a porta de casa escutei o aviso em forma de pergunta: Tem certeza que vai levar o MP3?

Bom, certeza de que levaria, eu tinha sim. Agora, de que voltaria com ele, era outro assunto.

Não se precipite em saber o final da história. Previsibilidade não está entre minhas características. Vamos voltar ao ocorrido.

Aqueci. Comecei a trotar. Percebi, lá pela sacal 5ª volta ao redor da praça, que estava sendo acompanhada por uma bicicleta. Olhei rapidamente, só por curiosidade e me deparei com uma criança. Doze ou treze anos, no máximo. Pele clara, cabelo castanho-claro raspado e com um desenho reto, feito à máquina, na altura da nuca. A bicicleta era verde.

Voltei a me concentrar nas passadas, que já estavam aceleradas.

A criatura falou comigo. Um friozinho na espinha denunciou que a situação não era boa. Ainda correndo, tirei o fone do ouvido para entender o que era dito. Foi mais ou menos assim:

- Me dá o MP3.

O moleque falava sério. Me olhando nos olhos, contraindo os lábios e meio que serrando os dentes. Uma das mãos balançava solta na altura da cintura, enquanto a outra conduzia a bicicleta. O corpo estava curvado. Ele levantava e abaixava o queixo ao falar, talvez tentando me deixar com medo.

Eu conduzi a conversa espelhada em meu avô:

- O quê?
- Me dá o MP3 agora.
- Não estou te ouvindo.
- O MP3.
- O que é que tem ele?
- Me dá.
- Hein?
- Não vai dar não, vou dar a volta e te pego do outro lado.

Mané lado, a praça é redonda, pentelho. Mas isso eu pensei, não falei, é claro.

Enfim, tinha um PM na praça. Sim, um PM. Um PM, tinha na praça. Mas vou parar de repetir, antes que vire poema de Carlos Drummond de Andrade.

Ele estava encostado na grade vinho de um edifício, falando no rádio e batendo um papo com o flanelinha.

Quem diria...Policial Militar e Rabisca-Carro em plena harmonia.

Interrompi o exercício pela segunda vez. Expliquei a situação ao policial. Descrevi rapidamente o aspirante a meliante supostamente desarmado e pela primeira vez em minha vida, livre de qualquer exagero, senti admiração por um policial militar. O dispositivo de tamanha perplexidade foi a seguinte frase: “- A senhora pode continuar o exercício sem medo. Vou fazer a escolta, se ele aparecer, eu pego”.

Agradeci e corri feliz, como uma mihoca saltitante no anzol, por mais 30 minutos.

O representante da segurança pública que se encontrava no local não conversou mais. Abandonou seu “intervalo”, posicionou-se no centro da Xavier de Brito, passou mais alguns rádios e hora fitava meu exercício, hora fitava as ruas que desenbocavam na praça.

Incrível. O MP3 ainda está comigo. A segurança pública, ainda que parcialmente, funciona.

***Amanda***

Conversa Fiada X Otto

2007-02-16T09:24:00.000-08:00

Queridos, esta tarde enviei um e-mail para o Otto, um restaurante texano já estabelecido na Tijuca há algum tempo e o Conversa Fiada, um botequim conhecidíssimo, recém inaugurado no mesmo bairro.

Segue abaixo:

"Olá. Vou lhe contar uma história.

Não, não sou SPAM, sou Amanda. Amanda Rocha. Tenho 26 anos, sou publicitária e moradora da Tijuca.

Há cerca de uma semana atrás liguei para o recém inaugurado Conversa Fiada. Tentei reservar uma mesa para 20 pessoas. Aniversário do meu namorado. Não foi possível. O botequim está testando seu público e neste primeiro mês não fará reservas.

Pois bem. Sem problemas. Como é bem perto da minha casa, estudei o local durante toda a semana e notei que um pouco antes das 19h, existia uma grande possibilidade de angariar os cobiçados lugares.

E foi exatamente o que fiz. Cheguei com um amigo às 19h. Três mesas de quatro lugares vazias. Ótimo, pensei. Me dirigi ao metre e travamos a seguinte conversa (se é que posso chamar assim):

- Boa noite. Eu tentei reservar alguns lugares para hoje, por telefone, mas como vocês estão testando o público, não foi possível.

Tentei continuar o raciocínio, mas fui interrompida pela voz ríspida e a frase curta da criatura que dividia o diálogo comigo:

- Exatamente.

Mal me respondeu e tratou de continuar seus afazeres, provavelmente muito mais importantes que a minha presença, enquanto me cedia de forma hostil uma meia orelha, caso eu insistisse em continuar a conversa. Eu insisti:

- Cheguei mais cedo com uma amigo e o restante está no trânsito. O senhor pode pedir que juntem essas mesas, enquanto aguardamos?

- Posso. Quando chegarem os outros convidados, posso sim. Agora, só com vocês dois, não posso não.

- Obrigada (por quê a gente agradece nessas horas?).

Vou elucidá-lo quanto a cena para que você possa entender a situação melhor. O metre era um pouco mais baixo que eu e um bocado mais velho. Estava entretido com um bloco de anotações. Ele estava de pé, com as costas para rua e levemente virado em minha direção (em momento algum me olhou). Eu parecia, para quem olhava de dentro do bar, estar conversando com a pilastra de madeira erguida logo atrás dele, na diagonal.

Recolhi-me ao que restava de meus ânimos e propus ao meu amigo, que sentássemos em mesas separadas. Seriam oito lugares “reservados” (essa palavra já me causa certa irritação).

Logo em seguida, chegaram meu cunhado, sua esposa e o filho deles. Entenderam a situação e sentaram na terceira mesa, que ainda estava vazia. Já tínhamos doze lugares.

A mocinha loira (apenas para que você não me rotule com preconceitos, devo esclarecer que, também sou loira), com a camiseta preta do Conversa Fiada inclinou-se até meu ouvido e disse em tom irônico: “Vocês vão ocupar as três mesas? Vocês se conhecem, certo?”.

Eu já estava farta, só não me levantei para não estragar a noite. Encareia-a e respondi em tom seco, se você quer saber, mais seco que o tom do metre: “Não vamos ocupar. Estamos ocupando”.

Em menos de 10 minutos chegou o restante e todos os lugares foram ocupados.

Bom, desculpe jogar um balde de água fria no desfecho da história (mais tarde você entenderá o trocadilho), mas preciso ser transparente.

O garçom, emburradíssimo, nitidamente aborrecido e contrariado, chegou perto e cuspiu: “vão querer alguma coisa?”.

Claro que sim. Queríamos algumas coisas. E essas coisas foram pedidas. As mesas continuavam separadas. O garçom não cedeu à insistência e por fim, eu pedi que chamasse o gerente.

Chega então, Francisco. Excelente gerente. Eu particularmente penso que gerente de estabelecimento comercial, além de muito gentil e educado, deve ser criativo. Receosa em recomeçar um novo duelo vocal, respirei e de forma agradável mostrei o que estava acontecendo:

- Francisco, o que há? Moramos todos aqui perto, conhecemos a boa fama do local e seríamos ótimos clientes. Mas não estamos começando bem...Fomos mal-tratados pelo garçom, pelo metre, pela recepcionista...E tudo isso porque estamos ocupando muitos lugares. Faz difereça para você ou para o estabelecimento, que sejamos nós os vinte pagantes e não outros? Francisco, você pode mudar a situação?

Atencioso e extremamente gentil ele disse:

- O que for preciso para que vocês se sintam bem.

Francisco uniu todas as mesas. Acrescentou algumas cadeiras. Mudou a fronte de seus funcionários e cuidou para que nossos pedidos chegassem logo.

Lembra do trocadilho? Chegou a hora de utilizá-lo. As mesas eram ao ar livre. Caiu um pé d´água em cima de nós. Tivemos que cancelar o pedido, acertar a conta e abandonar o local.

Fomos para o Otto, que fica na outra esquina. Pertíssimo. Cardápio alemão de primeira. O próprio Otto nos atendeu, providenciou mesa e o que restou da noite foi muito agradável.

A Tijuca realmente é carente de bons restaurantes e botequins, mas a falha maior está nos funcionários, que mostram ser mal treinados e antipáticos.

É isso.

Obrigada por acompanhar o texto até aqui.

Abraço e ótimo carnaval para todos,
Amanda Rocha.

Assunto delicado: Educação

2007-02-14T10:06:00.000-08:00

Vou abordar um assunto delicado: Educação em transporte público.

Tenho certeza que você acabou de torcer o nariz, franzir a testa ou relembrar um episódio incoveniente qualquer.

Para esclarecer logo a situação, devo lhe dizer que sou educada. Modesta não, eu disse que sou educada.

Quando estou sentada no corredor e alguém pede para passar, eu me levanto e deixo o caminho livre. Não há nada pior que se espremer, equilibrar a bolsa e driblar os saculejos do veículo para passar por alguém que mal se mexe e nem olha p´ra você.

Ao entrar no ônibus cumprimento o motorista e o trocador. Ao receber meu troco, agradeço.

Confesso que traço uma trajetória fulminante com o olhar na direção de alguns machos folgados que se esparramam no banco, não cedem o lugar em situações extremas ou ocupam os vagões femininos do Metrô.

Aliás, peço licença para fazer um comentário subversivo: Seria lindo se a mulherada dos vagões femininos bradasse, junto com a locutora de voz charmosa, a famosa frase: "Respeito é bom e elas merecem". Causaria, no mínimo, um mal-estar interessante entre os barbados.

Voltando...

Sou educada e gostaria que também fossem.

Respira fundo e acompanha a cena:

Oito da matina. Sol moderado. Um bom livro.

Estou no corredor. A janela está vazia. Alguns lugares vagos.

Percebo a sombra na página do livro. Nenhum som. Sinto uma bolsa na cabeça e começo a me arrepender de ter sentado logo após o trocador (realmente a escolha foi péssima). Senti um empurrão gelado na bochecha, virei rapidamente e dei de cara com um umbigo. Sim um umbigo. Subi o rosto e a dona do maldito umbigo estava de cara feia, com o joelho levantadinho, do tipo: "quero sentar, não é adivinha não, idiota?". Ensaiei levantar. Já era, passou por cima. Só deu p´ra salvar o livro. O livro segurei. O restante recolhi.

Ok. Relembrar a cena me aflige, mas vou tentar chegar ao fim da história para não te deixar a ver navios.

Entra uma senhora loira, gorducha (daquele tipo que tem as pernas finas) e elegante. Pergunta ao trocador se o ônibus passa no Castelo. O trocador respondeu que não sabia.

A coisa sentada ao meu lado berrou: "Não!".

Ninguém deu atenção.

Ela insistiu: "Não, não passa não!".

Eu pulei. Não esperava por uma segunda investida.

Sem êxito, ela começa um monólogo surtado: "Aaaah, não passa mesmo. Não passa. Não passa nem perto. Esse ônibus aqui? De jeito nenhum! Não passa. N-ã-o p-a-s-s-a. Se fosse o 229 passava, esse aqui não passa não".

Juro, a mulher destruiu meu bom-humor. Eu estava quase agredindo.

Me concentrei. Respirei de novo, ignorei a jaca falante e retomei a leitura.

A jaca quis saltar. Levou dois joelhos, um livro, uma capa de óculos e quando pisou no meu pé disse: "Dálicença". Eu escrevi junto, porque foi assim. Rápido e seco.

Bom...Transporte público é isso. Praticamente uma feira. A diferença é que moça bonita paga. E paga caro. Dois p´ra ir, dois pra voltar.

***Amanda***

Você é reflexo direto daquilo que consome.

2007-02-14T04:59:00.000-08:00

Professor de Penal. 58, no máximo. Casado, delegado de polícia. Estudioso, saca desde história bíblica até mitologia grega.

Fala inquieta, costuma completar seus raciocínios lógicos com expressões corporais indecifráveis.

Suas frases quase nunca possuem conclusão ou ponto final.

Disse assim:

"Big Brother Brasil. Importado. Nem o nome foi traduzido. As meninas mostrando a genitália (ele fez uso dessa palavra, juro), almejando posar para a Playboy, Sexy ou Caras (sim, ele disse Caras. Não escrevi errado não). Os homens esbanjando mal caratismo, mentiras, intrigas, injúrias (eu diria calúnia, mas aprendi ontem, com o mesmo baixinho intelectual, que calúnia faz mensão a fato ilícito. Crime. Não é o caso), difamação e contendas para pôr a mão no dinheiro. O que o ignorante (essa coisa de ignorância quem está acrescentando sou eu) povo brasileiro aprenderá com isso tudo?"

Ele respondeu a pergunta.

Eu respondi a pergunta.

15% da turma também.

E você? Consegue chegar àlguma conclusão?

Pois é...Pense a respeito.

Mas pense logo, porque às 22h, o povo pára. O Brasil pára. É hora de decidir paredão na Globo.

***Amanda***

La Salle de Bain

2007-02-14T03:45:00.000-08:00

Nem te conto o filme de terror...

Festa de aniversário de criança. Como boa anfitriã, fui a última a deixar o local.

Ou melhor, a penúltima, mas isso faz parte da história e não quero estragar o final.

Permaneci no play, para que os convidados restantes utilizassem o elevador. Pois bem. Apertei o botão.

Enquanto aguardava, notei que havia alguém no banheiro feminino.

O banheiro fica logo de frente para o elevador social. Na diagonal do elevador de serviço. Eu estava esperando por esse último. Ouvi o barulho da torneira e vi a sombra sobre a luz acesa, por debaixo da porta.

Pensei cá com meus botões: Quem será que ainda está por aqui?

Bati na porta...Não houve resposta.

Enfiei o mãozão arrogante na maçaneta...Nada.

Por fim, perguntei quem estava lá (o que, confesso, deveria ter sido feito antes)....Nenhum som se ouviu.

Fiz o barulho de quem havia entrado no elevador, na tentativa sagaz de simular minha saída do recinto e pegar o meliante em flagrante.

Amiiiiga (claro, sem aquela tradicional e enjoada voz estridente acompanhada de saltinhos curtos), fiquei ali, estática, por mais 20 minutos.

N-A-D-A.

Enquanto tentava bolar um novo plano e desenhar rapidamente em minha cabeça uma estratégia tática (admito que tenho lido muitos contos policias) senti um frio na barriga e lembrei que o mundo está violento demais p´ra mulherzinha aqui bancar a She-ra (embora eu tenha desenpenhado muito bem esse papel por toda a minha infância).

Subi correndo, avisei minha mãe, que avisou o porteiro, que pediu para o vigia passar no play.

Quase mais uma hora depois, sai do lavabo (resolvi ser educada agora) uma das meninas responsáeis pela recreação da festa.

Estava lá a criatura, toda arrumada e perfurmadinha, depois de um longo, e provavelmente exaustivo, banho de pia.

***Amanda***